長らくブログを更新していませんでした
自身の書いた「ブログを止めることはない」を破りそうでした
更新止まったことで不安な気持ちになった方がいたら申し訳ないです
心配してくれた方もいますよね
私の引きこもり生活はその心を踏みにじるような行為でした
どなたか何か送信してくださったみたいなのですが、私のスマホには通知が来ず…そして期限切れにて見られませんでした
すみませんでした
もう、書くのバカらしくなるぐらい様々なことが重なってネットを利用したくなくなってしまい、ニュースやコミュニティーに目を向けたくなくなっていました
仕事と学業は続けていたのですが、精神的な引きこもりをしておりました
自分の殻に綴じ込もってました
正直に書くと、病んでおりました
学業に仕事に、あれこれ考えているうちに自分自身に無意識のうちに「「大丈夫」」「「私はまだ大丈夫」」と自制をかけるようになり
悩みや苦悩を外に出せない、出さない
怒らない、悲しまない、楽しまない
人形みたいな生活をしていました
苦しい今を認められない、自分は疲れていないと強がる
典型的なうつ病思想ですよね
最後に自分が更新したブログ見返したらもうすでに病んでてちょっと笑えました
私あの頃、自分はまだ大丈夫！って思っていたので…
今の私がこうして平然としていられるのは、また一回り図太く成長したからです
開き直りました
人の善意、思いやりの心や気づかいを利用して嫌がらせをしてくるので
もう開き直って、自分の信念を曲げるようなことさえしなければちょっとぐらい「嫌なやつ」でもいいじゃないと笑って過ごすようになりました
いい人でいるのをやめました
頑張りすぎるのをやめました
強がるのをやめました
「頭おかしい」と思われても構いません
だって、私は何もおかしいことしてないんですもん
集団で声を上げて、被害者であるターゲットが悪い・怪しいと難癖つけてきてるだけですから
だから、直接は話せないんです
わかるように監視されてるのだって、逆に「そこまで見てるのになんで何もしてない普通の人間だってわかんないのー？」と感じるようになりました
別に関係ない相手なんで、怪しまれてもどうでもいいです
相手が犯罪者だからって、集団ストーカーの被害者だからって、被害の全てを認識して気にしてあげなければいけない義務なんてない
変なストレス抱え込まなくていいんです
知らなくていい
ゴミしか入ってないってわかってるなら、わざわざ開いて中を確認してあげなくていいんです
なんで、不快な気分にしかならないのに、調べてあげないといけないんだと開き直りました
元々陰口や喧嘩ふっかけをされている相手ですもん
何か、「自分は人間らしく生きよう」とか「同じようなことはしたくない」とか、真面目に悩むの疲れちゃったんですよね
もう「加害者が流してるのか、本当に言われているのか？」なんてどうでも良いことに囚われたくない
直接話しかけてこないんなら、聞かなくてよくないか？
ていうか、内容を気にしてあげる必要なくない？
関わりもない相手に「喧嘩売っとる」やらなんやら言われる筋合いないですし…なんか、目が覚めました
だって私、妄想で会話作り出すほど相手に興味ない
つまり、これは私の妄想ではない
じゃあ、自分に関係ない相手の作り出した妄想って事ですよね
え？ 私、関係ないですよね？
何で巻き込まれてんの？
…という感じで、一気に何か冷めちゃいました
笑えるぐらい怪しい内容ですね
でも、仕方がないです
だって、頭おかしいことされてるんですもん
正常ではない、「電波さん・妄想癖」と思われることされてるんですもの
そりゃ、言葉にしたらこうなりますよね
被害を、被害者以外に伝えようとするのは難しいですね
頑張れば頑張るほど、怪しまれてる気がして
気に病んで、付け足した言葉が「誤解」を生んで…
疲れますよね
本当に、汚い犯罪です
とりあえず、不定期更新ではありますがブログ再開します
