21日午前1時2分…
元妻が肝臓癌で息をひきとりました。
娘からLINEで知らされたのですが
向こうは再婚していたので
私が出来る事は冥福を祈るだけ。
悲しさや寂しさとは違った
表現の出来ない気持ちになりました。
子供達からのLINEを見るたびに
目から鼻水が…。
アル中でどうしようもない母親だと思っていましたが…子供達の落ち込み方や送られてくるLINEを見ていたら
子供達には愛されていたんだなぁ。
そしてきっと子供達を愛していたんだなぁ。
と思いました。
離婚してから会いたいと思ったことは1度もなかったけど…
絶対に会えないとこにいっちまうと
1度くらい会っておけば良かったと悔いが残ります。
5年くらい前に会おうかと誘われたのですが
返事はしなかった。
末っ子が成人式のスーツ姿を見せに病院に行った時のツーショットの写真を見ました。
長生きしたくないとか言って治療を拒否したくせに、末っ子のスーツ姿を見て、もっと生きていたいと言ったそうで…
だったらもっと体を大事にすればよかったじゃないかと怒鳴ってやりたいが…
もう怒鳴ることも出来ない。
子供達の悲しみにくらべれば
私の切なさなんてちっぽけなものですが…。
やっぱり切ないです。