少しご無沙汰してました
前回の記事を更新した後も
ずっとダイエットが低調気味だった。
というか
「ダイエット」なんて言えないくらい
食生活が乱れていた。
前回の記事で
「そんな自分を責めない」
と書いたものの、
長年の思考のクセは手強く
気づいたら無意識のうちに自分を責めていて、
ずっと落ち込み気味だった。
（とはいえ仕事や家事育児は
ふつうにできていたので、
摂食障害ピークだった時より
やはりかなり回復してるんだけど。）
実は
数ヶ月止まってた過食が
再発してしまってた
一日、二日、三日…。
止まる気配のない過食
でも、
やっぱりここ数年で私は成長してる
少しずつ、ほんの少しずつ
自分の中で考え方を変えていった
過食？
いいじゃん、しても
仕方ないよ。
人間ドックの結果？
BMIとかコレステロールとか高いし
もちろん食事内容に気をつけたいところだけど、
仕方ないよ。
今すぐ死んじゃうわけじゃなし。
太る？
仕方ないよ。
太ってもいいんだよ、何も問題ないんだよ
夫はそんなことで見放さないし。
友達にも変わらず会える。
それに症状ピークの時は
今より3kgくらい太かったんだから。
大丈夫。
仕方ない。
嫌だけど、怖くない。
胃もたれ？
あぁ〜それは辛いよねマジで
朝ダル過ぎ
起きれない。
体調悪くて不快。
なるべくなら味わいたくないよね。
過食するってことは、
この体調悪さを
引き受けるってことだね。
そんな感じで、
だんだん
自分の中で
過食が再発してる状況を
受け入れていった。
たぶん2週間以上かかったけど。
なんとか「過食による自分責め」から
脱してきたのが昨日今日
そして
「意を決してダイエットする！しなきゃ！」
という意識を持つのをやめた
自分を苦しめる結果になってたから。
「ダイエットしてる」と思うと、
体重が減ってないと落ち込むし、
若干無理して
食べる量を減らそうとしちゃうし、
色んな面で
「反動」が起こりやすくなってることに
気づいたから。
ダイエットはしない。
でも身体を大切にはする。
そういうふうにマインドを変え、
栄養も取るよう心がけた。
運動は特に意識的にできなかったけど、
もしできてたら
二週間もかからずもっと早く
低調期から
脱することができてたかもしれない
そして。
あるアクションを起こした。
ずっと心の声は聴こえてきてたのに
実行できなかった行動を
ようやく起こした
これはかなり大きかった。
過食が止まる要因として。
行動したから、
過食が止まった。
どんな行動を起こしたかというのは
また別の記事で書くことにするけど、
小さな小さな、
けれど私にとっては大きな意味を持つ行動。
そんなこんなで低調期を自力で脱し、
今日は久しぶり（三週間ぶりくらい？）に
適切な量で食べ終わることができた
胃が軽い
少しお腹が減った状態で
ベッドに入る精神的安定感と言ったらない。
この精神的ラクさを
私は覚えておく必要がある。
自分にもっと
この快適さを与えてあげたい
それこそが
自分を大切にするということ
）
甘い物、ジャンクな物を欲しがってしまう）
