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あんな奴と付き合わなければよかった。

なんであいつにあんなに本気になってしまったんだろう。

今頃クラブに行きその辺の男とセックスしているんだろう。

気持ち悪い。

でも別れて本当によかったと思う。

別れ方は一方的で最悪だったけどそれでもよかったのかもしれない。

あいつのことは思い出したくもない。

女っていうのは本当に怖いと思う。

切り替えが早い。

まぁ今となったらどうでもいいか。

日記を書くことで気持ちがスッと楽になる。

そういえばバイトを掛け持ちしていて、2つとも1人ずつかわいい人がいる。

1人は小動物系の美人というよりはかわいいという印象。

もう1人は外資系の顔立ちをしていて美人という印象。

どちらともタイプは違うけどかわいい。

目の保養だな。

ちなみに小動物系の可愛い人は年上。

彼氏持ち。

外資系の美人はタメ。

彼氏はいないらしいけど、たぶんいい感じの人はいるんだろう。

まぁ今のこの状況で女と付き合いたいとは微塵も思わない。

てかどう足掻いたとしても付き合ってくれないか。

目の保養に留めておくのが1番いい。

俺はカスだからね。

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くだらない。

本当にくだらない。

俺の人生はくだらなすぎる。

俺は何をやりたいんだろう。

それすらもわからない。

夢に突き進めばいいのか？

そんな簡単なことじゃない。

わかってたこと。

でも諦めたといっても心の中はもやもや。

どこぞの誰かが俺を拾ってくれないかとどこかで思ってる。

諦めきれてないじゃん。

他の人を羨ましがっても始まらない。

そういう世界に入ってる人は努力や運を持っている。

俺は努力もしてなけりゃ運も持っていない。

ただのカスだ。

とりあえず生きる意味を考えた。

自分のために生きるなんてできないから。

これからは母のために生きよう。

ここまで育ててくれた母のために。

結婚はしない。

元々は赤の他人のために生活費を稼ぐ気はない。

それが母のためなら頑張れる。

と思う。

普通の就職をして普通の給料をもらう。

そして母や愛犬（2匹）のために生きるのもいいかもしれない。

…

最近は色んなことがあった。

出会いもあれば別れもある。

そりゃ振られることだってある。

やりたいことが見つかっても金銭的にできないもどかしさなんてのもある。

なにをしても無駄な気がする。

俺はこの20年間どう生きてきただろう。

なにを生き甲斐にしてきただろう。

そう考えると何もかもが無意味に思える。

俺の存在価値ってなんなんだろうとつくづく思う。

これからの俺は結婚もせず、ただひたすらと1人でのうのうと生きていくのだろうか。

最近は楽しいことなんて1つもない。

というかなにが楽しくてなにが楽しくないのかさえも忘れた気がする。

小説を読んでる時と寝てる時が1番幸せだ。

俺には夢がある。

というかあった。

でも手の届くところまできていたのに、金銭的にダメになる。

世の中金だよ。

結局は。

誰でも入れるような仕事について、ギャンブルもせず、酒も飲まず1人で生きて行くんだろうな。

タバコは吸うけど。

そして看取られる人もいないまま誰の記憶にも残らずいなくなるんだ。

つまらない毎日を生きている大学生でした。

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