セックスに誘うことが出来ない😢。
何度か、したいなって誘ったけど
十中八九出来なかったし…
してくれても、しぶしぶなの私も分かるし…😢。
私も しぶしぶで乗り気じゃないならしない方が良いと思ってる…。お互いのために。
だって、してる時にそれを悟ってしまうと
途中から凄く虚しくなるし
受けてる側も早く終わらせてよって苦痛で仕方無いでしょ…きっと…。
私は、そういうセックスって本当に望んでなくて…
何て言うのかな…互いが求めあって無いセックスって暴力と同じだとすら思ってて…。
だから、私が乗り気でない奥さんに求める事は
つまり暴力と同じなんじゃないかって…😢。
だとしたら、
そんな事私はしたくない😢。
だから、誘えない😢
でも一方で、私も男だから普通に性欲はあるし切り放したくても切り放せない欲求なのも事実😢。
それも、分かって欲しい…😢
オナニーしてもその場凌ぎでしかないし、
オナニーしてればセックスしなくて済むかと言ったらそういう話じゃないし、全く別物だし…😢。
他の人がどうか知らないけど、
セックスで得られるものってただの性的快感だけじゃなくて、
精神的なもの…安心感とか幸福感とか…そういう要素の方が遥かに強いと思うんだ…。
だけどそんな事、
相手には関係無いよね…😢。
本気で、
性欲なんか無くしてしまいたいと思うよ…。
だって、もう私にこんな機能必要無いもの😢。
あれば悩んだり苦しんだりする事ばかり。
虚勢してしまいたいとすら思うこともある。
ただ、それで身体に変に負荷がかかるのは困るし、結局何も出来ないで時間が過ぎてしまってるだけ…。
もう一人子供が欲しくたって、
凍結胚があるから私は「既に要済み」だし…
そうなると既に存在自体が要済みみたいに思えて悲しくなってくる😢
もう、このまま一生セックス出来ないのは切なすぎるよ…😢。
そういうお店とかに行って発散するとか、そういう事もできたらしたくない…。
でも、もし奥さんが嫌々セックスに応じるのなら、その方が良くない事にすら思えてくる😢。
奥さんと普通に性生活があったら
私、性格上間違いなく他の女の子になびかないと思うけど、
もし現状の中、私と「したいな」っていう人が現れてしまったら
それはキッパリ断れる自信無いよ😢。
それが良くない事だって分かっていても、
何も解決策が無い現状に悲観してしまうし
求めて求められるセックスはやっぱりしたいって思ってしまう…😢。
箱根旅行に行った時の雰囲気はどこにいっちゃったのかな…😢。
自分への自信がどんどん無くなっていく😢。
私はもう誰からも求められないのかな……
😄
