もう無理。

毎日毎日、朝からとても大きなストレスを受けながらやってきてて、今日は終業式。

全校生徒が集まる式などは苦手なので、今日も別室で学校には出席させてもらえるように、先生の計らいで、生徒が体育館に移動が終わってる９時頃に職員室に来てくださいと言われていたので、娘には先生から電話を受けた朝の時点でそれを告げた。

でも、いつものごとく。
ﾀﾞﾗﾀﾞﾗﾀﾞﾗﾀﾞﾗ。

時計を見れば、もう９時１５分。

と同時に学校から電話が鳴る。

先生が慌てながら、もう出ました？󾭛

今から出るようです。言うと、

もう、終業式終わってしまうので、お母さん送って来ていただくことできますか？󾭛と。

大人たちをどれだけ振り回せば、気が済むのかと本当に呆れる。

毎日毎朝、出ていくまでのﾀﾞﾗﾀﾞﾗした時間が本当に耐えられない。

何もできないし、ずっと耐えて待った上に、結局行かないのもしょっちゅう。

朝がつらすぎる。

本当に、自分がウツにならないように食い止めるのだけで必死で、何も手に付かなくなることも多い。

自律神経やうつ状態が出てきているのも、わかっているが、もうどうにもならない。

私も弱いんだとは思うが。

もう疲れた。

…

娘とやりあう度に、何もする気力がなくなるほど疲れる。

やる気も削がれるし、本当に疲れる。

その度に自分を奮い起たせて、さぁ、頑張ろう！

とするんだけど…

もう、疲れていやになってしまう時が最近多い。

今日は、娘が塾にでかける3時間ほどの間に、溜まっていた片付けや掃除、洗濯をしようと思っていたんだけど、、

結局、４０分やり合ったあげく、塾には行かないっていう…

もう、疲れた。

ここで愚痴を吐いてる間はまだ平気か。

それとも、もう私もおかしくなっているのか？

憎い

娘が憎くて仕方がない。

今まで、娘にそんな感情を抱いたことはなかった。

でも今日、はっきりと本当に憎いと思った。

なぜこんなに私を困らせるのか。

なぜ、こんなろくでなしなのか。

なぜ、こんなできそこないに育ったのか。

育てたのは私なのだけど、なぜもう少しだけ賢くなれないのかと、本当に情けなくなる。

もう、無理だ。