検診ブルーカラー

今日は39週の検診。

このまえ2490gでおっきくなってるかとワクワクしたのに


2250g


…


頭真っ白になりました？


赤ちゃん大丈夫？
そんなことあるの？？


色々至急で検査。
この時期に体重増えない原因捜索。



赤ちゃんは、元気でしたー結果きくまで涙をこらえて死にかけた私。


機械の図り方にも誤差あるらしく心配はしなくていいらしい。


しかし、なかなか子宮口開かず。

もう私のお腹では育たないみたい。容量の限界なのか骨盤のせいなのか。原因は私の体にあるみたい

ｼｮｯｸ


また検査して

結果次第では誘発か帝切になりそう


マタニティブルーな私に積み重なった事実。


でも、近くにいた助産師さんが
「小さくても早産でうまれる子より、ぎりぎりまでお腹にいた赤ちゃんのほうが機能もしっかりしてるし元気だから。大丈夫。」て

なんか救われた



ママがついていってくれて、たくさん不安を聞いてくれた。


ママから話をきいたパパから心配して頑張れって電話きた。


旦那さんは
大好きなケーキをかってきてくれて
泣きそうだから報告できない事実を聞かずに待っててくれた
やっと話したら、泣いちゃったけど
赤ちゃんが無事ならいーよって。がんばろって。小さくても頑張ってお腹で大きく育ててくれてありがとうっていってくれた


友達は頑張れって励ましてくれる



こんな幸せなんだもーん


マタニティブルーなんてぶっとばーす


月曜日の病院までドキドキ

気を取り直してー

さ、今日は妊婦検診

泣きつかれて3時すぎには寝てたみたい

しかも爆睡(笑)

今日も晴れてたらいいなあ雪よとけろ

炒り豆腐

玉子焼き

チキンナゲット

冷凍やきそば

我が家、肉多いなー

魚食べることほとんどない(笑)

だめだね

肉の方が調理しやすいのだ

さ、出掛ける準備しよ

わたしブルーカラー

突然現れた

マタニティブルーさん。


妊娠発覚時あたりに
マタニティブルー&マリッジブルーになりましたが

ここにきて再発


なんだか急に悲しくて虚しくてイライラしてぼーっとして。

涙が止まらない

そして

鼻水エンドレス。

なんだかきもちわるーい体調に


改善したくて
寒い満月の外を0時すぎてから30分シクシク泣きながら散歩。

寒くて断念。

強がって
泣いてるのばれないようにしてたけど限界を迎えた。


帰宅後旦那に泣きついて愚痴る。


大した反応も答えもないんだけど話したらすっきり
涙とまったし笑えた
さすが



なんか産休入ってから暇とゆうか、取り残された気分になって
妊娠してから産休まで早かったけど産休入ってから産むまでが長くて待つのが辛くて。
近づいてきた出産も育児も不安で。
仕事バリバリしていた自分が楽しかったし好きだった。稼いだお金で気がすむまで買い物して遊んでストレス発散してたけど、今はそんなの無理で、ストレス発散できなくなった。
育児して病院戻ればきっとついていけなくなる不安。
毎日目標が明確になくて達成感がないの。
散歩しても目的が曖昧。

自分の価値とゆうか役割？存在？が、なくなってしまった気分。


毎日予定は曖昧で
家で話しているのはTVの中の人。旦那帰宅まで一人。やることも趣味もない。
遠出したり、友達と遊びたいけど予定日まであと一週間だからそうもいかない。あと一週間が長い。




考えれば
なんで？どうして？ばかり。泣いては情けないなと落ち込み赤ちゃんにごめんねって思う。弱虫ママでごめんねー不安で出てこれないよねって。


赤ちゃんのためなんだけど、わかってるんだけど。
赤ちゃんに早く逢いたいし、赤ちゃんも旦那も愛してるし幸せなんだけど


それとは別なんだよ。ただただ悲しさが込み上げてくる。辛い辛いって頭に心になる。

夜眠れないのも
頻尿なのも
体がお腹重くてなかなか思うように動けないのも
胎動が不快に感じたりするのも
全部が
窮屈だー。



赤ちゃん。ごめんね。
今日ここで愚痴ったら
復活するから
また、頑張るから。
明日からまたたくさんお腹に話しかけてあげるから。あなたのママとしてしっかりするから。
許してね


明日は妊婦検診
自分しっかり


目が腫れてきたなー
やばぴ

旦那くんは寝ちゃいました。
おやすみー
明日もしっかり稼げよ