happy*研究所87hana

リブログ記事”あなたの見える世界 あなたが感じることそれはあなたのフィルターを通した世界”

これ読んでて本当にそのとーりだなーと思った.友達の嫌いな部分は自分のシャドーだ写し鏡でその出来事をみせてくれているのだね。

リブログ記事”2週間以上の停滞は「動かず食べた方が痩せる」”

ダイエットは運動してがんばっているつもりだけどこの1年はいったりきたりでした。大好きな筋トレ。ここ2週間ほど筋トレから有酸素にチェンジして体重が全然減らないし、むしろ増えてく一方で本当にこのままで大丈夫なのかなあと不安に。でも1ヶ月は続けて体重の変化をみようと始めた有酸素だから、週に50分はクロストレーナーやるってきめた。+筋トレはちょこっとだけやけど。佐久間さんの2週間以上停滞するなら、3日間運動せず食べるというのを頭の隅っこにおいとこーと思ってリブログ。何度も何度もリバウンドしてるから、体が省エネになってしまってるのかなあと思う。体重が減らない、むしろ増えてくのは本当にストレスでメンタルおかしくなりそうだ。でも、これも経験なのだろう未来のための経験なんだと思う。将来、あの経験があったからこそ言えることわかることってあると思うから。だから、今は決めたことをストイックに実践していくのみ。目の前のことに集中してたんたんとこなす！

リブログ記事”今年男性たちが動き始めた！！”

これ読んで、そんなのむりーーーー信じられないようー(T0T)てなってるツラい

リブログ記事”★ひとからどう思われるか気になるてことは？”

守護霊さん4人いたのが見えた昨夜の瞑想

久々に自分の体験メモしときます昨夜久しぶりに寝る前瞑想しました。ここ最近はずっと友人と夜中話してたから、瞑想する暇もなくそのまま寝てしまうという数週間でした。で、昨夜久しぶりに瞑想するかーってしてみたら左側に背中の曲がった杖をついたおばあちゃんの圧力がすごい！！！え、ちょっとまってそれ近すぎん？いや近いから！アツガスゴイカラ！ちょっと、ちょっとだけ、離れて貰えません？？💦て何度もお願いしてみる必死なわたし結局少し離れてくれ(ほっ)それぞれ光のしずくのような形になり、私の左側、左斜め、右側、右斜め側と4つの光が滴の形に放射線状に広がりました。あーそうか、この人たちが私をサポートしてくれてるチームの皆さんなんだ～と感覚で思いました。いつもありがとうございます✨とお礼をのべて。そして白龍さんが周りにいてるなあーという感覚があった。少し前に、ハッキリとした感覚を感じた時があって。今まではボンヤリとか、もやーんとか、ほわーんとか、そういう揺るーーーい感覚でしか感じれなかった。私が鈍感だから受け取りへたくそでうまくキャッチができてなかったんだとおもう。でも、ここ数週間はハッキリとした感覚を受けとります。こうこうだよ。って頭のなかでいわれて、えっ、そうなの？とビックリしてたら、数分から数秒の間にその通りの出来事がおこります。そしてその後その通りの言葉が相手の口から出てくる。同じ言葉すぎて、あれ？それさっき言ってたよね？？なんでまた同じコトいうの？という変な感覚になる。実際には友達は初めてその日私に言うんだけどわたしはもう既にその言葉は数分から数秒前に言われたような感覚でいるので、とてもおかしい変な感じで聞くことになります。現実と夢がごっちゃになっているような、変な感覚...どっちが現実かわからなくなるので、ちょっと困ります忘れないようにここにメモしておいて、どういう時にそうなるのか、とか、未来の自分のヒントになればいいなあ。

リブログ記事”龍を見たい方へのアドバイス”

雲は毎日見ています。龍みたいだなー、あの雲、龍さんだなーと感じることがとても多い毎日です私の毎日の楽しみのひとつが空を見ること。とても好きなしきこさんのブログにも龍雲が～とっても素敵なので是非見てほしいなあ

リブログ記事”自分とは性質が一番違うモノ同士が引かれ合う”

これすごーく納得！さすがだなーみつろうさんはと思ったよこの方の本は本当に面白い🎵

リブログ記事”923日目　つい相手のせいにしてしまう人へ。”

