口角がぱっくり

両側の口角がぱっくり切れています･･･。


口角が切れてるときは胃が荒れてるって本当かな


明後日携帯がとまりますあーあ。


もう水商売はしたくない。


ただ普通になりたいんよ。



寝る前必ず偏頭痛。


今日も頭いたい。


しかも、今日お風呂に入ったら苦しくてフラフラして、のぼせたのか足の震えがとまらなかった。

意味わからん。

忘れられない人

忘れられなくて辛い


彼のせいで鬱になったとは思ってない


鬱になったから彼から離れた


多分鬱になってなかったら今も浮気に目を閉じて一緒にいたと思う


彼といても幸せになれない


幸せの思い出よりも
辛い思い出のほうが多い

なのになんでこんなにひきずってるかというと、こんな辛いほどの恋愛できた彼がすきだったから


こんなにひきずってるなら戻ればいい?


でもわかってる。
戻ったって幸せはないこと。


彼の女ぐせは一生なおんない。


大勢の中で私が一番ならいいなんて思えない


私だけを見てほしい


じゃぁ他の女に目がいかないくらいの女なのかと言われたら、いやぁ、ほとんどが私よりマシだろう


でも、こんなダメなとこも、弱いとこも全部含めて受け入れて私しか見ない人がいい。


私は、そういう人としか付き合いたくない。


彼は、はじめて、唯一、なにもかも許せた。（浮気以外）


彼がもしダメになっても支えれた。

彼がどんな仕事についたとしても、お金がなくなったとしてもついていけたと思う。


彼に喜んでもらいたかった。幸せにしてあげたかった。


でも彼はちがった。


私は彼以外考えられなかったけど、彼は私以外にも甘えてた。


だからサヨナラした。


その後、いくら彼が連絡くれても、私は戻らなかった。


何度も連絡拒んだし


しまいに、連絡くることすら腹がたった。


私がひきずってることわかってるから、連絡してくるのかと。


バカにすんなーーー。



もー忘れなさい。


あー忘れたい。ｼﾂｺｲ。

一人になりたい･･でも寂しい

どっちやねん。


疲れてるから話したくない。誰とも。


構われると放っといてと思ってしまう。


ひとりに安心する自分とひとりに焦る自分。


人に合わせるのに疲れて自分から一人になったのに、周りの目を気にしてる


一人がすきなの

一人でいることがそんなに悪いこと?


自分でもなんでこんなに一人になりたいのかわからない


前は友達といることが嬉しかったし、楽しかった、それなりに人に気もつかえていたと思う･･･なにがかわったのかな


心配されたくない

気もつかわれたくない


でも心配させる行動してるのは自分じゃん。



だから浮いてる


躁の人生は楽しい


鬱の人生は苦しい


その真ん中の人生はどっちでもない虚しい



もーふりまわされたくないし、ふりまわしたくない。



お願いだから、触れないで、放っといて。


誰の手もかりず一人で生きていかんなんのやから。強くならんなんのやから。