3月10日の話

福井へ行ってきました！
サンドーム福井。ファンモンのライブに。
最近、ライブに行くまでハマるアーティストもいなかったため、解散前のラストライブチケットが取れたので、行ってきました！！
やばい、マジやばかった。
泣いちゃうよ～。

1週間経った今もあの感動が忘れられず、6月の東京ドームライブのチケット応募中。


当たれ～！！！！！



もう一度会いたい。
三人と同じ時間を共有したい！！！！

昨日。

彼氏を羽ばたかせました。
いろんな可能性を感じてもらうために。

まだ、半日。


気持ちが向いててメールが来ないのと、気持ちが向いてるのかわからなくてメールが来ないのとでは、全然違うね。

気持ちが向いてるかわからない分、このまま終わりなのかと…
手放したことをすごく後悔する。

今現在、すでに連絡したくなってる。

わがままだよな～。
好きで居てほしいなんて。

まだまだこれから、男に磨きがかかる歳になってくのに…

それでなくても約３年。うちが居る事で可能性を摘み取ってたかもしれないのに。


毎月１回は喧嘩してる。
ふっかけるのは、うち。

直ぐに謝って、許してもらうのに２週間。残り２週間は気まぐれにメール。

その繰り返し。


自信がなくなったゃったんだよね。愛されてる。


なかなか会えないうえに、お互い電話が苦手だし…

はたまた、付き合ってるって言える状態なのかもわからないけど。




とりあえず…10日間ガマンしてみよう。





10日後。ぉデートできたら、少しは自信もてるかな。

一人言。

言葉にしないとどうにかなっちゃいそうで…


今日、おかんに…

『あんたも再婚すればいいけど、(遠距離の)今の彼は嫌やし、(婚姻中の)浮気相手も嫌。近くにして。チビの行動も変だから、母親らしくしんと！ばぁーちゃん、ばぁーちゃんでしかないんやで！離婚だってあんたが原因つくったんやし』
みたいなこと、言われた。

適当な返事しかしなかった。

別にほんとの事言う必要もないと思うし、今更言ったとこでどうしよもないし。

ふと、涙出てきて…


うちね、中３ぐらいから家では何も話さなくなってた。

うちのする事に反対するから。
話すことが苦痛だった。

たしかに、男友達居たし、遊んだりもした。
元旦那に『ほんとに俺の子？』って言われたこともしらないのに。
そんなん言われて一緒に居られるほど大人じゃないし、傷つかないわけない！
離婚の原因を言われるたびに思い出して、泣けてくる。

彼氏に会った事も無いのに、ダメとか反対される意味わかんないし！
彼氏とだって、これから先わかんないのに。
今のうちは、再婚する気さらさらないし、再婚について文句ぶちたれられるぐらいなら、しない方がいい。

うちなりにチビのことしてるし、チビのこと考えてる。

おとんが浮気してるかもしれないのに、そっちには気づかない。

人のこと言う前に夫婦をなんとかしたら？と思う。

うちはあんたらの人形じゃない！
あんたらは、チビが心配なだけでうちは付録でしかない。


ちなみに、このこと親に言う気さらさらねぇ～。
何も言わずに居るのが平和だから。
家の歯車壊すのもめんどいから。

なんでみんなこんな家に憧れるんだろ。


最近、ものごとすべて空回りしてる。

悩んでるってか、もやもやしてる？
でも、死ぬ勇気はない。ってより、死ぬなんて選択肢、うちにはない！


うちは何をしたいんだろ？

うちはどこ向いてるんだろ？

ちゃんと生きたい方向に向かってるのかな？



まだまだ先は長いからね。
時間を無駄にしないようにしないとね！