まだ70前でした。
もっとあのときこんなことできたんじゃないかな。
最期まで意識あって、どんな気持ちだったのかな...
散々泣いたはずだけど、今でも何かの拍子にたまらなく悲しくなって泣けてきます。
こんなにも身近な存在のあまりにも早い死は初めてでした。
亡くなった瞬間から慌ただしくて、
子どもや母のこと考えたら頑張らなきゃって思って、
でもふと、涙が止まりません。
これ、いつ私のなかで昇華されていくのでしょうか。
お父さん、
お母さん頼むなって何度も言ってたけど
あなたがいなくちゃ駄目じゃない...
もっと早く病院行ってたら
もっと早く私が気づいてたら
もっと生活見直してたら
なんて、
答えのないことばかり考えちゃうじゃない...
どうしてこんなに急にいっちゃったのさ...
毎日慌ただしく過ごしてるけど、
毎日流れていくけれど、
私はあの日のまま
どうしてなんで、
もっとこうしていたらを繰り返してます。
全然前に進めてなくて、
全然お別れできません。
泣かずに周囲に父のことを語れません。
話すのも辛いです。
もういなくなった話をするのが辛いです。
弱音はいてごめんなさい。
家族の誰にも話せない悲しみをちょっとここで吐き出して
また父のいない明日を頑張ります。