静寂が騒音だ

ついに日本で生活する日も明日で最後になりました


と言っても１年いなくなるだけなんだけど


暖かくて柔らかいこの場所から


見ず知らずの異国に投げ出される訳だ


いや、自らが望んだ道なんだがな


うん


住み慣れた母国や環境を離れるとなると物理的にも精神的にもせわしいわけで


いつも以上に


細かいことに気づき


普通で当たり前で単純なことが


とてもありがたかったりするもんです。


ぬくぬくと過ごしていたんじゃ気付かないこの気持ち


これも留学の１つなのかも


明日どうやって手を振ろう？


笑えるかな？


それとも我慢した分溢れるかな？


親が泣いたらアウトだな


貰い泣きには弱いから


お母さん


私いないからってサボらないでね。買い物もちゃんとしに行ってね。


お父さん


私いないけどちゃんとレッズは続けてね。あとお仕事を無理しないように！


あと、来れないけどお兄ちゃん


あんま支障ないけどいじる相手いないからって壁にあたらないように。


では


行ってきます！


ついたらすぐ連絡するから！！！！




この夜の静寂が


心臓を響かせて


目元を光らせて


心を掻き乱して不安にするから


騒々しい


寝たら朝が来る


静かな朝


意識して口数が減る私


同時に減る家族の会話


きっと別れてから後悔する


こんなはずじゃなかったと




素直になれないバカな子


きっともっと大きくなって打たれ強くなってくるから


１年なんて短かったと豪語できるように


いや本当にすぐ過ぎますように


では


行ってくるね

弱さと本音

どうしようもなく起きていたいときはありますか？


特にやることもないのにただ寝ることを渋ってるときはありますか？


どこからともなく忍び寄ってくる不安の気配を感じるときはありますか？


本当は寂しいはずなのに何もないふりをしたりしませんか？


‥私は全部です





焦ってるのに持て余してるこの数日


自覚がないのに迫り来るる日々


あと２日で否応無しにここを去る


そんな感覚が全然なくて


でも確実に物事を進めてて


自分に自分がついてけない




空っぽの部屋を自分で作っているのに


部屋の淋しさが心に染みて


自分が切なくなる


そこでやっと気づくんだ


あぁ私はいなくなるんだなと


自分が作った空間でやっと現実を知る


おかしな話だ




みっともないからといって


ずっと涙は堪えてた


話して出かけて外食して‥


普段しないことを数日に詰めて過ごした


ふとした瞬間にあと数日と分かると


喉がヒクヒク微動して鼻が刺激された


たった１年と割り切れば引っ込むので


なるべくそう考えて忘れようとする


そして夜にひっそり泣くんだ


誰も見てない暗闇でめそめそと


その図があまりにも情けなく感じるのだ


人に見せまいと我慢するのに


強い自分でいたいのに‥


いっそ人前で弱さを見せてしまった方が強くなれるってそんな気がした


自分の強さって何だろう？


思ってる以上に自分が弱くて困る


強がるのと本当の強さは全然違う


私は後者をまとった前者だ





ずっといたいから寝たくない


きっとそうなんだろう


明日なんか来なきゃいいのに


一方で待たされてる感覚も嫌だ


早く行ってしまいたい


でもずっとここにいたい


自分の中の矛盾が解らなくて更にうねる


素直になるってどんなこと？





素直になれば、弱さを認めれば


キレイに涙を流せるの？


闇の中でいびつに湿る忌々しいものを見なくてすむの？


素直になるってきっと物凄い勇気がいると思うんだ


私は弱いから


部品を拾って着けてガチガチに固めたガタガタな鎧で小さな小さな自分を隠して強いふりするんだ


少し部品が落ちたら怖がってすぐ着けて


強く見える自分(の幻想)に溺れてる


真の強さにはほど遠いのにね


バカなの


逃げてるの


そのうち壊れるのも知ってるの


知っててそうなの





そう


本当は怖くて怖くて仕方ないの


自分を守りたいの


傷つきたくないの


ただそれだけ




不安で不安で不安ずくしな夜


怖いから早く明けて


でも明けないで


日にちが進んでしまうから

始めの言葉

本日からカナダ奮闘記を綴るべくブログとやらを始めてみるわけです。



行ってから繋がらなかったらちょっと…ってことで何を早まったか今日始めてみたんだけど、まぁあれだよね、出発前ってネタがないどうしようていう



とりあえず始めの言葉ってことで何かいいこと書かなきゃいけないのかなぁ。





そうそうタイトルの「THE MASTERPLAN」は私の大好きなoasisのB面集アルバム「THE MASTERPLAN」の中の曲から。（そのままやんな



29日のoasis JAPAN　TOUR　FINALに参戦した時に、なぜかこの曲でボロボロに泣いたんだよね。



なんか今まで「ゆるい曲だなぁ」って軽んじてたのに、歌詞とメロディー、NOELのあの渋くてしやさしい声で一気にノックアウト。なんで今までこんないい曲気付かなかったんだろうとも思った。



ちなみにMASTERPLANっていうのは「基本計画」って意味。別に「完璧な計画」ってわけじゃないよ。どちらかって言うと「マスターするための計画」というかな･･･



自分の中のいろんな感性を開放して大きい器を作り上げる為、英語を武器として生きていこうとする為の「留学」という基本計画。



ていうかこれからの人生を作っていくためのMASTERPLANってそんな意味かな。





なんか始めなのに堅いなｗｗ



しかももうちょっと可愛くすべきだったかな？絵文字とか使って…



まぁ初めてなんでこれで勘弁してもらいたい。



これからもうチョイいいものにしていきたいと思う。



そしてあっちいったら英語になるかも。



それはそれで勘弁ね。



では