膵神経内分泌腫瘍に一人で立ち向かっている記録　

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29Dec
- 親孝行
  久しぶりに実家へ。母さんの髪染めとカットをし、お風呂に入れ、マッサージをして着替えを手伝って終了。以前から言葉が出づらくなってきたとか、これまでの自分じゃないみたいとも言う。大丈夫と安心させているが、年明けにでも、受診や検査が必要かもしれない。とりあえず、年末時間のある時にまた行って親孝行しよう。親の老いて行く現実を受け止めるのが辛いけど、出来る事はしてあげたいな。
28Dec
- 仕事納め
  久しぶりのブログ。今年は大忙しの一年だった。会社に住んでいると揶揄われるほど残業三昧。よく頑張った、私。サバイバーなんだけども。病気の方は、本当は今月受診予定だったけど、仕事で来月に変更。前回肝臓やられたから、心配。と言いつつ食生活は乱れまくり。体調は、喘息は改善したものの、肺機能は低下してるらしい。全くそうは感じていないが。それから首の結節と喉の違和感。エコーで大きくなってきて、PET検査を勧められたが、主治医（デレク）に聞いてからと拒否。加えて毎晩足が攣って激痛。ふくらはぎじゃなくて、足の甲や脛が攣る。痛みが残り、歩くと痛い。調べると腎臓が悪いとなりやすいとある。腎臓も何かあったしな。嫌な予感がする。老化現象なら仕方ないが、また傷病休暇とるとなると、１軍落ちになる。困ったな。余計な心配しないで新年を迎えたかったが。時間があると余計な心配してしまう。悪い癖。　まあ、元気に働けているから幸せ。　
25Jul
- ウワサは本当だった
  　喘息が酷くなり、夜発作が起きて熟睡出来ない日が続いた。緊急用の吸引薬もわずかとなり、受診。ミスターオクレ似の敬語で低姿勢の呼吸器内科の先生。日々の吸引を怠ると大変なことになると注意された。先日デレク病院でリパクレオンを３か月分処方され、残り３か月分足りないのは別の病院でもらうように言われたので、ものは試しと処方をお願いしたらOK🙆‍♀️。喘息の薬、吸引、緊急用、咳止め、リパクレオン。大量。　しかし、病院の隣の薬局に行くとリパクレオンが２０日分しかないと薬剤師さんが言う。ウワサでは聞いていたが、本当にリパクレオン品薄なんだ。今まで一度もそんなことなかったのに。薬剤師さんはとても親切な方で、大きな病院の近くの薬局数件に連絡してくれた、けどない。最後は手術した病院の近くの薬局にあった。けど、今度は喘息の薬と咳止めがないと言う。仕事の都合で４日後に取りに行くと全て揃っていた。こんなに薬探しに苦労するなんて😰。うかうか病気にもなれない。お値段も過去最高額で驚き。３か月に一度はこの薬局にお世話になろう。　薬剤師さん、何度もすみませんと言っていた。責任感が強い方だった。改めて感謝🥲。大事に飲みます。
21Jul
- 手術してから３年
  　月日の経つのは早いもので、手術してから３年が経過しました。今はとても元気になり、フルタイムで仕事も頑張っています。この３年間で2度高熱が出たのと、喘息以外胆管炎にもならず、本当に元気に過ごせています。主治医のデレクを始め、周りの人達の支えのおかげです。普段忙しく、健康でいることを当たり前に思ってしまいますが、あの時の大変さを忘れないためにも、手術した日は感謝する日にしようと思います。　前回の受診も、大丈夫だったよ、のデレクの言葉に安堵しました。今回はお忙しいのかすぐに処方箋の印刷を始めて、はい、またね、みたいなライトな対応でした。いつもとは違い、少し寂しかったですが、日が経ち仕事をしているとそんなこともあるよなぁと思えます。　大丈夫と言われましたが、肝臓の数値にHが。職場の健診でも肝臓が去年AからDに陥落したから覚悟は出来ていたけど。デレク全く気にしていない。去年秋から食べ物の規制緩和したのと、ウォーキングをやめたせいと察しがつく。また歩こう。年明けの受診でA復帰できるように。頑張っている姿を見せられるように。あと２年何事も無く過ごせますように。　
21Jun
- さみしいよ•••ありがとう
