ため息はCO2

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01Sep
- 2023/09/01
  辛くなったら読んでほしい。不安に襲われてどうしようもない日もあると思うつらくて悲しくて涙が止まらなくて消えてしまいそうな日もあると思うそれでも、消えないように、消さないようにしっかりと自分の前を見て生きてほしい1ヶ月くらいはしばらくつらいかもしれないでも、1年後の今日には「幸せだね」って、「生きててよかった〜」って、笑ってるかもしれないつらくなくなるまでやりたいことをやればいい。海の見える街まで旅行とかしちゃってさ、美味しいものをいっぱい食べて、海辺で深呼吸して、ちょっと黄昏てみたり、思いっきり泣いて、深く眠って、、、もしそれでもダメだったら、また考えてみようよ。行ったことない場所も会ったことない人もやったことないこともやりたいこともまだまだ、たくさんある会社を辞めて海の見える家に引っ越してもいい何も制約のない世界で伸び伸び生きたらいいだから、どうか、お願いだから、消えないで。
30Aug
- 2023/08/30
  彼氏が過去に浮気していたことを知った彼女がいてもいなくても簡単に女を抱く男だったこの人だけは違うと、信じてたんだけどな。元カレとは浮気が原因で別れているからもうそういう経験はしたくないとそれが私の恋愛において最優先している重要事項だということを今の彼氏と付き合う前に真剣に話し合った傷つけるようなことはしないよ。と、真剣に言ってくれたその言葉を聞いて勝手に安心していた。でも、過去のクズ男ぶりを知ってしまったからこの先ずっと安心することはできない。もう浮気されて傷つきたくない。傷つく前に別れることが1番いいのは分かるでも、そんな簡単に好きな人を手放したくないとりあえず「今すぐ別れる」という選択肢は捨てたどうしたらいいのかを考えて、1つの方法を思いついた。浮気されたとき傷つかないように「この人には私の他に女がいる」と思いながら付き合えば問題ないのではないか、と彼氏は私の見えないところで他の女の子を抱いている、そう思いながら付き合い続けることにするそうすれば浮気されたときに傷つかない傷ついて精神科に通い精神安定剤を飲み毎日天井を見つめながら泣くことしかできず苦しさに悶えながら死んだように生きるそんな生活に戻ることはもうなくなる浮気の許容には「愛してるから許す人」と「愛していないから許す人」がいるように思う私の場合は「愛していないから許す」に近いというよりも、「浮気が許容できないくらいに愛してしまうことを避ける」というのが近いしばらくこの方法で行こう。もしかしたら運良く私とは真面目に付き合ってくれる可能性もある過去にやりたい放題だった男の人が改心して幸せな家庭を築いている例も身近に知っているもしそうなればラッキーくらいの感じでいよう結婚して子ども産んで不倫されて離婚したとしても慰謝料と養育費もらって、しぶとく生きよう女神かのように美しい女優さんだって不倫される世界なんだから私になんて無理だよこの世界は腐ってる。流行りのドラマも流行りの曲も、浮気のはなしばかり浮気が当たり前にのように存在している世界、なくなれ
27Aug
- 2023/08/27
  夜になって少しメンタルが少し回復してきた今日は朝から不安障害のパニック症状が出てしまいうまく呼吸ができなくて、ずっと苦しかった1人で都内に出かけて、最近あまり買っていなかった服を買い、美容師さんとの他愛のない会話に笑って、ほんの少しだけど、ネガティブな気持ちを切り離すことができたと思うもう悩むのは終わりにしよう。どうしたいのか、どうするべきか、朝も昼も夜もずっと考えていた。私の中で最優先したい気持ちは「彼氏を手放したくない」この気持ちだけは変わっていないと確信できただから、今回のことはもう気にしない無かったことにしよう何も見なかったことにしよう「好きだから離れたくない」これでいい。私が出した正解はこれ他の女の子によそ見できないくらい良い女になれば不安なんて無くなるはず。今の100億倍、可愛くなってやるもし、それでも、ないと信じたいけどもし、浮気なんてされたときには、潔くこっちからポイしてやるんだ泣いて縋っても許してやらないんだから不安に駆られず、堂々と生きようそれくらい強い女になりたい強くなる。
26Aug
- 2023/08/26
