昨日コーデ★

昨日ゎ眠気が朝から強かったから、
まだ傷を塗らしたらダメなので、
ぉ風呂に入らずに寝ちゃったｏ(＿＿*)Ｚｚｚ

昨日のコーデ★ゎ→

＊背中ｸﾗｯｼｭのｼﾝﾌﾟﾙﾏｷｼ丈ﾜﾝﾋﾟ→￥4200→￥1290

＊ﾀｰｺｲｽﾞﾌﾞﾙｰのbigstoneﾈｯｸﾚｽ→￥790

＊ｸﾞﾘｰﾝのｴｷｿﾞﾁｯｸ柄、ねじりﾀｰﾊﾞﾝ→￥1260

＊低ﾋｰﾙのﾋﾞｼﾞｭｰｸﾞﾗﾃﾞｨｴｰﾀｰ→しまむらで￥1870

＊久々にお蔵入りしてた、ﾎﾟｰﾁを出してきて、ｹｰｽにしてみたｮ

こんなラフぃな簡単なｺｰﾃﾞで、

ﾎｰﾑｾﾝﾀｰと、ﾄﾞﾝｷ→別のﾄﾞﾝｷ→DAISOで色々買い物したのれす(e'∀'e)






ずっと短時間しか動けなぃから、

ｽﾄﾚｽ食ぃしちゃって
（○_○）！！


どん②太ると思ぅから、

毎日腕ゎ、

ﾀﾞﾝﾍﾞﾙで⑤パティーンを３setずつ、

→計150回ゎやってまッするょﾝ+(>∇・)b

去年よりポﾁｬりん子な、
痛ぃ肉付きなパティーン
(゜∀゜;ノ)ノ

てか、画像初めてup出来たじぇッ
＼(^∀^/)=З=З=З

ｶﾒﾗﾓｰﾄﾞにsize設定したら、
ﾘｻｲｽﾞしたらup出来る事が解ったずりぃ～！！
☆ミ(*^▽^*)ノ彡☆

まだ②ｱﾒﾌﾞﾛの謎が多いから、

勉強しなきゃッ
(;A´▽｀A

イ・ホンギにヤラれた☆

結局、

前ブログ記事、

また文字数オーバーで、途中で終わってる、

痛い∋美羽∈

事実、PTSDってヤツゎ、

どんだけ忘れたくても、

逃げたくても、

許したつもりでも、

一生付きまとう、厄介者なので、

そんな自分が情けなくて、でも涙止まらなくて、

終わってからも、

大好きでよく聞いてた、

湘南乃風の

応援歌って一番好きで、

自分の思い出ゃ思いと思いっきりダブるから、

更に色んな思い出思い出して、

今までの自分にもまた、胸を打たれるし、

突き刺さって、更に涙が勝手に湧いて溢れだして止まらなかったの

その後、泣きながら寄ってもらって、

本買って、何とか気持ちをシフト出来たの

それから帰宅して、ずっとレンタルしてた

NANAを読んで、

今日も朝のまでかけて、

巻まで一気に読み終えたョ

で、ぉ昼～久々に、何とかお出かけ様に着替えて、

アクセが欲しくなって、

指輪とネックレス、ねじりターバンとか、

ヒッピーバンドを買ったの

全部ネイティブで、オリエンタル系だょ

全然流行る前、

年前位から好きでコレクトしてたから、

今ブームが来てて、やっぱ好きだゎ

で、帰宅して、

美男ですね

の⑤⑥話見て、

ずっとドラムの、

イ・ホンギにメロ②ですのッ(≧ｖ≦*)

