面倒くさい

顔洗うのも
お風呂入るのも
着替えるのも
掃除するのも
動くのも
料理するのも
連絡を返すのも
人と話すのも
仕事探すのも


なにもかも面倒くさい

食べて
トイレ行って
寝てるだけ

最低だ。

人間として終わってる。

１人じゃなにもできない。このまま腐ってく。


どうしたもんだ。

陰なわたし

もともと人前では明るくいつもニコニコふざけてるタイプだった。

よく悩みなさそうだねって、言われてたけど、それが嬉しかった。


ネガティブな人は嫌いだったし、自分はポジティブで行動力のある人間だと思ってた。


周りの人の目なんか気にしない、自分を信じて、自分の好きなように好きなことして楽しく生きようって思ってた


一度きりの人生なんだから、思いっきり生きようって。したいこと全部しようって。


色んなとこへ行って、色んなものを見て、色んな体験をして、色んな人と関わって、なんにでも好奇心があった。なんでもしてみたかった。


色んな経験して、天職を見つけるんだって。
そして、いつかは本気で人に幸せを与えられる仕事をするんだって夢みてた。


なんで私なんだろぅ。


性格が180度変わった。

あんなにキライだったネガティブな人に気がついたら自分がなってた。


それが許せなくて、ブログで愚痴ってるけど、現実では、誰にも弱音を吐いていない。


ネガティブな発言は人を疲れさせるでしょ。

だから言わない。


話してほしいって心配してくれるけど、私は強がって平気なふりをする。

平気なフリができないなら、最初から相談しない。


私はひねくれてるな。


友達や家族が聞いてくれる


どうしたの?って

私も自分に聞いている

どうしちゃったの?って

何に悩んでるの?
わからない

何が辛いの?
わからない

どうしたいの?
わからないってばっ



ただただ辛い

理由なんてわからない

ただただ苦しい虚しい


だるくて気力がない。


生きてることが虚しい


こんな自分がイヤになる
みじめになる


ついつい、同年代の子が、おしゃれしてたり普通に恋愛してるのを見てひがんでしまう。


そのとき、あーヤバイゆがんできてるって気づく。


人の幸せがまぶしすぎて見れない。



辛いのは私だけじゃない。周りに迷惑かけてるからこそ余計に落ち込む。


私は治るのかな。


出口が見えなくて辛い

自然なままで

無理しない
焦らない
自分をいじめない


自然に自然に


自分を大事にする