こんにちは〜
瞑想始めてからの
自分の意識の変化が面白くて
自分を責めたり
自分の人格否定をしたりっていうのが
減っているのが面白い
＊＊＊＊＊＊＊＊
先週保育園の保護者懇談会があり
そこでお迎えの時間について
『大体この時間帯とこの時間帯だと
子供達の生活リズムに沿っていて助かりまーす』
みたいな話があったんですけど、
４年通っていて
初めて言われる内容だったんです
でね、
先月と先々週に
そのお迎えの時間帯と全く別の
お昼寝中ど真ん中の時間帯に
お迎えに行ったんですよ、我が家。
わざと迷惑な時間に行こう
と思ってしたわけではなく
その時間だと
家庭の用事としてはベストってことで
中途半端な時間で申し訳ないな〜とは
思いながらだったし
いつもいつもこの時間に行く訳ではないんだけど、
自分的には一瞬、
『あ、先週うちが変な時間に
お迎え行ったばっかりだから
この話が出てるんだ』
って、一瞬胸がギュッてなる
苦しい感じがあったんですね
責められてる、みたいな。
でも懇談会途中で
何もできないから
とにかく深呼吸して
深呼吸して
ぎゅってなる感じを
そのままにしてたんですよ。
そしたらね
しばらく続けてたら
頭に浮かんできたのが
『保育園にとっての
コントラストを生み出してしまったな〜
願望のロケットを放つ機会を
与えてあげて
拡大成長させちゃってるってこと？
』
って思った自分に
すごいびっくりして
自分がこんなことを思うことに
ちょっとウケちゃった
もちろん、
先生達にご迷惑をかけてしまったことは
申し訳ないと本当に思ってるし、
次回からは
生活の流れを乱さない時間に
お迎えに行こうと決めたし、
事象に関しては心から反省している
それとは別で、
同じような場面の時に
以前の私だったら、
こんなクラス全員の保護者が揃う場面で
匿名で注意された
↓
先生達に私は迷惑でやばい親だと思われてる
↓
子供が保育園で差別されるかも
↓
子供が保育園で嫌な思いをするかも
↓
私はなんてダメな親なんだ
↓
なんで私が親になってしまったんだろう
↓
私なんかが子供を産むべきではなかった
↓
子供なんて欲しいと思うんじゃなかった
↓
私はなんてダメな人間なんだ
↓
私はなんでいつも間違っちゃうんだろう
みたいな
反省するのは大事なんだけど
そこまでしなくても良くない？
っていうレベルで
すごい暗くて重くて苦しい感じで
自分のことをとことんいじめていたわけだ
その同じ人間が
自己否定をしなかった、
という
自分の意識の変化が
すっごくすっごく嬉しかった
罪を憎んで人を憎まず
っていうことができなかったけど
なんというか過剰に反応しなかったことが
嬉しかった
なんか言いたいことが
伝わったら嬉しいな〜