  １６年飼っていたワンコが、昨日の夕方虹の橋を渡りました。年明けに癌の手術を受けたものの再発してしまい、抗がん剤治療中でした。毎週会いに行き抱っこすると、軽くなって背骨が浮き出していたね。ほとんど食べられなかったのね。先週会ったのが最後となってしまった。抱くと鼻で腕をツンしてくれた。まだ私だとわかってくれていたのかな？夕方１６時に眠るように逝ったとメールをもらっていたが、気づかなかった。気づいた時にはお花さんも閉まっていた時間。翌日には火葬にすると言われ、手紙を書いたり，家族と一緒に撮った写真を印刷したり、好きだったおやつを買った。花は自宅で育てた花を全部取って実家へ。　動かなくなったワンコを見たら涙が溢れて止まらない。嗚咽を漏らしながら泣いてしまった。長くはないだろうとわかっていたものの、まだ頑張れると勝手に思っていた。限界だったんだね。もう苦しくないからね。ゆっくり休んでね。天国で私たちを見守ってね。そしてまた会って、お散歩たくさんしようね。大好きだよ。寂しくなるよ。私達の家族の元に来てくれてありがとう。たくさんの幸せをありがとう。安らかに眠って下さい。明日実家に行ったらもういないんだね。また泣いてしまうだろうな。足音聞いただけで玄関でしっぽぶんぶん振って歓迎してくれた君にもう会えないなんて。もっといっぱい遊べばよかったよ。もっといっぱいお散歩に行けば良かったよ。もっといっぱい写真撮っておけば良かったよ。みんなに可愛いと誉めてもらったね。本当に可愛いお顔だったね。くるくるヘアも可愛かった。全部が愛おしかったんだよ。大好きだったよ。絶対また会おうね。本当にありがとう。家族になってくれてありがとう。私達家族は幸せでした。安らかに眠って下さい。R.I.P.
05May
- 風薫る5月
  ゴールデンウィーク後半にやっとお休み。近くの温泉に行ったが、人が多すぎて帰ってきた。家で片付けしつつ、のんびりしよう。久しぶりのロングウォーキングをし、足がガタガタ。それでも、気分がスッキリ。３年前に病気がわかってから始めたウォーキングも、今では気分転換としてお役立ち。ウォーキングをすると、おならやゲップが出るのはなぜだろう？なんてことを考えテクテク。４月も仕事が忙しく、残業時間も１００時間を超えてしまった。忙しくなることはわかっていたし、やらなければならないことだった。大きなプロジェクトがひと段落して、ホッとしたけれど、私の人生これでいいのか？と思ってしまった。元気になって仕事もバリバリできてうれしいんだけどライフワークバランスを考える時に来た感じ。私じゃなくてもできる仕事。そんなに身を粉にして働かなくてもよかろう。たまにある休日をただ寝て過ごすのもいかがなものか。生きている意味はあるのか？連休明けからまた忙しくなる。通院もあるからか？ちょっとメンタルが怪しくなりつつある。半年ぶりの主治医（デレク）にお会いできる嬉しさもあるけれど（アホ）もしものことが起こったらと思うと⤵最近は、何とか５年経過できたとしてもそれでさよならではなく、あと５年診て頂くことはできないものかとよくばりなことを考えている。何を血迷ったのかチャットGPTに相談してしまった。答えは、「丁重にお願いすれば何とかいけるのではないか」と。そして、デレクにお願いするカンペまで作ってくれた。まずは１回１回の検査をクリアすることに集中。何もありませんようにと神に祈るばかり。
16Mar
- 気が付けば４月
  新年が明け、関西出張からスタートした仕事。その後から結構大きなプロジェクトが始まり、大忙しの毎日だった。昨日一段落し、廃人のようにドロドロと眠った今日。土日連続で休めるの、今年になってから初かも。（よく頑張ったよ、私。パチパチパチ。）この３か月間、職場の人間関係の難しさに辟易していた。世間ではよくあることなのだろうけれど。自分は自分、仕事とそれは別と割り切って毎日過ごしてきたと思う。２年前とは立場も変わり、初めて見えたことも多かった１年だった。仕事は面白く、好きなんだけど、今の立場がいいかと問われると１００％ＹＥＳにはならないかも。まあ、日々勉強だと思ってと自分を奮い立たせていたと思う。辛くなったら、「大きな声では言えないけれど、一応、私サバイバー。」というマジックワードをチラつかせて、優しくしてもらおう作戦を考えてはいたけれど、作戦を決行するまでには及ばず。しかしながら、おかげさまで、体調はすこぶる良くて、胆管炎や下痢などなく、コロナやインフルエンザにもかからなかった。花粉症やらＰＭ２．５の影響で咳き込むことはあるけれども。次の受診は５月末だから、不摂生してぶくぶく太った体を引き締めるために、ウォーキングを開始しなくちゃ。主治医（デレク）にも頑張っている姿を見せたいからね(⋈◍＞◡＜◍)。