続き

悔しくて一人泣いてた

そこに彼の手がそっと伸びてきた


彼はただ黙って私の傍に居てくれた

思いっきり私を泣かせてくれた


俺はずっと見てるよ

だから大丈夫だよって

親は私をただの怠け者のように見る

でも彼だけは

私の事、頑張ってるね、知ってるよって

私のちっぽけな悩みを

ちゃんと知ってくれてる


彼だけはいつだってそうだ

私の事知ってくれてる

ちゃんと私の事見てくれる


彼の温かさに触れると

嬉しくて涙が止まらない


彼はいつだって温かい

私の心も途端に温かくなる


本当にしあわせ

こんな素敵な人が

こんな傍に居てくれて

そしてこれからも一緒に居たいって

私に負けないぐらい思ってくれる


彼に出会って

やっと心が落ち着く事ができるようになった


彼を知らなかった頃は

私は独りだとずっと思ってた

たまに全てを自分から切り離したくなったし

全てが薄っぺらく思えた

悩んでた事は誰にも言わなかった

どう思われるのかが怖くて

言えなくてずっと自分の中に閉じ込めてた

でも彼を知ってからは

ようやく自分の壁の内側に

人を呼び込めた

やっと自分ともう一人の人が何の隔たりもなしに出会った


今までの苦痛も

もう過去の事になって

今から報われていく‥という感じがした



度々何か辛い事があったって

一人だった頃と

二人になった今では

全然違う。


守るものも

それを守ってくれるものも

今は２倍。


彼を好きだと思う気持ちも

私が彼だけを好きなんじゃない

彼を好きだと思う自分

彼が好きだと思ってくれる自分

今まで嫌いだったものが

間接的に好きになってる


本当に素晴らしいこと。


人はやっぱり自分を

認めてもらいたい

知ってもらいたい


だから

自分を見てくれる人

私にとって彼は


本当に本当に大切な人。


傍に居てくれることは

世界中の何より心強くて

温かくて、優しい。


ありがとう。


私もあなただけを見てます


あなたをずっと見てるからね


誰よりあなたを知っているから


寂しい時、

辛い時

悔しくて苦しい時

あなたにはここがあるから

私にもここがあるから


だから大丈夫だよ

大丈夫なんだからね。

頭の中

ただの甘えなのかもしれない

親だったら娘がこうだったら

しっかりやる事やりなさい

って言うかもしれない


でも

あたかも何も考えてない

みたいに思われるのは

悔しくって

親にバイトの事言われたから

焦ってバイトの事考えてるフリしたら

次は、バイトの事しか頭にない

って呆れられて‥

実際はバイトの事なんて

好きで考えてないけど？



今日

知ってると思うけど、こうしてる今だって

お母さんたちは大学に授業料払ってるんだからね？

だから勉強もしっかりやっといて


って言われた

それで６月中にバイト決めるって言ってるのに

決まるはずないからって

あそこ電話してみたら？とか

やたらとパン屋巡って

偵察みたいな事してる‥

別に気になるところは自分で行くのに


お母さんはちょっと行ってみよっかとか行って半ば強制で連れてくし‥


きっとあの人からしてみれば

娘がだらだら家に居る事が嫌なんだろう‥

確かにだらだらしてるのかもしれない


【休憩】はもう終わったのかもしれない


だからって人の事を暇人のように言って

やたら自分は忙しいから‥でもあんた暇なんだから図書館行くとか、バイト探すとかすれば？

と、そんな事を遠回しに言ってくる


なんか世間体とか

そんな言葉ばかりが頭に浮かぶ。



色々思い起こす

何でこんな事になったのか

…って

あたかも私が悪い事したような

罪悪感でいっぱい


自分が落ちこぼれのような気がしてきて

ずっと逃げてるような気がして

あの日からずっと


昨日からずっと苦痛だった

母親の言葉の裏が

見え見えでそれが突き刺さる

私に向く視線とか

どう思われてるんだろうとか

考えると

焦って『フリ』だけした

本心ではそんな欠片もないことを

ただマシに思われたいからって


大体、あの人の意見に

「いいよね」って賛同する私は

本心じゃない


本音であればそんな事言わない

でも「いいよね」って前向きなフリする私が本当の私だと思われてる


ただわがままに暮らして、言いたい事言って、したいようにしてるようにしか見えないのかもしれないけど


私だって考える事はある

色々ある

そんな単純に捉えないで欲しい


何を知ってんの？

ってまた思いたくなる。

肉と魚

最近、肉を食べてなかったけど

一応、その例の血液型と体質の話によると
どうしても肉が食べたいなら、鶏肉ならOK。(でも極力たんぱく質は肉類より豆類で)
とあって

折角おばあちゃん家から鶏肉が大量に送られてきた事だし

と思い、食べた。でも結局吐いた。


美味しいけど

これを止めたら体重は減る

と思い込んでる私は

やっぱり肉は食べちゃいけないような気になる。

嫌いじゃないけど

食べればそれなりの後悔が残る。



そんな私にお母さんは

肉も下茹でしてて

脂もきってあるんだし

別に食べてもいいんじゃない？

とか

これ美味しいよ？食べてみれば？

と言ってくる


あの人の「～してみれば？」は

＝「しなさい」の意味合いを持つ。




この前は

まぁ、肉食べなくても魚食べるならいいやとか言ってたくせに

そう言った事も忘れたかの様に

肉料理を突き付けてくる(;ﾟдﾟ)