書きたいこと、愚痴とかを書いちゃいます
自身の書いた「ブログを止めることはない」を破りそうでした
更新止まったことで不安な気持ちになった方がいたら申し訳ないです
心配してくれた方もいますよね
私の引きこもり生活はその心を踏みにじるような行為でした
どなたか何か送信してくださったみたいなのですが、私のスマホには通知が来ず…そして期限切れにて見られませんでした
すみませんでした
もう、書くのバカらしくなるぐらい様々なことが重なってネットを利用したくなくなってしまい、ニュースやコミュニティーに目を向けたくなくなっていました
仕事と学業は続けていたのですが、精神的な引きこもりをしておりました
自分の殻に綴じ込もってました
正直に書くと、病んでおりました
学業に仕事に、あれこれ考えているうちに自分自身に無意識のうちに「「大丈夫」」「「私はまだ大丈夫」」と自制をかけるようになり
悩みや苦悩を外に出せない、出さない
怒らない、悲しまない、楽しまない
人形みたいな生活をしていました
苦しい今を認められない、自分は疲れていないと強がる
典型的なうつ病思想ですよね
最後に自分が更新したブログ見返したらもうすでに病んでてちょっと笑えました
私あの頃、自分はまだ大丈夫！って思っていたので…
今の私がこうして平然としていられるのは、また一回り図太く成長したからです
開き直りました
人の善意、思いやりの心や気づかいを利用して嫌がらせをしてくるので
もう開き直って、自分の信念を曲げるようなことさえしなければちょっとぐらい「嫌なやつ」でもいいじゃないと笑って過ごすようになりました
いい人でいるのをやめました
頑張りすぎるのをやめました
強がるのをやめました
「頭おかしい」と思われても構いません
だって、私は何もおかしいことしてないんですもん
集団で声を上げて、被害者であるターゲットが悪い・怪しいと難癖つけてきてるだけですから
だから、直接は話せないんです
わかるように監視されてるのだって、逆に「そこまで見てるのになんで何もしてない普通の人間だってわかんないのー？」と感じるようになりました
別に関係ない相手なんで、怪しまれてもどうでもいいです
相手が犯罪者だからって、集団ストーカーの被害者だからって、被害の全てを認識して気にしてあげなければいけない義務なんてない
変なストレス抱え込まなくていいんです
知らなくていい
ゴミしか入ってないってわかってるなら、わざわざ開いて中を確認してあげなくていいんです
なんで、不快な気分にしかならないのに、調べてあげないといけないんだと開き直りました
元々陰口や喧嘩ふっかけをされている相手ですもん
何か、「自分は人間らしく生きよう」とか「同じようなことはしたくない」とか、真面目に悩むの疲れちゃったんですよね
もう「加害者が流してるのか、本当に言われているのか？」なんてどうでも良いことに囚われたくない
直接話しかけてこないんなら、聞かなくてよくないか？
ていうか、内容を気にしてあげる必要なくない？
関わりもない相手に「喧嘩売っとる」やらなんやら言われる筋合いないですし…なんか、目が覚めました
だって私、妄想で会話作り出すほど相手に興味ない
つまり、これは私の妄想ではない
じゃあ、自分に関係ない相手の作り出した妄想って事ですよね
え？ 私、関係ないですよね？
何で巻き込まれてんの？
…という感じで、一気に何か冷めちゃいました
笑えるぐらい怪しい内容ですね
でも、仕方がないです
だって、頭おかしいことされてるんですもん
正常ではない、「電波さん・妄想癖」と思われることされてるんですもの
そりゃ、言葉にしたらこうなりますよね
被害を、被害者以外に伝えようとするのは難しいですね
頑張れば頑張るほど、怪しまれてる気がして
気に病んで、付け足した言葉が「誤解」を生んで…
疲れますよね
本当に、汚い犯罪です
とりあえず、不定期更新ではありますがブログ再開します
書きたいこと、愚痴とかを書いちゃいます