嫉妬するのにスキッと嫌いは
関係ない
私は 「好きだから嫉妬する」と思い込んでいた
例えば
自分が好きな人が 私以外の誰かと仲良くしていて
気分悪くなった
とか
自分が好きな人が 私以外の人を好きだった
とか
そして そして
元ホステスだった私の経験からは
私のテリトリーのお客さんだったはずが
他のホステスの所へ気持ちが行ってた
とか (*^▽^*)
他にも 色んな嫉妬があると思う
⬆️のは 「私が気に入っている」や
「私が好きな人」という前提の話
だから 「嫉妬とは 相手のことをが好きだから」
という事になってくるのだけど
じつは そうではない
相手の事は嫌いだけども
ザワっとする嫉妬もある
嫉妬は相手の事を好き嫌いに
関わらず起こるモノ
だと 気づいた
私がホステスだった頃
嫌いな客なのに または 好きではないのに
何故か 他の女の子が横やりを入れてくると
なんだか気分が悪いという事を経験した
なんでかなぁ？？？
私 別に あの客嫌いやけど …
と すごく疑問に思っていた
だけど ここへ来て 漸く
相手に対する好き嫌いの感情と嫉妬は
別物だと思ったのです
私の場合は 仕事上 仕方なく
嫌いな相手であっても 笑顔で接するとか
席につけと言われたら 席についたりしたし
営業電話やメールもしていたわけです
例え 嫌いな客でも
労力を 時間を使っていた訳です
せやから
「嫌いな奴に こんなに労力つかってるんやから
ちゃんと返せよ‼️‼️‼️‼️‼️」と思い続けていたわけです
だけども 嫌いである事には変わりない
そうやって 騙し騙し
誤魔化し誤魔化しで 続けていると
イライラと怒りが 体の奥から
湧き上がる
ソリャそうや
したくない事を自分にさせているんやから
私は こんなに嫌なことを無理してしてんのに
コイツは私が嫌がることを散々やってのけやがる‼️
となったことき 我慢も限界を超える
嫌いなお前なんかに費やした
時間と労力と私の我慢の全てを
返せ‼️‼️‼️‼️‼️‼️ このボケ‼️‼️
ここまでなるのって 相当な我慢を
していたわけです
ここまで我慢してやったのに
適当に 要らんことはやってくれる大嫌いな野郎
一見 嫉妬してるのか？ だと思うのだけど
いゃいゃ 嫉妬ちゃうねん
ガマンに対する労力を返しやがれ‼️という
怒りの爆発で それを「嫉妬の感情」と
一緒にしていた
例えば 我慢してやっていたことが
報われなかった
本来ならば 昔 教えられた教えでは
「苦労は報われるはず」だった
けれども 人の心は どうしようもない
こちらが 我慢して尽くしたとしても
相手が 真逆の事をしてくれる場合も
あり得る
耐えに耐えて来て
自分の本意でなかった事を
やってきた時に 報われなかった絶望感
かと言って… 報われたとしても
嫌なことを続けて得たモノは
この世の中で一番美味しいと言われるモノの
ように味わえるのか？
いゃ それは 味わえない
我慢して得たモノでは
最高に美味な味わいは ないのだわよ
なんとか 形だけ
報われたかの様に思い込むが
結局 満足感などは一切もなく
違和感だけが残る
そして 違和感ぎ残ったとしても
獲れた結果を持続させるために
更に我慢の時間を これからも続けなければ
ならなくなる
自分の我慢の対価で得られなかった事への
感情なんやなぁ
相手に対する「嫌い」は
全く関係ない
って 思えたのよね
人は それぞれなんやけど
今回 私の場合は
「嫌いなやつの言動に関わらない」という事が
わかったので 書いてみました
というは …
嫌いなやつが いるやん？
それなのに ソイツの言動で
「なんやねん コイツ 」って思うことが
あったのよね
でもさ それって 大概のところは
「相手のことが好きやから 裏切られた気持ちになった」というならば 解るのよね
でも 普通 嫌いな相手やったら
思わへんやん？
ということは？ 私 ソイツのこと？ 好きってこと？
いゃいゃ それは あり得へん
だって 生理的に全く受け付けへんやん
顔見るだけでも気持ち悪いんやから
…… っていう相手 居てませんか？
それやのに 「好きやから嫉妬」という
前提があったとしたら もう これは
全く理解出来ませんよ
気持ち悪すぎるし
あんまりにも 胸糞わるくて
余計にソイツのことが嫌いになるし
心の中で単位に示せない殺意湧くだけやし
そんな奴に対して嫉妬？？なんて
あまりにも 自分が気持ち悪すぎる
だけど これは なんなんやろう？って
そこのところがザワザワしてたんですよ
もし 私と同じように
感じてる人がいてたとしたら
私の場合は へんな前提があったことで
ねじ曲がってた解釈やったよ って
いう事がわかったので
出会ってくれればいいなぁ というのと
私がスッキリ整理するために 書いてみました
では (*^▽^*)