昨日の晩ごはんの豚肉

なぜか私の分も分けてあって

これ私の？って聞いたら

うん。って普通に言われ

え？肉はいい

って前言ったじゃん

と思った。

一応

明日朝食べるわ‥と言って

その時は逃れた。


そしたら今日

昨日の豚肉のおかず味どうだった？

と聞かれ

彼に出して、自分は食べてないとは言えず

あー‥うん(ﾟ_ﾟ;)

となった。


そして今日の晩ごはんの酢豚


気を遣いながら

私の分はいいよと言った

そしたら

肉どかして食べれば？

と言われた。


そういう問題じゃない‥

わがままだけど野菜でも肉と一緒に焼いた(煮込んだ)という時点で

肉のエキスが一緒のフライパンで焼かれる事で、野菜にも染み込んでるだろうし

その野菜をいくつか食べれば、換算して間接的に肉を食べたって事になるんじゃないか？

とか考えてしまう‥

だから駄目なのに。


それと今日のもう一つのおかずだった

玉子の汁物‥

溶き卵が入ったら、食べれない

卵はオムライスでしか食べたくない

と思ってるから

そういうとこで卵を摂取したくなくて


でも肉も嫌、卵も嫌

とは言えず

自分で注ぐわ‥と言って

結局食べなかった。

食べる事になれば

頑張って卵が入らないように

卵を避けて注ごうとすると思うけど


毎日

どうやって肉や乳製品を

上手くかわそうか

何かハラハラする

色々難しい‥

独り

なんかBump of chikenを

久しぶり聴いてたけど

あまりいい思い出がない

寂しい時に聴いてたなぁ

だから今聴くと色々思い出す



なんか辛かったなぁ

独りだったなぁ

強がって

電話でなら繋がるのに

こっちには誰も頼る人は居ない

って思ってた

見えないと何も分からなくて

見失った

彼も自分も




もう行きたくないなぁ

オーストラリアなんて

もう二度と行きたくない


あんな寂しい思い

もうしたくない

あんな風にもう傷付けたくないな


あんな風に自分が変わりたくない


怖くて。




空も違ったな

１人で見る空はやっぱり違った

２人で見た夏の空

離れるまで見た冬の空

ぎゅっと握りしめてくれる

手の感じ

何度も思い出して

愛しくて

欲しくて

ないのに夢見た


もう離れたくない

やっぱり耐えられないなぁ



空港で会った彼の顔

すごく寂しそうで

今思い起こしても

涙が止まらない



もうあんな思いしなくていいんだね


もうあんな思いさせなくていいんだね


これからはずっとここで

一緒に居られるんだね

もう離れなくていいんだね



本当に良かった。

今最高の笑顔を見ることができて


一緒にたくさん笑えて


私はすごく幸せです。





もう離さないからね

ずっと一緒だよ。

6月2日

昨日はあまり遊べなかったから

今日お昼から遊んだ(ﾟーﾟ)


記念日のお祝いとして

ご馳走をいただいてしまった



贅沢～(ﾉω-)

美味しかった、

ご馳走様でした。


でも今日は終始無言だったね

というのも声が何故か出なくて‥(苦笑)


折角なのにごめんね

ヾ(;ﾟдﾟ)ﾉ


帰りにJAに寄って

トマトの苗を買って

早速植え替えてくれた



黄色いのと赤いプチトマト♪

トマトあんまり好きじゃないらしい


でも、きっと

自分たちで作ったのは

甘くて美味しいはずだよ

(ﾟ∀ﾟﾉﾉ゛



２人で暮らすようになったら

野菜とか沢山育てたいな～



彼ん家にある

アスパラもいいなぁ

ほんとよく育っててね、

何年も経つんだよね

いいなぁ‥



トマト楽しみだね

一緒に何かを育てるって

何だか嬉しいね(･∀･)！

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ブログネタ：恋人いる？ 参加中



はい、お陰様で(/ω^)

私の恋人は

もう不動だね(笑)


