とうとうGWですね
ジーダブルですよ、読み方は(笑)
イミフですね(笑)
実は最近あまり状態が良くなくて、ずっとダルいし、朝は毎日毎日どうやって仕事を休もうか…なんて考えながら起きる日々でした
でも、ダメだダメだ!!行かなくちゃ!!
と奮い立たせて毎朝栄喜さんの歌声に涙しながら、車で40分走らせて、着いたら笑顔で今日も頑張りましょう!!と先輩に気を使い、次から次へと押し付けられる仕事を、早くやらなきゃ終わらせなきゃ…と時間に追われながら必死にこなして、でも嫌な顔をしてはいけない！と気を使いながらも、心は何かずーっとぎゅーってなってた。
何だか自分ではわからないけど、ずーっとぎゅーってなってて、苦しかった。
最近はみんな時間にきっちりと終わらなくちゃならなくて、あまり残業出来ないから、みんなを早く帰らせる
気付けば、私はいつも最後
みんなの残りを片付けて、集計や日報は私の業務になっている
そこでいつも合わない
この数でなければならないのに、多かったり少なかったり…
毎日毎日伝票を数え直して
誰かの間違いを修正しなくてはならず、常に残業だし、まぁ…私は孤独な一人身だし貧乏だから稼がなきゃだし、残業なんていくらでもやりますよ！って立場だけど、
ましてや時給安いから、残業なしじゃ生きてけないし、残業あっても生きてけないしね
時給聞いたらみんなビビりますよ
なのに、その時給以上の色んなこと背負わせられてる感たっぷりですが、働くとはそういうことだと私は思っているので、やります
でも、やっぱり給料日来るとなんか悲しいです
みんなは嬉しいはず
私も給料日に喜びたいな～
久々の連休だし、真剣に考えようかと
だから明日はハロワかな(笑)
連休前に、リーダーが泣いてました
仕事に悩んでる姿をずっと見てきました
いつも、明るくハキハキ話すリーダー
たまに静かになっていて、リーダーのとこに行くと、ハンカチを手にしている
その時は必ず目が赤い
でも変わらず明るくハキハキ話してくれる
泣いてる所は見せないし、言わないし
でも、わからないわけがない
いつも同じ時間まで仕事をする先輩がいるんだけど、そのことについて話したことはないけど、気付いてるはず
社員に事務所の人間があなたを恐れていると…言われたらしく、私って怖い!?って
聞いてきました。
私は初めからリーダーの元でずっと働いて来たから、怖いなんて思ったことなかったので、意外だった
私休みとるから
ずーっと
って言ったら社員はなんも言わなかったらしいです
リーダーは何か言ってくれることを試したようですが、言わなかったことに、ああ…そうなんだな…と
察知して、泣いていたようで
だけど、私や先輩にしてみたら、リーダーを知っているからこそリーダーがいなきゃこの先辛いとわかる
社員なんて最近来たぺーぺーですよ
なんの役にもたたない
いなくてもいいくらいだから
なんもわかってない
私自身も、仕事で疲れているし
先輩は人使い荒いし
でもなんも言えないし
かと言って先輩もリーダーの為に右腕になるべく、頑張ってるのがわかるし
本人も最近ストレスが…と言っていたのも聞いてる
そしてリーダーも社員やセンター長からの重圧で、潰されかかってる
みんなみんな…おんなじ
これじゃ未来はずっと淀んだまんまで見えやしないわ
私もね
だからかな…
最近、ずっと死にたくなる病で
その度に、栄喜さんの
「生きることを諦めるんじゃないぞ!!」
握手会での「生きろ!!」
が頭ん中ぐるぐる…
もう終わりにしようか
と思う度に、いやいや…まだライブもあるし、栄喜さんのライブはもちろんのこと、自分のライブも6月、7月、9月とあるわけです
だから、生きなくちゃ!!
と毎日毎日自分に言い聞かせて、今があります
生きなくちゃ!!って思わなきゃ、生きられないもんなんだろうか…？ってよく思うんですが
皆さんはどう毎日過ごしてるのでしょうか？
とりあえず…
私は毎日こんなんです
明日も生きなくては!!