はーこれは素敵な記事なので皆にみてほしい！自分のご機嫌は自分でとる！私も急に踊り出す人なのでこれ本当賛成(*´～｀*)やっぱり自分で自分のご機嫌とれる人が好き

リブログ記事”過去世(アトランティス時代)の私たち”

すごいタイミングでこちらの記事を目にした。うわあ。これは私のチームの皆さんかなんかわかんないけど、教えてくれたんだなあと思った。。。わたし、全部まるごと自分を受け入れてくれる元彼のことを思い出してまさにそっちに流れそうになってた、、、ツインの道は色々あるなあ。。。しっかり自分の感覚を信じなきゃだめだね。確認されたみたいだな。

シンクロがすごすぎて毎日鳥肌です

明けましておめでとう🎍ございます😆年末年始、私は10日くらいお休みでした。明日から仕事始め。なんかね、このお休みの間はシンクロが毎日おこってて、、、私にとっては本当に幸せな日々でした。だって考えた瞬間に望んだ事がおきるんだもん。笑。なんかとても穏やかに幸せに絶大なる信頼感に包まれてた毎日でした💓💑💓詳しく書いて残しておきたいけれど、それはここには書けないので自分だけのノートに書き留めておきます😆でもこのお休みで一番驚いたのは、もうこれは導かれたとしか思えないなあ····という谷村新司さんの昴でした。私は全くその情報を知らなかったのだけれど。物事をよく知るとある人が教えてくれたこと。　そこからずっとよくわからず疑問に思っていたプレアデスやレムリアの事がわかってきました。なんか、宇宙に動かされてる感じする····物事ってベストなタイミングで動いてるんだなって思いました。

言葉が素直に胸荷おりてくるここ最近。

最近、人と話してて言葉がとても素直に胸に響くのです。なんだろう？前まで頭で受け取って頭で考えて判断して、取捨選択していたとするならここ最近の私は勝手に必要な言葉がふるいにかけられ、パズルのピースみたいにストンとあるべき場所、胸らへんに収まる感じ。これはすごい不思議な感覚でどう説明していいのかわからないのだけれど···私にとっている言葉、必要な言葉は聞こえているという感じが一番わかってもらえるかなあ。いらない言葉や必要じゃないものは聴こえないみたいです。不思議。私は昔、若い頃は本当に素直じゃなかった。今もまだそーゆー感じな部分は残っているのだろうけど、今はだいぶん素直になれたと思う。色んないらない感情を手放していってるからかなあ素直に思ってるまま、相手に伝える。拗ねるのは、もやめたから。ただ、こう思った～と感情を伝える。そのおかげで日々がとても穏やか。心の中が、とても穏やかだなあと思う。自分で自分につく嘘はいらないなあ思ってることと反対のことや嫌なことは自分のためにやめる。そうすると、心のなかが本当に平和だからね。素直になれない人も少しずつ、自分の感情を伝える。とゆうこと。できるようになるといいね