  過去にどんな人と付き合っていたとか、そんなくだらないこと、気にして病んで馬鹿みたい。私だって過去に色々な恋愛をしてきた全員とお別れする結果になってしまったけど、幸せな思い出もたくさんあるだから、お互い様過去は過去、今は今そう言い聞かせているけど、上手く飲み込めずにいる私のことを1番だと思ってほしい"今1番"だけではなく"過去1番"になりたいもう私以外の女の子を愛せないように。そんなことはワガママだと分かっているんだけど。独占欲、束縛、愛情、恋愛って難しいもっと平和に穏やかに恋愛したいのにな飲み込んで、吐き出して、飲み込んで、吐き出して、この繰り返しで心が壊れていくこの感じ知っている、まただ。前も恋愛もそうだったじゃんこれはやめたほうがいい恋愛だ、分かる。引き返したほうがいい今ならまだ引き返せる間違っているあとで後悔する別れたほうがいい。心が痛い気持ち悪い吐きそうなんとか深呼吸して落ち着いているけど涙が勝手に流れ出てくるでも大丈夫、私なら飲み込めるそんなに弱くないから、大丈夫、できる。頭の中では無限にこの繰り返し。ストレスがどうにもならなくて爆発しそうなときは体に強い痛みが欲しくなる昔からそうリスカはしないけど、きっと同じ心理なんだと思う今日は帰り道にどうしようもなく涙が溢れて心が消えてしまいそうになかったからそのままドンキに入ってピアッサーを買ったうっかり道路に飛び出したり、うっかり電車に飛び込んだり、うっかり川に落ちたり、そんなことにならないように自分で自分を生かすために、体に安全な痛みを与える。普段のストレスは自分の腕を噛んで我慢できるけど、今日はそれだけではどうにもならなかった。いま私の耳には2個ピアスホールが開いている。1個目の穴は父の自殺と学校でのいじめで死にそうになっていたときに開けたもの2個目は同棲していた元カレに浮気されたときそして、今回は3個目もうこれ以上、増えないといいな今回の件は話し合って解決する話でもないし何かをどうして欲しいとも思っていないもしワガママを言っていいのであれば、歴代の元カノたちのエッチな写真を全削除、SNSは全ブロック、連絡先は全削除。あとは女友達の露出多めSNSのスクショを全削除、SNSはブロック、2度と会わないと約束してほしい。それから、今後は女友達と2人きりで会うの禁止。たとえ優しさであっても過去の話に嘘をつくの禁止。ワガママだと分かっているから、こんなこと本人には言わないけど、これが私の本音。勝手に見て過去を漁った私が悪い知らなくていいことを知った私が悪いだから、これについて話し合う必要もない。改善して欲しいと訴える資格もない今回知ってしまったことは全て水に流す。心にしまって、頑丈な鍵をかけて、墓場まで持って行く。
01Feb
- 家を建ててもらいたい話
  友だちと会うと結婚の話が出ることが多い。先日会った友だちとのランチでもそうだった。「私、結婚できるのかなぁ」「将来何してるんだろうね」「良い人いないかなぁ」そんな漠然とした不安を語り合いながら溜まっているものをお互いに発散する。その友だちは27歳で今すぐにでも結婚したいらしく、真剣に婚活中だ。そして、ガールズトーク(?)の話題は"結婚したらマイホームを建てたい"という話に。私にはマイホームを建てたいという願望はない。戸建てとか新築だとかそういったこだわりはなく、リスクのあるローンはなるべく組みたくない派だ。いつ職を失っても問題なく生きていけるくらいのゆるい生活をしていたい。結婚したとしても家賃10万以下のアパート暮らしで十分だ。2人で折半したら5万くらいになる。安い。その友だちは子どもを産む前提で結婚を考えているということもあり、マイホーム欲がすごい。Instagramでオシャレな家の内装写真ばかり見ている。キッチンはこうしたい。リビングはこうしたい。こだわりが詰まったマイホームにしたいらしい。そこでふと思った。この子には家を建てるほどのお金があるのだろうか。「こんな家を建ててくれるくらいお金持ってる人じゃないと厳しいわ〜」あっ…なるほど…将来の旦那に建ててもらう予定なのね…いや待てよ、、？？世の中のファミリーを見るとそれって割と普通なことじゃない？旦那さんがローンを組んで家も建てる、みたいなことよく聞くような気がする。自分に置き換えて考えると、ありえない話に思える。旦那さんが家を建ててくれる…？？？？？？？まず安定した職についていてそこそこ貯金のあるしっかりした人と結婚できる将来なんて見えてないし自分たちの将来のために何千万の出費をしてくれるなんて考えられない。そんな大きな決断をしてくれる旦那さんに、私は何を返せるのだろうか。私の全人生をかけて尽くしても足りないように思える。旦那さんが建ててくれるマイホームを当たり前のように夢見ている友だちを理解できない自分がいて、少し悲しくなった。結婚とは、家族とは、財産とは、マイホームとは、、
