すごく楽なんだってことにまず驚く。
子供がいない頃に戻っただけなのに。
全然違う。
まずスーパー行っても食材そんなにいらない。
ポテチとか買おうとして、あ・・もう買わなくていいんだってなる。ｶｯﾌﾟﾗも買わない。弁当の材料も特にいらん。
ドラッグストア行っても買うものは自分の物とか日用品だけで済む。
息子はしょっちゅう風邪引いたからそのたびにのどに良い薬やらドリンク剤やら濡れマスクやら葛根湯やら、ポカリやらゼリー飲料やら買い込まないといけなかったし（しかし息子はほとんど使わず。。私が勝手に買ってただけ）
その他にも息子のコンタクト用品とかそういったのも定期的に必要だったし。
でもそれも買わなくていい。
送り迎えもなし。
病院に連れて行かなくてすむ（歯医者、眼科、皮膚科とか）
洗濯も異様に少ない（これは屑が風呂入ってないから洗濯物出してないのもある。きたねーー）
食事作りがﾃｷﾄｰで良い。
ほんとに自分のペースで物事が進む。。。。
あと、屑が酒飲んで夜中大絶叫するんで、今まで隣の部屋に寝ていた私は眠れなかったけど息子の部屋が空いたので、そこの収納に寝ることにした。
そしたら屑の声が聞こえづらくて、大して寝やすい（笑）
なんかいいことづくめなのか？
寂しさと引き換えに自由がたくさんって感じ。
今まで会社の出張行くときは、二日分の夕食作っていかないといけなかったし弁当もどうしよう！？って感じだったけど、これからはもう夕食作っていかないわ
屑が勝手に自分でなんとかすればいいじゃんって思う。
一日家にいるんだからさ。
こんなに楽していいのかな？って思う。
あと、屑に気を遣わなくて済むってのも大きい。
今までは子供の手前、なるべく家の中が不穏にならないように努力して屑の傍若無人な態度にも目をつぶってきた自分。ほんとに我慢して押さえて気使って、落ち着いた家庭（なわけないんだけど）を装っていた。
でももう子供いないから我慢しなくていいわ。文句思い切り言ってやるわ！！喧嘩上等って感じだわ。
うん。私があの子の父親である屑にあまり食って掛かったりしなかったせいなのか（息子の前では）息子は自分の父親のこと悪い人間だと思ってないみたいなんだよ。
何か尊敬？の念さえ持ってるようなんだよ。。。父親ってすげーな的な・・・・どこがすごいのか？と問い詰めたいんだが）
はあ？って感じなんだけどね。私から言わせれば。母の方を敬えよ（笑）ってね。
思えば子育ては一人でしてきた感がある。
ずっと母子家庭だったような感じがある。
屑なんかより、私の方が何万倍も息子と時間を過ごしてきた自負は当然ある。もちろん心も砕いてお金もかけてきたよ。
やるだけのことはやった。って思ってる。うぬぼれとかじゃなくて、おごりじゃなくて。
本当に私はやるだけのことはした。
病気したときの世話はもちろん、部活の送迎も全部私がやってきた。学校関係や受験のことも全部私が。
だから息子を離した今寂しさももちろんあるけど（この感情が出てきたことに驚いた。もっとすっきり、せいせいするのかと思ってた）もう十分手を尽くしたからこれでいいって満足感の方が大きいかも。
あれをしとけばよかった。とかもっとあーすればよかったとかは一つも出てこない。
やりつくした感でいっぱいで。
あともう半年、あともう3か月、あともう1か月もすればいなくなるんだって。カウントダウンいつのまにか始めてた。だからずっとしてなかった外食もこの半年はしてた。息子と焼肉3回くらい行ったかも。楽しかったな。息子の服を一緒に買いに行って選んだりもしたし（そのあとでお茶でも飲みたかった）
でも不思議だ。
受験や卒業旅行で4日くらい息子が家を空けたことはあって、その間は、あー子供の世話しなくてよくて超楽～ウキウキ～って感じで過ごしてたんだけど、
なぜか息子が本当に出て行ったら、そんなウキウキはない。
朝私が仕事に行くときだって、学校休みのときは、息子は部屋で寝てて、顔見ることもなく私は出て行ってたくせに、
今朝私が仕事行くとき、あーもういないんだなって思ってちょっとさみしくなってしまった。