✧♡ブログも書かなければと思いつつ、下書きで止まっているものがいくつかある。ブログを更新していないのに、私のブログに訪問して下さる方がいらっしゃり、５００件を超えた日もあり驚いた。前回投稿した「もしもあの時に戻れたならば」の記事がそれ。多くの方が、膵神経内分泌腫瘍の診断や治療に迷いや疑問や不安を感じているのでしょうか。「悪性膵神経内分泌腫瘍」と診断されてからもうすぐ３年を迎える。春がやって来て、暖かくなって桜が開花したニュースを聞くとやっぱり、あの時を思い出してしまうのか、心がざわざわする時がある。病人チックを気取っているつもりもないけど、スパッと「今超元気！」と前だけ向いてかっちょよく生きていきたいなぁ。
09Jan
- もしも、あの時に戻れたならば…。
  気づけばブログの記事も２００を超えていたので、これまでの病気の治療のことを振り返りたい。２０２１年１１月人間ドックで膵神経内分泌腫瘍（希少ガン）が見つかる。２０２２年７月PD手術～　現在経過観察中。とても元気。フルタイムで働いている。もしも、病気がわかった時に戻れたならば…まず、最初に膵神経内分泌腫瘍の専門の内科医（肝胆膵）に診てもらいたかった。そして、病気のことを詳しく説明してもらい、色々検査を受けて確定診断してもらった後で、外科（手術）につないで頂ければよかった。ハイボリュームセンターに転院希望をすれば、当然専門の内科の先生に診て頂けるように転院先の病院から段取りをしてもえるかと思っていたけれど、（うまくいった人もいるようですが）私の場合はそんなことはなかった。あくまでも、診てもらいたい先生を名指して紹介状を書いてもらわないと診てもらえないことを学んだ。そして、たとえハイボリュームセンターの病院の胆肝膵内科医であっても、膵神経内分泌腫瘍の専門の内科医とは、病気の説明や診断技術に「雲泥の差」があるということを学んだ。（本当にすごい差だった。）次に、転院する前に、セカンドオピニオン（サードオピニオン）に行けばよかった。私は手術が決まっていたが、セカンドオピニオンをしてみたくて、主治医からＴ医科歯科大のＫ先生をご紹介いただき、セカンドオピニオンに行った。外科の先生だけれど、私の病気の状態や手術前の検査や病気そのものについて詳しく、説得力があった。信頼のできる先生だった。K先生はYou tube のMeet the expert で神経内分泌腫瘍の解説をしているH先生は内科医ではNo.１とおっしゃっていた。Ｈ先生にもセカンド（サードか？）オピニオンに行きたかった。転院するなら、セカオピや患者会などで病気や専門の先生や病院の情報を得てから。今の主治医ともよく相談して。　　自分自身が安心でき・納得して治療してもらえる先生、病院を選択できたら〇。最後に、手術のタイミング、術式をよく考えて決めればよかった手術をして、ガンを体の中から取ってもらったことを後悔はしていない。私の場合は他の手術などが重なったり、他の病気が見つかったりして慌てて手術してしまった感が否めない。この病気は診断が大事。「治療を焦らないで」とYoutube でH先生も言っていた。ガイドラインに記された手術する腫瘍の大きさと、病院で手術をする腫瘍の大きさが異なったことがある。今は腫瘍の大きさが１２ミリまで経過観察OKとなっていると主治医が言っていて、「私も１２ミリだったのに何で～」と思ったことがあった。手術を待って肝転移するのは」最も避けたいこと。手術したことで元気になったとは言え、「もう普通の体には戻らない」と主治医から言われるとしょんぼりしてしまう。大きな手術をして、体にダメージがないわけないよなあ～。残った膵臓あと何年もつのかな？手術をした病院では、２０２３年からダビンチの手術が開始された。手術した２０２２年にダビンチでＰＤができた病院もあったのに。ネットなどを調べると、腹腔鏡とダビンチの傷跡がほぼ同じように掲載されている大学病院もあるが、京都大学病院のＨＰで見たダビンチ手術（ＰＤ）の傷は私の腹腔鏡の傷と比較して、本当に目立たない！おへそに少し縦線があるくらい。医療技術は日進月歩だから、この点は仕方がないけれど。あと１年経過観察して手術を待っていたら、私のお腹の傷もっと少なくて済んだのかな。温泉に入る時にもそんなに気にしなくても済んだのかな…たらればですが。病院選びについては、ハイボリュームセンターを選んで良かったと思っている。