と気合をいれないと無理なんです
ギリギリ踏ん張ってます
なんとなくね
わかってはいるんです
こんな自分がいるのは、きっと目標や目指すものがないからだと
自分がどう生きたいか、なにをやりたいか
掴めてないからなんだろうな
余りに今が空虚で
自分が自分ではない感覚
まるで外から自分を眺める感覚…
現実感が無さすぎて、辛い
昔からの症状、離人症はいまだ健在で
怖くなります
離人が酷いときに、自傷が酷くなったから
今も欲しています
痛みと鮮明な赤を
でも、栄喜さんと約束したので切りません
もう栄喜さんは覚えていないでしょう
でもいい
私の心には暖かい光として未だに宿ってる
栄喜さんの優しさと真っ直ぐな想いが
私の憧れです
あんな風に生きたい
真っ直ぐに正直に純粋に、それでも前を向くことを信念に
たくさんの辛い思いをしてきたはず
大切な人をも自ら命を絶つという形で亡くし
裏切りの末の孤独や理不尽さへの矛盾に耐えかねての孤独…
全ては自分が選択した道と、割りきっても
孤独なことにはかわりなく
きっと辛いこともあるだろう
でも、ずっと応援している昔ながらの人もいる
きっとそこに救われてるのかなって
わかってくれない人だらけの時に一人でも…
あなたをいつも応援してます
と言われたら、やっぱ嬉しいよな…
だからファンを大切にしてるんだな…って
改めて思ったり…だって私も思うもんな…
親だって、子供だって、私をわかってくれないな、って思うもんな
だから、私はずっと孤独だけど
今さらだよね(笑)
明らかに間違ってることを
あなたは凄いなんて、どっかの宗教まがいな信者はごめんだけど
ただ、やっぱ…なんか支えは必要かなとも思う
スンマセン
ずっと、酒も家では呑まずにいたりで…
久々連休で今日は缶ビール2本とチューハイ１本呑んじゃっての…ヘンテコブログです(笑)
更に更に今、たまアリライブ（去年のね）観ながらで、感動甦るですね
何故だろう
未だに不思議
突然この人が現れたの
全然わからない
昔に最初の旦那に、馬鹿にするように言ってたのに
チャックって猿みたいだよね
って
スンマセン…ごめんなさい…
おんなじようにバンドやってて、SIAMばっか聴いて、コピーして歌ってる旦那にイラついたのだろう
私は当時はもうコピーからオリジナルをやっていて、とにかく必死だった
だから、なんか遊んでるようでイラついたのだろう
別に自分だってたいしてやれてたわけでもないのにね…
当時旦那が言ってたのを今でも思い出す
馬鹿!!チャックは凄いんだぞ!!
って
Passionやモンサイよく歌ってたなって
何故だろうね
突然、思い出したの
あ…そういえば…
SIAM SHADEの歌聴きたいな…
って
聴いたらもう後戻り出来なくなってた自分がいて
今、何してる!?って調べたら私がまだ東京にいるうちに解散してて…衝撃だった
もっともっと調べてみた
チャックはどうしてる!?って
本名でずっと活動してまだ歌ってる!?
たくさんの衝撃受けながら、昔のブログやいろんなのを調べ漁った
すんげー純粋で、真っ直ぐな人で不器用で、
やっべ!!サイコーに面白くてカッケー!!(笑)
みたいな(笑)感動してる自分がいた
多分そんな感動してる私に旦那はイラついてたんだろね(笑)
愛されたがりな人だったから、愛されないうえに自分の欲求ばかりを押し付ける私をもうイヤになったんだろう
だって…言いたいこと言っていいんだからねって言っても、大丈夫…って言ってくれない人だったから、仕方ないよね
彼が折れなくてはならない状態を作ったのは私なんだ
辛い思いをさせてきた
私はもう誰とも一緒にはならないと決めた
だってみんなを不幸にしてしまうから
だから友達でさえ、不安になる
私と仲良くすれば不幸になるんじゃないかと
あまり深い仲にならないようにと
別に浅く広くで、充分だよね
実際、バンドメンバーと６年以上一緒にやってますが、家もよく知りません(笑)
本名すら曖昧です(笑)
それが心地好い気がしてます
ただ、いつ辞めてもいいなという気持ちはずっと変わらないです
来年位にはバンド辞めてるかな(笑)
だってずっとずーっと…いつ辞めようかと考えて今があるから
ただ、ライブの予定が入ってしまうから続けてしまうという(笑)
ライブ自体は頑張ります♪＼(^-^)／
そんなこんなで長々と、ヤバいくらいの吐きダメブログになってしまいましたが、申し訳なくおもいつつも…普段は我慢して更新をせずにいるので許してね…(笑)
昔は毎日痛いブログアップしてたから…^_^;
今は栄喜さんファンが見ると思うと…軽々しくアップ出来ないなと…
ただ、今回は、まぁ…
アメ限にせずさらけ出そうかと
前の旦那が見ようが、その辺の栄喜さんファンが検索でたどり着こうが構わない
単なる酔っ払いの戯言ですと(笑)
でも、明日はハロワ(笑)
うちの昔の曲でニートの方程式っていう曲がありまして(笑)
ニート的な生活しながら歌ってた自分を模して書いた詩で、
ニートでごめんなさい
ニートは寂しい
ニートでごめんなさい明日はハローワーク
って歌ってました(笑)
ふと思い出したわ(笑)
明日はハローワーク!!
行ってきます(笑)
てゆーか…まだたまアリのDVD観てますが(笑)
やっぱ栄喜さん、かっこいいっすよね!?
私はやっぱセンスがいいわ(笑)
え!?自画自賛!?(笑)(*￣∇￣*)
だって…他にいないもんね
こんなヤンチャな高校生みたいな声と純粋で真っ直ぐな心の持ち主♪＼(^-^)／
それを見つけて愛せたことに感謝
明日も、生きたい
自分の為に、ね
努力根性気合信念!!
蛇!!