タクシーのおっちゃん、ほんま優しい(´；ω；｀)
人の優しさで初めて泣いたかもしれんうあﾞぁあ ･ﾟ･(´Д⊂ヽ･ﾟ･ あﾞぁあぁﾞああぁぁうあﾞぁあﾞぁぁ
はー、疲れた(ﾉ_-｡)
バイト超長かった。今日はめっちゃ長く感じた～
何気暇なこと多かったしな～
最後の最後で時間めちゃめちゃかかって、とりあえず疲れた。
今日も寝るのは3時になりそうやな～
はあ、ゆっくりしたいよ～(´・ω・｀)
来週のシフト出してない！！！！
やばい！！！！
明日出しに行くしかない(´；ω；｀)
あー、もういや～
ふんわりまろやかに生きたい～
いつになったら、幸せな恋を送れるのだろうか・・・
幸せな恋？あれ？それって何？
わかんなくなってきた。
あー、出会いを求めすぎて疲れた～
とりあえず休憩。
バイトを必死に頑張るしかないっすね。
とりあえず今のうちに稼いで冬服買うぞ！
新しいバイト始めました(｀・ω・´)
本当は全然始めなくてもいいのかもしれないけれど
何かに時間を費やしてないと 余計なこと考えてしまうから。
だから 始めた理由の一つだよね。
お金が欲しいって言うのもあるけど 一番は、忘れるときが
必要だから。
新しい恋をすることによって 失恋は回復するなんて
言うけれど 本当に吹っ切れてないと 長続きしないよ。
失恋を引きづってるだけじゃ 何も始まらない。
ただ寂しいだけで その寂しさを紛らわすために
違う人と付き合うのは よくないって思う。
いろんな世界観をもつために 多くの人と関わるのは
いいことだと思う。
だけど、気持ちが尾を引いたまま 新しいところへ
飛び移ろうとするなんて都合がよすぎる話しな訳で。
最近 ふと思い出すことが多い。
何で？って思う。もう思い出したくないのに。
いや、自分で呼び起こしてるんだと思う。
もう一度あの日々に浸りたいから。
電話越しの声 聞こえてくる声 やっぱ違う。
彼じゃないって思う。 こんなときだったら
彼は何て言うだろう。
あ、彼の口癖だ。あの時そんなこと言ってたっけ。
2人でこの口癖どうなの？って言ってたっけ。
彼としゃべり方似てるな。
今なにしてるんだろう。
もう 私のことなんて思っていないんだろうな。
仕事に趣味に友達に新しい出会いに
忙しいんだろうな。
私という存在が邪魔していたのかもしれない。
彼の人生を邪魔していたのなら、 何も言わない。
もう 近づくこともないよ。
でも、少しでもプラスの働きをしていたなら
これから少しでもプラスに向かって手助けできるなら
一緒に居たいよ。
彼だけ。なんて思っちゃﾀﾞﾒだって分かってる。
でも、やっぱりあの日の出来事は忘れられないし
あの日2人ともがあの行動を起こしていなかったら
絶対に出会わなかった。
だからこそ、何かしらの運命を感じたのかもしれない。
これは勘違いなのかもしれないけど、私は信じてる。
その運命を破壊させたのが自分であるとしたら、文句は言わない。
たぶん自分なのだろう。
何でここまで好きなのだろう。
別に趣味が同じわけでもない。
特別かっこいいわけでもない。
特別優しいわけでもない。
特別金持ちなわけでもない。
別に好きな食べ物が同じなわけでもない。
別に価値観が同じなわけでもない。
別に住んでる町が同じなわけでもない。
むしろ 違うことだらけ。
だけど、なぜか惹かれてしまう。
彼女優先なんてなく、友達や趣味を優先する男。
めんどうなことは しない男。
一度決めたことは絶対曲げない男。
だけど、笑った顔は最高にかわいい。
細い目を見開いときは最高にかわいい。
好きなことがあって一生懸命上手くなろうとして
努力するところがかっこいい。
自分に課せられたことはきちんとこなすところが
かっこいい。
自分がいいと思ったことは人に左右されることが
ないところがかっこいい。
私の知らないことをたくさん知ってるところが
かっこいい。
強がるけど本当は恥ずかしがりやなところが
かわいい。
私の髪がいいにおいするからって同じトリートメント
使うところがかわいい。
もう大人なのにまだまだカードにはまってるところが
かわいい。
無邪気に自分のはまってることを話すところが
かわいい。
身長があまり高くないことを気にするところが
かわいい。
ビリーができないところがかわいい。
たくさん食べるところがすき。
納豆が絶対食べれないところがかわいい。
ばかやろう。
あほなくらい書いてしまった。
だけど、ほんの少ししか一緒に居なかったのに
彼のことをここまで見てる自分に驚いた。
そして、まだここまで思っていることに驚いた。
やっぱ、だいすきなんだよ。
離れたくなかった。
少しでもつないどきたかった。
切ってしまうと二度と戻れないような気がして。
わからないよ。
どうしたいいの。
まだだいすきなんだよ？
なんで また戻れるって言ったの？
3月になって まだお互い好きだったら
付き合うって、どうしろっていうの？
お前がが好きな人できたら 付き合えばいいって。
俺は何でつくったん？とか言わないからって。
俺はお前が待つような男じゃないって。
何でそんなこというの？
はっきりと言ってよ。
好きじゃないって。
仕事が忙しくてお前のこと考える余裕がないって。
会ってもお前の相手してやれないって。
会っても疲れてるから機嫌悪くなるかもって。
休みがあっても自分の休養にあてたいって。
俺は今日別れるつもりでおったって。
俺は中途半端が嫌いなんよって。
思い出してしまう。
あの日のこと。
ただ電話越しに声が聞こえてくるだけ。
彼の表情なんて見れないし、3週間も会えてなかった。
ただ会いたかっただけだった。
だけど、その気持ちが仇となった瞬間だった。
また人を愛することが怖くなった。