22Jan
- 2023.01.22
  人生は映画ではない。悩んでいることに必ず答えがみつかるわけでもなく、伏線を全て回収できるわけでもなく、納得のいくオチが用意されているわけでもない。モヤモヤを抱えたまま生きていく。現実を飲み込めず、嗚咽して吐き出すことだってある。人生は全く綺麗ではない。不満、羞恥、緊張、嫌悪、色々なことを抱えて生きていくしかない。映画のような完璧で綺麗な人生に憧れて生きていると、少しの段差でつまずく。完璧主義者なのに完璧できない自分が嫌になる。人間は1人では生きていけないから誰かの支えを必要とする。そんな支えてくれる人と共に生きていく人生を選ぶ人が多い。それが結婚。私は1人でいたほうが人生が上手くいく気がしてしまう。誰かと一緒に生きる人生は、1人で生きるよりも発生する問題量が増える。1人で生きていれば、自分の問題を自分の責任で背負える。誰のせいにもすることなく、全てを自己完結できる。私には結婚する未来がまだ見えない。人生はまだ長い。いい人に出会う可能性もある。もしかしたら理想が高いのかもしれない。それに、結婚すると自分が「女」だということを突きつけられるところも、とても嫌だ。まず「妻」というポジションにカテゴライズされ、子を産めば「母」にカテゴライズされる。もっと境界線をぼやかした世界で生きていたいと望んでしまう。ドラマ、オレンジデイズを見た。作品のストーリーとはあまり関係ないところまで深く考えてしまった。そんな夜。
06Jul
- 全人類の幸せの頂点
  「いま世界中の人類の中で一番わたしが幸せだと思う」という瞬間を定期的に作るようにしている。長期的な幸せより短期的な幸せで満たす。どっぷり浸れないくらいの浅い幸せを。幸せが冷めたときに絶望しないくらいがちょうどいい。昨日はふらっと立ち寄った映画館で山盛りのキャラメルポップコーンとジンジャーエールを抱えて美女と野獣を観た。目も耳も舌も胃も体も全てが満たされている空間。自分のためだけに、お金を使ってみる。人と分け与えて満たされる幸せもあるけど、いまはもう少しだけ幸せを独り占めしていたい。
27May
- ずっと
  帰り道に見つけた綺麗な夕日も、コンビニで見つけた新商品も、冗談みたいな面白い出来事があったときも、ついてない1日だったときも、怖い夢を見て汗だくで飛び起きたときも、夜中に地震で目覚めたときも、真っ先に頭に浮かぶのは、どうしてもやっぱり、、。こんなに離れているのに、考えることは変わらない。
19May
- 半透明人間
  恋人と別れるときは円満に。笑顔でサヨナラをしたい。別れてもたまに連絡がとれる距離感でいたい。お互いに頑張ってと言える関係でいたい。そんな考えのまま生きてきた私は恋人を知らない間に傷つけていた。そして昔の恋人に言われた言葉「別れるときは、もう嫌い！って突き放してよ」そのときは何を言いたいのか理解できなかったけどback numberの「半透明人間」を聴いて、あぁ、こういうことだったのかと、理解した。最後はトドメを刺さないと半殺しにしてしまう。恋人として恋愛関係を続けられなくなったとしても相手のことを人として嫌いになったわけじゃないから傷つけ合う必要はない、平和に別れたい。そう思っていたのは私のワガママだった。だから、今回は、突き放した。もう嫌い、無理、別れて、会いたくない、と。よし、今回は上手くできたと思った。これでサッパリ別れられると思った。でも、相手に言われた言葉は、「円満に別れたい。」だった。難しいよなぁ。今回も正解ではなかったようで。恋人との別れ方に正解なんて無いのかもしれないけど今まで好きだった人を傷つけたくないという思いは変わらない。面と向かって別れ話をすると感情とともに涙が溢れてしまうし、変なことを口走って希望を持たせたくなかったから、最後まで何も本音を言えなかった。でも、本当はひとつだけ言いたかったことがあった。あなたとはもう一生関わりたくないけど、私は多分、一生好きでいると思う。私の見えないところで、幸せになってほしい。
