まだ慣れません…

５月に入り、

世間とは一ヶ月遅れで、

我が家も新しい生活が

始まったのですが、

もともと早起きが

苦手な私

仕事が始まってさらに

早起きをしなきゃ

いけなくなり、

とっても眠い日々を

過ごしてます



20日は、

専門学校時代の

クラス会でした

集まった半数は

既婚者でした


現在も

トリマーを続けている人は

ほとんどおらず、

みんな全く関係ない

仕事についていました


専門学校、

なにかと高いんです

いろんな道具とか、

授業料とか


私は片親で、

お母さんがたくさん働いて

専門学校を卒業させてくれて、

取れた大事な資格なので、

可能な限り、

ペット関係の仕事を

していきたいと

思っています


動物病院での仕事は、

まだまだ

覚えることもたくさん

あり、慣れるまでは

お腹の痛い日々ですが、

先輩の看護師さんは

みんな良い方なので

頑張っていこぅと思います

母

また、

我が子を自らの手で

殺してしまうという事件が

起こりました。


我が子よりも

旦那が大事だといい、

虐待を止められず、

生まれて間もない赤ちゃんが

亡くなってしまうという

事件も起きました。





最近、

のんちゃんの

自我の目覚めで、

イライラしてしまぅことが

多かった私。

でも、

その時感じる怒りは、

パパへの怒りでした。

帰りが遅いことや、

飲み会が多いことなど、

自分一人で

のんちゃんを世話している

その状況に

怒りを覚えました。

だけど、

すぐ近くで泣き叫ぶのんちゃんに、

その怒りを

ぶつけてしまいそうに

なるんです…。

なんとか

沈めたその感情は、

あとで思いだそうとしても

鮮明には思い出せない…。


そこで

怖くなっていつも

涙が止まらなくなる。



冒頭に書いた母親達も

『泣き止まないから、

つい、ｶｯとなって』

って言う人が多いんです。

自分はそれと

同じなのではないか…

ついｶｯとなって、

のんちゃんに

取り返しのつかないことを

しかねないんじゃないか…

と思うんです。


だから、

私は

働くことを選びました。

のんちゃんを

保育園に預けることに、

パパは反対でしたが、

『無理です…』

という私のリアルな

心境を話したら、

賛成してくれました。


そぅして、

私は今日から

動物病院で働くことに

なりました。


何もわからない状況で働く

ということが、こんなにも

ストレスを感じることだとは…


今日は

実家にのんちゃんを預けて

仕事に行ったので、

帰りに実家に寄りました

久々の仕事の疲れで

頭痛がはんぱなく、

表情の暗い私に

すぐにお母さんは

『合わなかったの？』

と言いました


正直、

病院は気疲れしてしまいました

私、病院は合わないのかなぁ…

と帰りの車で

考えてたところなので、

昔の私なら

お母さんの言葉に

メソメソして辞めたい

と弱音を吐いていたと思います

(今までほんとに

辞めたことはないですが)


でも、

実家に入ったときに

笑顔で出迎えた

のんちゃんのために、

私は頑張らないと

いけないんですｯ

のんちゃんだって、

泣きながら

保育園に行って、

やっと最近

泣かずに過ごせるように

なってきて、

保育園でいろんなこと

覚えてきて、

どんどん成長してるんです


私も、

前に進まないと

さっそく

キィちゃんを

カットしたのです


でも、

明らかに

腕が落ちてるんです


とりあえず、

ハサミを

研ぎに出したいな…。



ただ今、求職中の私ですが、

チビがいるからって、

仕事探しを妥協したくなくて、

動物関係で探して、

どうしても無理なら、

他の仕事を探すつもりです


やっぱり

まだまだ勉強したいことが

たくさんあるんです