いないことが寂しいわけではなくて、いないと思うことが寂しいってことなんだろうなこれが。
あ、昔の曲の歌詞にあったなｗ
でもま、用事なんかまだあるから息子にラインしたりして結構話してるんだけどね。
私はガラケーだからＰＣにラインDLしてそれで。
息子が家にいるときはそんなこと絶対しなかったから新鮮。
自炊してるらしいし。
そうそう。あと子供が長年毎週録画予約してた番組の予約削除したわ・・・・・
それもさみしいなって思ったけど無駄な電気使いたくないし（笑）
こんな風に徐々に子供の気配が消えていって
子供がいない楽な生活に徐々に慣れていくんだろうな。。
すごくこう、、老成した感じがする。。だんだん寂れていく商店街みたいな枯れていく感じが・・
家に、赤ちゃんが誕生して賑やかになって子供時代に振り回されて・・・悩んだりいろいろあって自分の時間もなくなってるような生活を送っていたのに、気づいたら大きくなって家を出て行って、家に残されるのは老いた自分、膨大な自由な時間。。。そんなもの悲しさがあるね（苦笑）
ってことで仕事の時間延長してもらうことにしたわ。最低でも月4万以上アップする！
少しでも稼がないとね。お母さんにはまだあなたのためにできることがある。って言うかもうしてあげられることって金しかないもの（爆
にしても屑の行動が最近怪しい。
まず風呂に入っていない。もう何日も。入った形跡がないし、洗濯物も出ていないから絶対入っていない。この4日間くらい・・・・
そしてお決まりの自室にひきこもり。は、いいとしても夜に急に出かけたりしてる。
こないだは「仕事」と言ってたけど、時間的に変なんだよね。代行のバイト確かに2，3回してたけどそのときの時間帯とは違う時間に出て帰ってくる時間もおかしい。
絶対代行に行ってない。
私はてっきりまた家出？と思ったけどちゃっかり昼前には帰ってきてるようだしさ。なんなん？
そして今日は夜何も言わずにいなくなってるし。
夜屑が自室から出てきたが、風呂にも入ってなくて、顔も洗わず歯も磨いていない汚らしい状態のままで出て行った。
ぜーーったい仕事じゃない！
予想だけど、おそらく家で夜大声出すと私がうるさがるので、車で寝てるんだと思うわ。いやそんな私に気遣う理由ではないね。
思い切り酒を飲みたいんだろう。しかし思い切り酒を飲むと大絶叫してしまう。それを恐れてちびちび節制しながら飲むのも嫌だ。
そうだ！車で飲もう！これなら思い切り飲める！という思考だと思う。
やつは酒に支配されているからね。間違いないわ。
そりゃ屑がいないとなるともちろん私はこの上もなく嬉しいんだけどさ。
でもいつ帰ってくるかもしれないと思うとやっぱり自室では安心して寝れないから息子の収納で寝よう。
仕事やめたんだろうか。
代行は運転する仕事だから、酒臭いからやめてくれと言われてやめたのかもしれない。
せめて自分の小遣いくらい稼いでほしかったよ。
いやおまえに小遣いは絶対渡さないから！！
って普通子供の学費のこととか心配するもんじゃないの？
一言もきかないんだよ。
学費とか家賃とこれから4年分大丈夫なのか？
じじばば出してくれるのか？とか奨学金どれくらいなのか？とか。
いっさい聞いてこない。
聞いてこないばかりか、「1万ちょうだい」だもの。
ホントどうなってるんだろう？
私がもし男で、子供の親なら、真っ先に心配するけどな。自分が無職で子供は県外の私大に行って莫大なお金かかるってわかってるなら、お金貯金あるの？とかじーさんからの援助とかあるのか？とかさ。
しかし何も聞かず、いっさいスルーって。
他人の子供かよ？
全く気にもならないってなんなんだろうこの人は。
自分が少しでも学費稼がないいけないとか思わないのものなのかな？って。謎すぎて一度聞いてみたいくらいだ。ま、そういう病気なんだとあきらめるしかないか。
とことん勝手なことしてるけど、せめて通報されない場所で飲んでほしい。私絶対引き取りにいかないから。なんでそこまで面倒見ないといけないの？
無理だから。
ていうか死んでほしいの。