30Apr
- またね
  まぶたが重くて視界がかすむ心臓の音が首に響いているただ1つだけ分かることは「引き返すなら今」ということ引き止める言葉を無視して出てきたのは私きっと心のどこかでいつでも戻れるものだと少し思っていた気がする。そんな気持ちはもう終わり。ハッキリさせよう。好きだった人とサヨナラをするときはとどめを刺さない半殺し状態が一番、傷を深くしてしまう。でも、突き放す目的で作り出した偽りの言葉で突き放し続けることは苦しい。今までのたくさんの思い出共に過ごしてきた人としての情本当は傷つけたくないし傷つきたくない。笑顔で「お互いがんばろうね」って別れたいそんなのはエゴでしかない、分かっている無理だってことも、よく分かってる。朝起きたときのオハヨウと寝る前のオヤスミもう二度と元には戻れない日々何を考えているのか分からないとよく言われるけど自分でも何を考えているのか分かっていないただ一つだけ確かなことは「後悔はしない」という自信思い出は上書き保存して引き出しに入れておこうバイバイ、またね
14Apr
- 好きと嫌い
  ‪今までたくさんの人と出会ってきたけれど、その中で現在も深い繋がりをもっている人たちは向上心や好奇心を原動力に常に高みを目指して進み続けている人が多い。そういう人が近くにいてくれると私も頑張れる。だから一緒にいたい、一緒にいてほしいと思う。逆に、そう思えない人と一緒にいると自分が堕ちていくだけ、一緒にいる意味は無い。"嫌い"と言えない人間の"好き"に価値はない。芯を強く持って生きたい、と思う。
12Apr
- 『愛』とは。
  コロナの影響で外出自粛をし始めてから映画を観る時間が増えた。様々なジャンルの映画を観ていく中で、『愛』とは何か、ということを毎日のように考えさせられている。家族愛、友情、恋愛、独占欲、依存、信頼、、人と人を繋ぐ感情には様々な形がある。必ずしも家族愛とは血の繋がりのある家族とは限らないし、友情や恋愛に性別は関係ない。誰しも、愛し愛されることを望んでいる。でも、互いに愛し合える人と一緒にいられる幸せ、というのはそう簡単に手に入れられるわけではなくて、信頼した相手から裏切られた、ということはよくある話だ。私は、『恋愛』＝『信頼』だと思っている。つまり、信頼できない相手を愛し続ける方法は無い。つい最近まで「信頼は回復できる」と信じていた。でもそんな希望は自分の心をボロボロにするだけだった。「信頼は回復しない」この考えはこれから先の人生ずっと変わらないと思う。回復したように見えるときもある。だけど、信頼するように必死に自分に言い聞かせて取り繕っているだけで、過去の事実は何も変わらない。エージェント・ウルトラという映画がとても良かった。干からびるくらい泣いた。観終わってから思い出して、また泣いた。あんな素敵な恋愛、どこにあるんだ。
02Mar
- 同じ温度
  ‪私が絶大な信頼をしている占い師しいたけさんの占いに書いてあった「同じ温度を持った人と引き合う」という言葉が心の中でずっと気になっていた。「同じ温度」とは何なのか、やっと少しずつ解けてきた。学校という狭い世界で生きていた頃は惹かれるような出会いを経験したことがなくて、死ぬまで一緒にいたいと思える人にはほとんど出会えなかった。出会えたとしても様々な理由で離れ離れになることもあったから、現在も付き合いのある友だちはかなり少人数。そして、その人たちはきっと私と「同じ温度」だ。ただ趣味や好みが同じというわけではない。人に向ける感謝、慈しみ、優しさの量家族や友人を思いやる心どれだけ自分を犠牲にして人を助けられるかそういう心の芯の部分が似ているんだと思う。「同じ温度」の人を想像すると何人か頭に浮かぶ。自分と全く違う感性を持った人と関わることも必要だと思うけれど、今は同じ温度の人を大切にしたい。私が一方的に魅力を感じて惹かれているだけではなく、相手も私に惹かれてくれているといいな。そんな人間になりたい。
21Feb
- 我が道を行くライオン