彼を知ったら

彼以上の人はいないと確信した




初めて彼にあって

初めて自分を知った

彼は私に出会った時から

私を見てくれた

私をここまで見てくれるのは

最初にも最後にも

彼しか居なくて


人に自分を出すのが苦手な私だから

ろくに親友と呼べる人もいなかったけど

彼にはそれまでずっと一人で背負ってたものを見せる事ができた


今も何でも話せる

おかげで言わなくていっか

って事も話してしまうけど

人に話す事でこんなに気持ちが楽になるんだ‥とか

初めて思ったり

初めて

人から見られる自分

を意識せずに話すことができた人だ




だから本当に彼には感謝してる


出会って色々な感情を知った


それが嬉しくて

やっぱり幸せ

幸せを感じる事に怖い思いもしないし…


自分はこれでいいんだ

自分はこういう気持ちなんだ

って心が素直になっていく



彼はこれからも

最愛の恋人であり

一番の信頼を置ける親友でもあると思う



本当に親友みたいな恋人

ヽ(･∀･｡)ﾉ



でも何でも話せる人が恋人って素敵


本当、女に生まれて良かった♪

彼が男で私が女だから

こうしてずっと居られるわけだから



全ての意味に

後押しされてるみたい


偶然みたいな運命が

２人にとってはいつも心強い



ずっと離れれないんだろうな

ずっと離れたくないな

本当、大切にします！



絶対幸せにするからね、

２人でこれからも幸せでいようね


大好き。


いつもありがとう。

6月1日

今日は6月1日！

付き合って10ヶ月が経ったね

もう10ヶ月なのかぁ‥(･ω･)


最近彼は地道に貯金箱へ貯金をしてくれてるようで

私もお金貯めなきゃなぁ‥

将来の２人のためにね。


今日は私が友達に会うからって

ずっと心配してくれてたみたい

しかも友達が可愛いから

彼の目が私より友達にいったら‥

とか心配してる私に

いつもお前ばっかり見てるよ

って大丈夫だよって言ってくれて

ニヤケてしまった(/ω^)


家に帰って

大丈夫？辛かったでしょ？

大丈夫だよ、ずっと傍に居るからね

って横でギュッとしてくれてた



大丈夫

彼さえ居てくれれば

どんな辛いことを思い出しても

もう大丈夫

手を伸ばせば彼に触れられる

これが一番安心する


目に見えて

手で触れられるなら

それ以上の安心はないなぁ

と思う(･ω･)


大好きな人がこんなに近くに居てくれて


本当に幸せだなぁと思う


10ヶ月も離れるなんて

やっぱ耐えれなかったな(苦笑)



今こうして10ヶ月目の記念日を

一緒に過ごせれて

幸せとしか言い様がない


感謝です

(=･ω･)ﾉ


これからもよろしくね

ずっと一緒に居ましょう。

5月30日

２度あることは３度あるというけど

３回目の約束破り


朝の６時に電話するから出てね

と昨日言われたのに

５時までは起きてたけど

７時まで寝過ごしてしまった


本当、最悪


どうしようもないヤツ


何回やったら気が済むのか

と思って


来なくていいです

って言われたのに

彼ん家に行った


でも結局帰ろうとして

彼が怒ってると勘違いして

ただ午後からうちに来ようとしてたから

午前中は行く気がなかった

ってだけで

電話もどうせ出ないだろうと

むしろ寝たいから出るなと思ってた

って事だったのに


一人で勝手に落ち込み

まっすぐそのまま家に帰らず

山奥に頭を冷やしに行った

そしたら私の家に来てた彼が

まだ帰って来ない私を心配して


お前今どこにおんの？

帰って来んの？

って電話くれて

怒ってると思ったから

泣きそうになりながら

山に来てる

って言ったら

探しに来てくれて

あいつの事だからブランコかな‥

と思ったらしく

空しく一人ブランコ近くで

とかげを眺めていた

私を迎えに来てくれた(苦笑)


怒ってないよ、

心配かけるなよ、

本当にお前は(･ω･`;)

って

もう半泣きになりながら

彼に抱きついたね(笑)

ごめんねって

そしたら

そんなのいいわ(笑)

どうせお前の事だから電話出ないと思っとったし‥(笑)

ってあれ？そうなの？(笑)

ってね～(ﾉ∀`;)



こんな私を

ほんと可愛いやつやな～

って言ってくれるんだから


本当に優しい恋人です

愛されてるなぁ(ﾉ∀･)

5月29日

昨日、予約しといてあげよっか？


って言った東海テレビの戸塚ヨットスクールの番組を


すっかりそんな約束も忘れていた私


昨日の鯛にしろ

また約束を破ってしまった

自分で言ったことだったのに

ごめんね(･ω･`)

5月28日

今日は昼前に彼の家に移動

昼ご飯に作ってくれた鯛の煮付けを焦がしてしまって台無しにしてしまった


思った以上にざらめが入ってて焦げやすくなってたため、こんなことになってしまった


最悪だった、自分

折角私のために作ってくれたのに

ショックだった


で、結局やる気をなくさせてしまって

怒らせてしまった


でも彼は私が反省してるし可哀想だなぁって思ってくれて

許してくれた


ありがとう


本当にすみませんでした(-_-)


夜は青椒肉絲作ってくれて

失礼ながら肉を避け

ピーマンとたけのこを

いただきました(苦笑)




美味しかったよ～