発熱、風邪なのか、時期なのか。／泣き癖？／突然の伝達
今日は割りかし落ち着いているが、昨日は急に熱が出てしまいダウンしていた。花粉の影響なのか、喉の痛みもあったので普通に風邪なのかもしくは、時期的にそういう波があるのだろうか。たまたま自分の手書きの日記記録を見たら、丁度同じ頃に熱が出ていた。前にも似たようなことを言っていたような気もする。花粉でも発熱はあるのだろうか…わからない。咳が出るけれど、これは花粉の影響かと思う。たぶんけれど喉の痛みは今までなかったので、とりあえず風邪薬で対応している。熱とか、風邪とか、今はそれほど気にはしていない。もちろん体は怠いけれど、横になっていたり、薬などで楽になるから。インフルエンザに一度もかかったことがないくらいだ。かかるキッカケもないんだろうが…。でも、多分、ずっと緊張しているのだろうか。分からないけれど涙もろい、ただそれだけなのかな油断している時、思いも寄らない優しい言葉を受けると胸がギュッと締め付けられ、涙が出る。人前なら、我慢すると思うけど、例えば本当に些細な内容なのに、、、最近私は誕生日だったおめでとうメール、ありがたく頂くんだけど親戚の、もう旦那さんに当たる叔父が亡くなって一人で暮らしている叔母から毎年おめでとうメールをもらう。ずっと前は、面倒だなとかって、思ってしまっていたんだなんて返事したらいいか分からないからでも、今になっても覚えていてくれてずっと送ってきてくれるって有難いことだなと思っていつも返事遅いんだけど、ちゃんと送って、そこに自分の生真面目？な部分がでたのか分からないけれどその後すぐ、『私には気を遣わなくていいですよ』とそして自分の倍も生きていて、体も痛いのに（病気してる）明るい優しいメールをくださって私が涙もろくなっただけか・・・、その叔母と母は仲が良いから自分のことをどこまで知っているのか分からないけど勘違いでも、察してくれたような気がして。そういう言葉の優しさに、弱くなった。みんなに返さなきゃ！とか何かしなきゃと、思いながらも何も出来ずにいたから。病院でもそんな緊張して来なくて良いと言われるしあ…思い出した…発熱と、カウンセリングお休みした時期も、全く同じだった…なんでだろう。自分のせいで周りが病気になっていく、そういうことなのかなぁわからない頭痛いおちついてーーーー話は大きく変わるけれど私は、もう絵が描ければ良いと思って過ごしていたとても周りは評価してくれているのに私は、諦めていたんだ。自分の自立への道や、アートを自分でもできる方法で広げていくこと、を、感じた。このままではいけないのだと、とても思ってなんと言えば良いのか、わからない現実感を感じている状態。正直、私の創り出しているものは、トラウマの解消、心の痛みが和らぎますようにと、過去の思いから作られているようなモノだ。あと自分の人間性もあると思うけれどhttps://ameblo.jp/7heaven3/entry-12436715278.htmlとにかく、あとは自分の問題なんだと、感じてるなんだか不思議なタイミングなのか、自分でそうしているのかトラウマを解消法を探してその辛い体験、そこから良さを見つけ出す事それを一言で表して良いのなら絵でありそれが報われることでありその絵から何か感じてもらえれば、嬉しいということそして一人の人間としても。でも、私は今こんなんだからスローペースで生活もグダグダ。急に心配になっちゃってでも、私が生き抜くには、一人では無理だから頑張ろうと思う。感謝の気持ちも、泣きそうだけど、ちゃんともってこんな自分を受け入れてくれる人はいないと思ってたから無理しないようにだけど躁転したりしないように急にうつ状態に急降下しないように頑張ろうと思った。私の人生、まだまだ先があるんだね、泣くこと多いけど、頑張ろう。がんばります。ーーーこの記事にはタグ付けしません。もしくは後で体調以外のところは消すかもしれません。
