人それぞれじゃん！

完全に筋違いのやつは話にならないし、結果そういうやつに限って人それぞれじゃん！とか言いだすからもう何が何だか。そういうやつは関わらない方が身の為だとわかってる。

人それぞれと言って全ての思想が尊重されるなら君の周りの人の思想も受け入れるべきだよ。

人それぞれじゃん！って言うやつって大体自分の意見を正当化したいだけで相手の意見を一切理解しようとしないよね。理解した上で好きとか嫌いを言うならまともに取り扱ってられるけど、そうじゃない奴は面倒臭すぎて縁をスパスパ切る。

もし君が人それぞれと言うなら、人殺しだって受け入れられていいはずだよ。例外はないよ。

自分の都合の悪い所だけ「人それぞれ」にして、他人の思想に文句つけるとはどういうこっちゃ。

人それぞれだと思うなら君が誰かに意見する権利ないよ。

人それぞれだっていうなら、殺人だって強盗だってテロだって何だって許されるよ。犯人は人それぞれだから別に殺人したって良いだろう！って思うよ。それが何で許されない事になっていると思う？

自我が強過ぎるんだよ。ね、人それぞれだっていう自我の押付けだよ。自分が苦しくなると自己中になる言い訳だよ。

最終的に言い訳で片付けられるなら、話にならないのでそんな人要りません。


いつも思うけど、人それぞれでしょ、っていう人間にどうやってこのこと理解させればいいのかと思う。難しい言葉使っても通じないし、簡単な言葉で言ってもあっちこっち話が飛んで主題から離れるし。もう面倒臭い。


周りの世界が見えてないんだよ。自分のことしか見えてないよ。

自分のことしか見ないでそれを正当化して生きていくなら表に出ないでくれる？ずっとひきこもりやって生きていけばいいんだわ。

例えばね、きみの養ってくれてるママがいるでしょ、ママが他の男と浮気してたってそれはママの自由って事になるのよ。人それぞれなんでしょ？でも貴方はそこで怒るわよね？意見するわよね？それは何か変なのよ。ママはママの自由があるのに。貴方に意見されてママが嫌な思いする必要ないわ。でも貴方は自分の権利を主張するんでしょう。人それぞれだから！私が嫌だと思うから言ってるの！って。自我の押し付けよね。結局自分の自我を押し付けてるだけよね。そうなのよ、結局は自我の押し付けなのよ。

でもその自分本位で自己中なのを理解してなくて人それぞれだから！とかほざいてる奴はあーしょうもない奴だなーと思うんだよ。だからそれを理解してね。

個性的なんじゃなくて自分本位のただの自己中。

。

3年くらい前から付き合ってるというか(正確には付き合ってないんだけど)そういう人がいるの。
でね、四日前、その人から聞かされたの。俺、2年九ヵ月ぐらい付き合ってる彼女がいるって。私衝撃で。
私と知り合ってからこんな風になるまで3年2ヶ月ぐらいなの。だからその間彼女がいたなんてショック過ぎるし長過ぎるしわけがわからなかったの。
普通に失恋したのとは違うの。
その人ね、私が高校辞めた時から、リスカしてた時から、本当によく理解してくれて、支えてきてくれた人なの。
彼氏とか友達とか家族とか全ての役割を担ったようなどの枠も越えた存在だったの。
だからショック過ぎて何がなんだかわからなくて。もうよくわからない。この3日間ぐらいずっとボーッとしてたの。
なんかもう本当に訳がわからないし、これで精神病んで欝になる人もいるんだろうなぁと思う。

私が、どちらかにすごく方寄った人間であれば、そうなったり、泣き崩れて取り乱してあんたなんか最低よ！って言える人間だっただろうに、なんかよくわからないけど両方の意見があるの。だからどちらかに片寄ることはないし、むしろ片寄った方が楽なのかなぁとか思うけど両方の意見が自分の中で存在するから今こうやって落ち着いて文を書けてる。

そいつが言ってたのは、私の方が彼女よりも俺のことよく理解してるって。でも肩書き的には「友達」なんだって。私友達って言われた時すごくショックだった。
そいつは昔から「彼女」は友達よりも優先するって言っていて、私より色々なこと知らないけど、そっちを優先するのかなぁって。結局そっちを選ぶのかなぁって。なんかよくわかんなくって。

2年と九ヵ月の間、そいつはすごく助けてくれたし本当に世話になってたから、だから私以外に他の誰かがいるなんて全然気づかなかったの。
お互い付き合ってなかったから、遊ぶのは自由だし、私もそのつもりでいたけど、まさか付き合ってる「彼女」がいるとは思わなくてショックだなぁ。なんかあの時のことも一人旅とかも全部嘘かなぁとか思っちゃうともううわぁって感じで。こっちに良くしてくれてただけに。

そういえば、「彼女だったらね」とか言われた事もあったなぁとか。
関係は恋人とか友達とかと何も変わらないのに。告白したり、された事もあったけど、結局は付き合ってないしなぁとか。中身は付き合ってるのと変わらないのに。変らないから付き合ってなかったのかもしれないけど。

あーなんかもうよくわからないし意味わからないし、失恋とかそういう問題じゃないし、だから人の、「彼氏いる？」「いつからいないの？」とかいう質問がすごく面倒くさい。どうでもいいし。皆よく軽く聞けるなぁ、軽く聞ける人は軽いありきたりの恋愛しかしてこなかったのかなぁとか。
7年付き合ってた人と結婚するのかと思ってたけど別れちゃったとかあるけど、あれどうやって立ち直るんだろうなぁ。「彼氏」だったから立ち直れるのかなぁ。青春時代の一番色んな感情が詰まった時期じゃなかったから別れられるのかなぁ。
なんかよくわかんないや。どうしたいのかもわかんないし。
こういう関係望んだの自分だけど、まさかこういう結果になるなんてなぁ。ハッキリしてないとよくないのかもね。
あーどうすればいいんだろう。しかもこの時期に。3日間何もしていない。明日は塾。あー。気力がない生気もないバイトもクビになったから職もない。あーうん。
人生充実感してるといいなぁ。音楽と英語で生きていきたい。

二本に一本しか道はない

「(芸能界は)自我の電源を切る最上級の場所」by壇蜜

たしかに壇蜜みたいなタイプだったらどこにも敵を作る事はないよな。男と張り合う女なんて確かにもう古いかもね。

壇蜜って女としての魅力も、人間としての魅力も、両方筋が通っててちゃんと持ってる。

私自我の電源を切るの苦手だな。常に自我に動かされてるから。でもそれだけじゃ生きていけないっていうのは理解して来て、世の中の色々も分かって来ているつもりだけど、それでもやっぱりどうしても理不尽な事とか納得いかない事があると、穏やかに過ごす事が出来ないんだよな。
もうかなり年取ったらある信念を持って合わせる他ないのだろうけど、ほら私まだ若いし。
若いっていうかそれを言い訳にしたくないけど、大人になってもなるべくなら世の中の色々に合わせたくないよ。納得いかないとか思う自我を失くしたくはないと思うよ。
生きにくいっすね。
こんなぺーぺーが何言ってんだって感じですかね。ぺーぺーはいつまでもぺーぺーのままではいられません。
二本に一本しかありません。どちらかを選ばなきゃ生きられません。生きるにはどちらかを選ぶしかないんだよ。どちらかを選ぶしか。
本当に生きたいなら。
クソな人生を送りたくないなら。ね、人間はそのどちらかを選ばなきゃ生きれないから。

今のところは過酷な道を選ぶつもりですがね。