今日も消えたい消えたいと思いながら過ごした！
胸がドキドキしてた
適応障害とかパニック障害とかそっち系だなって思いながらすごした！
特に人の集まりに出なきゃのときはやばくって吐いたり、泣いたりするかと、思った。
目もしばしばするし、挙動不審だったかもしれない。
だから途中、作業に集中することに集中した。
集中することに集中するっておかしいけど、ほんとそんな感じだった。
そしたら少し治ったけど
あ、いけると思うとまたザワザワと波が押し寄せてくるといったかんじで
もう消えたい！って思っていた。
そして今日はたくさん話しかけられた。
あの、私と親密になるつもりもないのに無駄に話しかけてくるあの感じが、苦手なんだ。
なんの関係性も築かないのに、どうして自分のこと、教えなきゃいけないんだ
ボロがでるだけなのに…って。
しかも関係性を築かない相手だからスイッチを入れて話すわけだから、勘繰るわけだから、やっぱり、疲れる。
なんで、そんな、私に寄ってくるんだ。
暇そうなのか…。
私は、人間不信なんだ。
ビジネスマンとはなるべく関わりたくないんだ…
みんな敵に見える。
でも心配されるのも嫌なのでニコニコする。
元気なふりをする。
本当は今にもぶっ倒れて寝たかった。しんどかった。
動悸、息切れ、気つけに。求心、求心。
私に必要なのは求心か？
病院行って聞いてみよ。
私に必要なのは
ADHDの薬ですか？それとも求心ですか？
金の求心が出てくるよ
今日は冗談が言える。
何故か知ってるよ
酒を飲んだからだ。
酒なんかやめたらそれこそ死んじまうな
人は弱い生き物だ
なにかにすがってないと生きていられない
特に今は、酒クレェないと。
そんなに、大量に飲むわけでもないから。
少しはゆるそう。
死ぬよりマシだ
明日もざわざわしながら何とかやり過ごそう。
あー誰か助けてー。