志賀島に行かないとダメみたい。えんじぇるなんばー

忘れないうちに書いとかなきゃ～！仕事にはいつも自転車でいくんだけど(30分こぐ)いろんな事を考えながらいくんです。今日は「最近全然どこそこの神社行きたいとか、京都行きたい！って気持ちがないなあ～あんなに行きたかったのに。」って思いながら自転車こいでた。高野山行ってからパタリとその気持ちがなくなった。(高野山は勿論いまも行きたくてたまらないけど)春に福岡に行く予定なんだけどその時、どこの神社にいくべきかな？と考えた。考えながら、宗像かな～大宰府かな～、ああ、でも友達が「前に君が呼ばれてるゆーてた志賀島はいかんでええの？」って言葉がふと思い浮かんだ。志賀島かー。志賀島に龍神さまいるのかなあ海だからいるよねきっと。うーんでもどーしようかな～一人で行けるとこなのかな～タクシーあるかな～友達にお願いして連れてってもらおうかなあ、連れてってくれるかなあ....と考えてて信号でとまってふと目の前の車のナンバーをみたら「55-55」おうえんじぇるなんばーだぜ....しかも4こも同じ数字とか主張が強いやつやん確か55はgo goやんね、いけいけー！てやつ。まじか行くんかわたし志賀島に？って思ってたら次の車は「11-11」その次の車は「33」「55」「88」「55」「55」「88」「22」って見事に連続9台の車のナンバーが全てえんじぇるなんばーいやいやそんな事ってある？👼天使さんかなんか知らんが主張が強すぎん？もう、あんまりにも連続なエンジェルナンバーだったから、あははって笑ってしまったよね😁と言うわけで、春には行ってこようかなあと思います。きっと、私にとっての何かがあるんだろう。何なのかはわからんけども。そしてもいっこビックリしたことも忘れないように私がクリスマス2日間に一生懸命聞いてた曲。いつも歌をうたってくれる友人(とても上手い)にたまには歌ってみようかなあと練習してたんだけど、私は歌が本当に苦手で下手くそでダメなのでやっぱりやめた～ってそのこと言わなかった。でも今日友達と話してたら、そのわたしが練習してた曲を歌いだして心底ビックリした。何にも伝えてないのに何？このシンクロは？？ってほんとうに驚いたし、鳥肌たった。でもなんかその事がとても嬉かった去年も同じようなことがあって、私がほしい時にほしい曲をプレゼントしてくれるから。心底ビックリしたし、衝撃の事実を知ってものすごくショックで気分が落ち込んでる時だったから余計に嬉しくて感動して涙がとまらなかった。こうやって他にも何度もシンクロしてきた事が多々あるから私はみえない世界もあると思っている。考えていること全部は伝わらないけれど、何か要所要所でシンクロがおこるんだもん。世界はまだまだ知らないことだらけで不思議です。だから生きてて面白いんだけどね💕明日で仕事おさめ年末年始は運動がんばるぞ～✨

リブログ記事”888日目　神様は「笑い」がお好き。”

わー何かシンクロしてたわたしが最近みまくってるサンドがー笑

リブログ記事”愛を知ったツインレイの男は、パートナーの女を、決して間違わない”

なんだか最近はマーサさんの記事を読んでるとウキウキわくわくがとまらない。楽しみだな～✨

相当魅力的すぎるのって罪だと思うた

可愛いって罪だなあと思う。本当に本当に可愛い過ぎる人を見てるともう胸が痛くなるし魂が全部もってかれる。はああああああ···············ってこんな感じになるよね。なるなる、もう本当ズルいからなお前ってなる相当魅力的な人。もう何年もわたしの心を惹き付けてやまない。凄いな同じ人間なのに何が違うのかなって思ったらやっぱり魂の透明さなのだろうなと思う。瞳をみればその透明さはわかる。感じる。あーこの人は魂のレベルが高い人なんだろうなーって。どんなにイケメンでもお金持ちでも沢山の愛を注いでくれても、いらないなあーって思うんだ。瞳を見れば、全部わかる。人の言葉ってあてにならないと最近は思う以前は言われた事をそのまま真に受けてたけれど最近の私は感が鋭い、とても。声のトーンやちょっとした雰囲気で伝わるでもあんまりにも可愛いと、魂全部もってかれるから判断も鈍ってしまうんだ。可愛い人は好きだけど、自分もそうなりたいけど、可愛いって魅力的すぎて罪だなあって心底思った

