2017年になったというのに
寒さでひきこもり気味のあたし。
今日は出かけようと思ってたのに
起きて外みた瞬間
今日も家だなと即決。
明日こそは。。。
実は去年から
ダンナと相談していたことがあり
それがここ最近決定しまして。
来月、日本帰国します。
あ、そうですか、って感じですが（笑）
一時帰国でなくて、完全帰国。
とは言っても
多少行ったり来たりはしないとなんですが。。
理由は
ダンナが日本人相手に仕事をすることになった為
と
あたしが韓国飽きたから、なんて
いやいや
嫁の分際で飽きたってことはないんですが
なんだかこのまま韓国で結婚生活をすることに
不安や不満がちょっとずつ出てきていて。
その不安や不満が
ダンナの仕事をきっかけに
あたし、日本帰ろうかな
になった訳です。
もちろん韓国好きは変わらずですが
嫁として韓国で暮らすよりも
日本で
自分のペースで
嫁として暮らしたい
ダンナをサポートしてあげたい
その方が
自分らしくいられるし
気持ち的な負担も少ないっていう想いが
いつの間にか募ってたみたいです。
じゃあ最初から
韓国行かなければ良かったのに
ってゆーのもありますが
やはり韓国に来て
実際に生活して
ダンナ家族と暮らすこと
韓国語を習得したことで
学んだこと
成長出来たこと
気付いたことは
たーくさんあったので
それは自分の経験値、自信として
来ないと気づけなかった部分が多いのは確かです。
国際結婚した夫婦で
どちらに住むかって問題は
必ず出てくることだと思います。
あたしは結婚当初は
このままずっと
日本で2人で生活していくつもりでいました。
でもその当時は
若かったこともあり
2人よく衝突することが多々ありました。
今考えれば
理由は
あたし達は
夫婦として
お互いの事を知らなさすぎて
それを知ろうとしないで
忙しさを理由に
相手を想いやれていなかったから。
ダンナのように
違う国で生活して働くということに
あたしは口では理解してると言ってたものの
やはり本当に理解している訳ではなかったんです。
それが
韓国に来て
ダンナと自分が逆の立場になり
異国で生活する楽しさもある反面
当たり前のことが当たり前でなくなる
辛さ
寂しさ
もどかしさ
不満
そういった事が
自分にとってどのくらいストレスになっていたのか
身に染みて理解出来た訳です。
それと同時に
仕事を辞めて主婦になり
ダンナの稼いだお金で生活することで
今まで自分が結婚して
妻として
いかにダンナを理解してあげたり
サポートして来なかったか
すごく申し訳なくなりました。
日本では共働きで忙しくしてたことを理由に
なぜ自分を理解してくれないのかと
自分のことばかり
無意識にダンナに理解してもらおうと
押し付けていました。
そもそもそれが
異国で外国人として暮らすダンナの
更にストレスになってたなんて
考えもしないで。
なので
韓国にいざやって来て生活してきて
今は日本で暮らしていた頃より
会話も増え
ケンカもかなり減りました。
それは
お互いが
異国で暮らすことがどのくらい大変か
心のどこかで分かっているから
相手を想いやれるようになったし
相手に優しくなれたからだと思います。
そういう意味では
国際結婚っていうのは
どれだけ相手のことを知ろうとして
理解することが出来るかが
日本人同士よりも
必要なことなんだと実感しています。
生まれた時から
国も
文化も
社会も
環境も違う人同士
すれ違うのは
当たり前ですよね。
その分
国際結婚は努力しないといけない。
それをしないで
自分ばかり理解してもらおうとしたり
守ってもらったりしていたら
誰がダンナを守るんだろう。
結婚して
ダンナを守ってあげるのは
自分しかいない。
子供もいないからって
いつまでも彼女気分ではなくて
妻として
やらなきゃいけないこと
やってあげなきゃいけないこと
知らなさすぎたし
覚悟もなかったんだなー
なんて
こんな昔の写真を見返しながら
ふと思い出して
しみじみ考えたり←考えすぎ？
なんかしちゃいました。
なんだかセンチな気分。
きっとこんな天気のせいだ←言い訳。
気晴らしに日本のバラエティー見るかな
ダラダラ長く書いてしまいましたが
では今日はこのへんで
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