今回は、自分のことを書くため、あまり悲観的な方はご閲覧を控えていただけると良いと思います。
精神疾患について詳しい方、このブログで少し共感できると思った方、それでも見てみようと思った方はコメント、よろしくお願い致します。
私のまず、自分語りといいますか、幼少期からそこそこ変な事を言う子っぽくて周りが普通な子という印象なんだと思います。
ただ、今は我が両親も理解はしてくれてますが、小学校高学年の時、とある女の子(友達では無かった)シスちゃんの好きな(当時はジャニーズ系やKPOPアイドルが流行していた時代)アイドルは？と聞かれ下敷きを差し出しどれか指で刺して欲しいと言われ、私は居ないから○○っていうラッパーが好きだと言うと仲良くはなかったのですが、虐めてきてた取り巻きに変人扱いされたのをきっかけでひそひそ話を見ると気分が一気に悪くなり、ああ、自分がまた何か余計なことを言ったのか。とか気になる癖がつきました。
その取り巻きだけのせいではないかもですがその当時は特に積極的に、人とは真逆に生きたかった私は女の子もの(メイクやファッション、女子系の玩具)などを欲しがらず、友達が好きな物もあえて外し、その結果仲間はずれにされましたが、男の子の仲良くしていた人達は中一までは仲良くしてましたね。
そんな私は、今遅めの思春期かの如くオシャレ、メイクをやりたい！と思って今努力してます。
私の病名は統合失調症＋睡眠時無呼吸症候群だそうです。
私は今少しでも明るくいようと思える事があります。
人に恵まれた、とも思ってはいますが、まず第1は旦那が理解してくれたこと。
第2は親に相談しようと思えたこと。
第3は周りの先生が気にしてくれていたこと、友達は1人は居ると話せること。
虐められているから、自分に自信がないことも分かっている。
だからこそ、自分も何度シを考えたか、今でも時折考えてしまいます。
その度旦那が悲しい声で悲しい顔で幸せなことを考えなっと言ってくれます。
私は恵まれたのかなと思っています。
虐められたこと、忘れることなど一度も無いです。
嘲笑われた事、私が被害者なのに加害者扱いされたこと、未だに忘れません。
でも、不思議と懺悔して欲しいと思ったことが、今、自分の中にはもう無いんです。
何故なんだろうと思いました。
ああ、同窓会にも呼ばれなくて、自分のことをわかってる人がいないとわかったからかも知れません。
もう、私は姓を変えたので分からないんだと思うと同時に歳をとったこともあり、もう会わないんなら、いっか。
となりました。
たまに実家に帰ると同級生には会いますが、私のことは分からないのか触れても来ません。
むしろ触れるなというオーラを出すようにして歩くという旦那の言葉が頭にあるのかそういうオーラを出しているのかもしれません。
私は、経験者であるだけで救える訳では無いし相談に乗ってもまともかは分かりませんがアドバイスは出来るかもしれません。
私は自分の趣味や私のことを全否定しなかった今の旦那にいつも感謝しています。
言葉で伝えられないこと、色々あるから困ってしまいますが、旦那は私にとって最高のパートナーで相棒でゲームライバルです！
自慢になるかもしれません、人によって得手不得手はもちろんあります。
このブログを閲覧されているそこのあなた！
私は自分のことを否定することを少しづつ辞めるようにしました。
ずっと5年間程声が聞こえて苦しかった事が今では１ヶ月2、3回あるかないか、改善の余地はあるかもしれません、無いかもしれません。
でも、あなた達に少し空間を変えるだけや、気分転換をするだけでも気持ちを落ち着かせることが出来るかもしれません。
先急ぐことは良くないこと、親よりも先にシぬことは私は良くないんだなと思いました。
皆さんの意見は正直に受止めます。
少しメンタルは弱いですが、それでも周りにそういう人がいるということを理解してそして、私もこれから精進して生きていこうと思います。
長々とご閲覧ありがとうございました。
最後に前回ツイステで7章の新キャラガチャで出たオルト君のグルーヴィしたスクショお届けします。