続★湧き続けた涙☆と『レン』

今、

レンタルしてた、

漫画、

NANA の２１巻まで読み終わったとこッ

レン～～

読んでなぃ人もいるだろぅから、

黙っておくけど、

まさかこんな結末なんて…

昨日の続きを…☆

私ゎ昼寝して、起きて寝ぼけてたし、

土曜だったから、

スッカリの事忘れてて、

いつも

『昼からに行く時ゎ、メチャクチャ混むから、

昼の３時より早めの２時４５分位にゎ出るよぅにしよぅ。』

ってお母さんに言われてたから、

時計を見るともぅ目を覚ました時点で、

２時過ぎてたから、

傷の痛みで着替えも簡単なのしか出来ない自分が嫌で、

何とかしてしゃがめるだけしゃがんで、動けるだけ動いて、

急いで着替えてに行く時間だったから下に降りたのッ。

そしたら…

で乗せていってくれるはずのお父さんがいなぃ

すぐに鳴らしても、鳴ったのゎ、

すぐ側に無防備に置かれてる、

お父さんのだった。

おばあちゃんの部屋に聞きに扉開けても、

毎日の様に、また何も言わず、

どっかに出掛けてて、

ワンコ達ゎ部屋から出ちゃっておばあちゃんの部屋やあちこちに散らばるゎ、

の時間なのに、

着替えて支度して降りてきたら、

忽然と、何も言わずにに誰１人いなぃゎ…

（お母さんゎ昼の４時まで仕事だった）

探し回りたくても、足が痛くて探し回られないゎで、

ただ私に出来る事ゎ、

勝手にと腕時計を無防備に置いたまま、

忽然と姿を消した、お父さんの行方の心配を、

の時間なのを知っていながら、

なぜ連絡も取れずに消えたのかといぅ苛立ちで、

ただ②待つ事しか出来なかった。

１時間経っても誰も帰ってこない。

『それなら、痛む足で１人で運転してに行くしかなぃか』

って思いながら、お父さんが帰ってくる物音をずっと待ってたら、

４時前になって、うっすら

『カチャっ』

って小さな物音が聞こえたから、

尽かさず、

『お父さん』

って階段の上からデカめの声で叫んだら、

いつもの様に、何もなかったかの様に、

自分が何かにイラ②してるついでの八つ当たり的な言い方で、

『何ぃ゛～』

って苛立ちながら応える、大嫌いないつものお父さんの得意なパティーンに出た。

勿論、誰にも連絡取れなぃまま、

急に１人に残された私ゎ、

色んな心配と、苛立ちの感情しか持てなかった。

だから、いつもの様に矛盾しまくってる父親の言い方と態度に、

正論をぶつけたら、

また逃げた。

『私も大した怪我じゃなかったらなんか毎日行きたくなんかなぃわょ

只でさえ、怪我してから私がどれだけストレス溜まってるか位想像付くでしょッ』

って行ったら、

『お父さんも毎日

∋美羽∈の事ばかり考えてる訳にはいかなぃだろ

お父さんも自分の時間作って、息抜き必要だろ

お父さんだって、ストレス溜まってないとでも思ってるんか』

って怒鳴るから、

『そのストレスと私、何か関係あるわけ』

って聞いたら、

『関係あるわ』

って言われたの。

最近、家族と衝突したら、どん②自分が嫌いな自分が出てしまって、

家族に酷いことを言ってしまぅから、

自分で、家族に腹立てない様に気を付けてたの。

おばあちゃんと喧嘩した時以来、

私の事をあからさまに避けてるから、

キレた時の私ゎ、自分でも覚えてない位、

狂暴らしぃから。

本当は、怒ったり、キレたりなんかしたくなぃ。

『気を付けてるのに、それでも私ゎ、

今でもずっとお父さんや家族ミンナの

゛ストレス゛なんだ…』

って思ったら、

言葉よりも、

悲しくて、涙が湧き出て来て止まらなかった

いつもお父さんの理不尽な八つ当たりや、

不器用過ぎて、人を傷つけてばかりのお父さんに、

いくら離れたくても、

お姉ちゃんがアメリカに行ってしまってから、

娘ゎ日本に１人しかいなくなってしまって、

色んな悲しみも、痛みも、苦しみも、心配も…

全部私１人で抱え込んで、乗り越えるしかない宿命を作られてしまって、

相談したぃお姉ちゃんゎアメリカに永住を勝手に決めて、

小さい頃からずっと、突き放されて、

何の相談も乗ってもらった事がなぃ。

傷つけられて、突き飛ばされた思い出ばかり。

『私ゎこの家族の一番の嫌われものだ。』