なおです。
なおです。
今日1日、テンションあがらず、
寝てばかりいました(^_^;)
こういう日もあるさ、と思えども
もやもやうつうつしていました。
漠然とした不安。。。。。
あー、原因はなんとなくわかってる。
お金の不安。
前回のブログで触れた
｢旦那が還暦になり、正社員→嘱託になり、給料が下がる｣
が、現実に目の前に現れたから。
つまり、はっきり書いちゃうと、約32万あった旦那のお給料が26万になってしまったのだ。
(T_T)
出せないと言われていた退職金、分割して出してもらえるとの話になったのはいいけど、毎月の給料の減額が条件。
分割退職金がいくらなのか、旦那は聞けなかったようだ。
退職金全部でいくら、月々いくらずつになるのか、はっきりしていない。
旦那の年収ばれてしまうが、私が転職した原因が６万給料が↓からだから、その頃から合計12万下がったことになるのよー(@_@)💦💦
数か月後に、分割退職金も支払われるって旦那は言うけど、退職金、月々の生活費で消えちゃいそうじゃない？
将来の不安が半端ない。
長女の大学(奨学金利用している)はなんとかなるとして、
次女(今、高２)が行きたがってる大学、行かせられる自信ない。
こんなに熱望してる田舎暮らしも危うくなるかもしれない。
田舎暮らしに必須な車の免許取る！と決意したものの、それもやめたほうがいいかもしれない。
私がもっと稼がなきゃなの？？？かもしれない。
スマホをガラケーにした方がいいんじゃない？とか
月１で友達とショッピング行ってたけど、贅沢だよ。止めたほうがいいんじやない？とか
私の今までの生き方含め、後悔してみたり、何かと脳内会議が忙しい(;´д｀)
月のモノの影響もあるかもだけど、
もやもやもやもやなのだぁー。
実はわたし、旦那を尊敬していた。
高給取りではないが、コツコツと真面目に１つの会社に務め続けた旦那。
労働基準法なんて守ってたら会社が倒産するから仕方ないんだよと、月に1日しか休みがない月があっても、
酷暑の夏に五十度近い環境で働いていても、
ボーナスがなくなっても
減給になっても
どんなに理不尽なことを社長が言い出しても
働かせてもらってる恩があるからといって辞めずに働き続けた旦那をわたしは尊敬していた。
そんな旦那を、会社守ってくれないんだね。
退職金いくらかわからないけど、
｢今、退職するならいくらか退職金を出せるが、嘱託で残るなら退職金は出せる保障は出来ない。それまでに会社がつぶれるかもしれないから｣なんて言われて、、、、
はいそうですか、わたしはなんて言えない！！
でも旦那は、そうですか、といったようだ。
ちらっとネット検索してみたけど、60で転職なんて、そもそも20万出せるとこなんてほぼない。１０数万がいいとこ。
やりきれない。
職があること自体が幸せなのに、なに罰当たりなこと言ってるの！？と思う方もいらっしゃると思います。
その通り。
だけどね、
今の生活が維持できないことへの不安、悲しさ、切なさ、
この気持ちが今すぐぬぐえないのは、仕方ないんだよ。
感じてしまうんだもん。
この感情を消すことは
圧し殺すことは
なにか大事なものを手放してしまうようで、それをやっちゃいけないアラームが鳴る。
今までの生活や稼ぎ方を見直して、出来ることをやるしかない。
今までもたびたびやってきたことだけど、
また練り直すしかない。
だけど、、、、、
今日はもやもやもやもや。
そんな日もある。
そんな1日。