  "2020年は積極的に行動することが吉"どの占いを見ても同じようなニュアンスのことが書いてあった。いつも行動力はあるほうだと思っているけれど、それ以上にフットワークを軽く動くように意識をしている今日はまた新たなことを始める誘いがきた少し悩んだけれど、ここは積極的に。とりあえず片足だけ突っ込んでみようと思うそんなことをしていると本当にやらなくてはいけないことをやる時間が削れて、何もかもが中途半端、最終的には全てを投げ出してリセットボタンを押す、数ヶ月後の未来が鮮明に見える。だけど、良くも悪くもそれを22年ほど繰り返して、今の自分があるわけで。世の中には、「現状維持をするには走り続けなければならない」と言う人もいれば、「現状維持は後退」と言う人もいる。私は後者の考え方なのでストイックに生きたい。ここ数週間で徐々に近付いてきた春の気配窓の外に出しておいた旭山桜は少しずつ開花さて、明日もがんばろう。早くお花見に行ってビールが飲みたい。
27Nov
- 2018.11.27
  「仕方ない」と、全てを割り切れる覚悟はまだ、できていないでも、心の底から溢れ出てくる邪魔な感情を殺して生きることには少し我慢ができるようになってきた痛い悲しい辛いと泣き喚くのはもう終わりにしよう痛いと思うから痛みを感じてしまう何も見えてないことにして何も知らないふりをして心を殺して自分を殺して生きていく自分の幸せだけ守れれば良い世界なんて消えてしまえばいいのに。
18Nov
- 2018.11.18
  まっすぐ前を向いて生きていきたいのに視界を邪魔してくるものが多くて見たくないものを見て触れて縛られて不安と焦燥感に襲われる毎日信じたい人を信じてあげられない私の中には"疑う"か"嫌う"かの二択しかなくてどんなに頑張っても"疑いながら好きでいる"というところが限界それが結論。
20Sep
- 2018.09.20
  日が落ちるのが早く感じる季節が今年もやってきた何週間か前までは帰りの電車から綺麗な夕日が見えていたのになぁ街の灯り、車のランプ、水たまりにうつる街灯、信号の点滅、光るもの全てが宝石に見える切なさと儚さで心がザワザワする溢れ返りそうなこの気持ちをどうにかしたくて男女は寒さを言い訳に恋へと逃げるのかな。あしたもがんばろ、、
31Jul
- 2018.07.31
  せめて、明日死にます。と報告してくれれば、100年分のハグをして生まれてから今日までの思い出を語ってありがとうごめんなさい愛してると素直に伝えることができたのになぜ人はさよならも言わずにいなくなってしまうのだろうあなたがいてくれればただ、隣にいてくれれば悲しみと後悔の海から抜け出せず自分の不甲斐なさに泣くことはなかったこんなにも会いたくて会いたくてでも、会うために私が呼吸を止めたとしてもあなたはもう、そこにいないかもしれないさよならを告げてから何年も経つのに私の名前を呼ぶあなたの声がどこからか、たまに聞こえてくるあなたのいない世界は、寂しいです。
28Jul
- 2018.07.28
  人生を捧げたいくらい好きでどうしようもないくらいやりたかったことも今はただの鬱要因でしかない。仕事にしたのが悪かったのか私の考えが甘かっただけなのか何が正しかったのか分からない間違えた道を進んでいるのか引き返したほうがいいのか、じゃあ他にやりたいことは？と聞かれてももう今更、何も、思いつかない今まで趣味なんて困るほどあったのにある日、突然、無趣味になった物事や人物に興味を示さなくなり自分の容姿にも気を遣わなくなってあーこれが鬱なのか、って言われるまで気付かなかった毎日が、つらくて、つらくて、でも「何がつらいの？」と聞かれても「全てがつらい」としか答えられないまさに生き地獄。自分の気分の落ち込みのせいで周りに迷惑をかけていることも毎日、痛感しているつもり早くどうにかしなきゃと焦るほど底なし沼に引きずり込まれていくなんとか無理して笑おうとしているそんな自分も嫌いだしどうしようもできない自分も大嫌いだ
27Jul
- 2018.07.27
  毎日の全てのことが上手くいかない上手く呼吸ができない上手く生きることができない「私は誰かに頼らないと生きられないんだ」そんなマイナスな考え方しかできない自分にさらに嫌気がさすせめて「支え合って協力して生きているんだ」というプラスな考え方に変えられたらなぁ毎日が生き地獄、なかなか抜け出せない、耐えきれずに駆け込んだ精神科。うつ病、不安障害、パニック障害こんな世界、辞めてやりたい、

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