潜在意識でまだ男の人が恐いと感じてるのかもしれない

最近、とても気持ちの浮き沈みが激しくてグッタリ疲れている感じ。。。冬至が関係あるんだろうなあ、、、生理も2週間遅れたし。やたら眠い。そして気づいた事がある。私はまだ男の人が恐いのかなあって。もう被害者意識は手放したはずなんだけどな。。。子供の頃にガチ変質者にあったり、20才越えてからも男の人に声かけられて、無理矢理車に乗せられそうになった事も数回あるし何より小さな頃は父親が恐かった。いつも感情的になって短気で暴力をふるってたから本当に大変だったのだけれど。今は丸くなって良いおじいちゃんだけれど。わたしは今ダイエットしてて、痩せたいな、可愛くなりたいなあって思っているけど潜在意識では変わりたくないと思っているのかもしれない。太ってる方が男の人からモテなくていいから。可愛くないとモテないし、男の人も私を女として見ないから怖い思いをしなくてすむ。深層心理でそう思ってるのかなあ。。。って気づいた。実際はデブだろうが可愛くなかろうがモテるもんはモテる。だって世の中にはいろーーーーんな種類の人がいるから。いろーーーーーんな種類の人間がいろーーーんな好みをもっている。なんで気づいたかと言うと、とある男の人から何だか気に入られてるなあって感じたから。そーゆーのにはとても敏感で、二人でおデートしようよって軽く言われたのだけれど、私の心は何か嫌だなって思ってる。もやもやもやーっとしている。気乗りしない。。。これは魂がそっちじゃないよって教えてくれてる証拠だ。デブだろうがおばさんだろうが、可愛くなかろうが、誘ってくる人はいるし好意も持たれる。それは人としてとてもありがたい事だけれど、今の私はそんな時間があれば大好きな人に時間をあてたい。だっていつ死ぬかわからないし、誰もがそうなんだから、自分の大切な時間は大好きな人に使いたいなあって思うんだよね。。とてもとても大切な人がいる。私はその人の事が本当に大好き。唯一、私が人間に心を開いてるとしたら、その人だけだなあってお風呂に浸かりながらボンヤリ思った。旦那でも元カレでも親友でもなく。表面上は誰とでも仲良く出きるけど、心の最後の扉は閉ざしたままだなあって思う。そこを通過してるのってこの世の中にただ一人だけだなあ、、、最近自分にずーっと向き合っている。素直に思ったことをそのまま相手に伝えるを意識しているけれど、たまに恥ずかしさが勝って素直になれない事もまだまだある。だいぶ素直になったと思うんだけど、まだまだだなーって日々反省している。人生は自分を知るための冒険だね、本当に。今回の出来事は、私がまだ男の人は恐いという観念を握りしめてますよー手放しきれてないよーっていう事を気づかせたかったのかなあと思う。あと、デブのままがいいーって潜在意識はしがみついてるけど、変わりたくないーってしがみついてるけど。デブでも何でも好かれる人には好かれるんだから、もうデブな自分にしがみつかなくてもいいよって事を知らせてくれたのかなって思った。もうわたし、可愛い私になってもいいんだよっていう宇宙からのお知らせなのかもしれないね。。無理に男らしくしなくていいし、女らしくしなくてもいい。ありのままの本来の私に戻るだけでいい。そう、いわれた気がしました。。私は生まれたときの生まれる前の魂のわたしに戻る。余計な鎧はぜんぶぜんぶ脱ぎ捨てる。もうすぐ2019年が始まります。今年もまた無事に新しい年を迎えることができたら幸せだなあって思います。

リブログ記事”「君の名は」に隠された真実　～再会～”

リブログ記事”女性が、”スピリチュアルパワーを使う恐れ”を超える”

なんだかこの記事をなにげなく読んで、頭が真っ白になりました。私、、、絶対、前世は海に溺れて死んだんだと思っていた。虫や蛇や他のどんな生き物でも可愛くて大好きなのに魚も水族館とかで見るの大好きなのに、なぜかフナとか灰色の魚の鱗が恐い。生理的にうけつけないというかそれよりも、怖くて怖くてゾワーッと体中の血が抜けそうになるの。何でなのかずっとわからないまま大人になった。きっと溺れて死んだとき魚に食べられたのかなあと思っていた。そして6年前に福岡の海に行った時そこで海を見たときに生まれてはじめて魂がぬけてしまいそうな悲しい気持ちになって本当にわけがわからなかった特に何かあったわけでもなく、いきなり頭が真っ白になって記憶がボンヤリ戻ってきそうな、、、ああ、わたし、ここ····知ってる。強くそう思ったの。懐かしい、哀しい、切ない気持ち。。。この記事読んで、そうか、レムリアとかアトランティスの記憶なのかもしれない····って衝撃をうけました。ちょっと自分のためにメモとして残しておきたいので、リブログさせてもらいました。はあ、、、なんか、世界って不思議だね。あとから色んな事がわかるようになってるんだなあ···

リブログ記事”「やりたくないことはやめよう」じゃあ「仕事を辞めよう」なのか？”

めっちゃわかりやすくて素晴らしい記事だなあーっておもいました😆

リブログ記事”君の欠点を伸ばすことで道は開ける。”