もっと素直に生きたい
もう何も足さなくていい
望むことを無駄と思う自分がいて
望みをもつ心を取り戻したいと思う自分がいる
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なんだか“退屈”で、
なんだか“悲しい”
そんな内側をゆっくりゆっくり
感じてみたら、
そんな思いを感じてる自分がいて
最近ちょっと感じていたことが繋がったように思った。
夢をみながらワクワクしてる友達を見て、一緒にワクワクできなかったんだよね。
一歩引いてる自分、望みを止めてる自分がいて
“夢なんて叶わない”とも思いたくないから、夢を最初から、自分に近づけない。
心に大きなバリアを立てるようにしている。
もう一個あった、最近のできごとは
職場の人が仕事のペースを上げてほしい
もっと急いでと言われていて。
（わたしは、HSPだから）
初めての仕事は、理解が遅くて時間がかかる。
一個、一個、
ざっくりではなく、
ちゃんと肚に落としながら進めたいから、最初は必ずペースが遅い。
（努力云々ではなくて、そうしかできない
）
それを、最初に伝えている
にも関わらず、急いでほしい、遅い！と言われたことが、めちゃめちゃ悲しかったんだ。
また聞いてもらえなかった。
またわかってもらえなかった。
わたしの古傷はここにあってさ、
きっと、生まれてきて一番に欲しかったのはさ
母親にありのままを愛して欲しい
ここなんだよな。
“わかってもらえなかった”
“ありのままの私じゃダメ”
これは私が1番感じたくない感情で、
内側の私は、これを感じるでき事がおこると
無意識に心に壁を作る。
望みが叶わなかったとき、
深く深く絶望するから。
絶望したくないから、望まない。
今はそんな窮屈な制限の中にいる。
うん
そんな感情を感じきって、
そんな制限を手放したい。
さやちゃんが億女大学で言っていた、
“〜したい”
小さなことからキャッチして、
望みを叶える感覚を少しづつ取り戻すこと
だよね。まずは。
ケーキが食べたい。
ゆっくりしたい。
キレイな空間で過ごしたい。
自分の望みを叶えることが面倒くさい。
だから、望みに耳を貸さない。
そんなことを繰り返すと、自分の輪郭がどんどん曖昧になるよね。
自分の内側が悲しくて、退屈になる。
面倒くさい
そんな感情が湧く前に、小さな“〜たい”を叶える練習が必要だ
億女大学、宿題の感想もまだアップできてないけど、
そういう小さいことを積み重ねていきたいと思っています。
少し内側がクリアになって元気が湧いてきた
Siamo felice.
Satoe