場所が場所なだけに。多くのお医者さんが同じことを言っていたし。ハイボリュームセンターの外科医が下手なわけないとも思っていた。実際、主治医を始め外科の先生全員「名医」の本に載っていたことも安心材料だった。何より、術後膵液漏はなく、退院後一度も胆管炎も下痢もない。主治医（デレク）の外科医の腕前ピカイチだった証拠😊。これは本当に幸運だった。手術してから２年半も経っているのに、往生際が悪くて恥ずかしいですが。この歳で病気になるとは思っておらず、あの時はバタバタしっぱなしでした。死にたくないし、命がかかっているから（もともと欲深い）ベストな医療を受けたいと必死だった。ここまで元気になって本当によかった。色々な人に助けてもらい、今があること感謝している。
07Jan
- 何もなかった～！
  １２月下旬の通院日、仕事の予定があって昨日に変更してもらっていました。年越しはとてもブルーな気持ちでした。（咳もでないし、元気なのに）半年ぶりに主治医（デレク）とお会いできました。主治医：元気そうですね。（いつもの、とても優しい笑顔）私　　：先生、元気なんですけど、また人間ドックでたくさん　　　　　　ひっかかってしまいました。これお手紙です。主治医：こっちの検査結果は何でもないよ。大丈夫って言われているよ。　　　　血液検査もギリギリだけど、パーフェクトに近いですよ。　　　　次回から検査項目をもう少し少なくしましょう。私　　：え？どうしてですか？心配です。主治医：だって、どこも悪いところがないですからね。私　　：・・・。主治医：肺は前も何かあったよね。私　　：はい。今度は側面からもレントゲンを撮って、確かに　　　　丸く白く写っていたので、ガンなのかと思って心配しました。主治医：どれのことかな（CT画像を見ている）。　　　　何にもないよ。大丈夫ですよ。私　　：ほかにも膵管拡張を指摘されています。主治医：それは手術をしているから当たり前です。私　　：え？そうなのですか？　怖いわ。主治医：他も変わりないって出てるから、大丈夫です。　　　　もう３年経ちましたか？私　　：まだです。２年半くらいです。主治医：やっと半分来ましたね。　　　　寒いので風邪をひかないようにしてください。私　　：はい、本当に良かったです。もし悪い病気だったらまたお休みもらわないと　　　　行けないし、どうしようかと思って。主治医：もしもにそなえて病気の知識をもつのは大事なことですが、　　　　知りすぎるのもよくない場合があるから。私　　；もし病気だったら、先生とさよならするのかと思って悲しかったです。主治医：何で～（笑っていた）　　　　◎◎さん、被爆とかの関係があるので、今年は　　　　ＣＴとエコーを交代でしていきましょう。私　　：わかりました。　　　　あ～、先生寂しいです。また半年後なんて。主治医：すぐですよ。寒いので健康に気を付けて下さいね。　　　　次は初夏ですね。また写真を撮って来て下さいね。　　　　楽しい話をたくさん聞かせてください！私　　：わかりました。ありがとうございました。　　　　先生今年もよろしくお願いします。主治医：よろしくお願いします。　　　　体に気を付けて仕事がんばって下さいね。（肩をポン）私　　：はい、頑張ります。あ～寂しいぃぃぃ。主治医：すぐだよぉ～。（と言って笑っていた。）来年４月の職場の検診では胸部エックス線はパスすることになりました。もう何が映っていたのかしら。コレステロール値のHが取れて良かった。とにかくデレクからパワーをもらったので、明日からまたガンガン仕事しよう。ふとした時に考えてしまった最悪の事態は回避できた。あ～健康って大事。このまま何事もなく経過しますように。良かった、良かった。
03Jan
- 短いお正月休み
  3日連続実家を訪れた。昨日昼食の準備をしている間こたつにいた母が転寝をしたことになぜか父が怒り出した。私がせっかく帰ってきたのに、寝るのはけしからん！みたいに。その父の言い方が　本当に憎らしく父の顔つきが、弱いものいじめをする嫌な奴の顔だった。母はごめんねと言ったが、謝る必要なんてないし眠ければ寝ていいし。このご時世　DVと認定される行い。私は父にキレまくりだった。もう、離婚したらどうかと母に言ってしまった。父は私に良かれと思って言ったのだろうけどそんな言い方しなくてもと思う。毎日母と父はこんな感じで生活しているのだったら母の精神状態はおかしくなってしまう。結婚して５０年以上一緒にいるのだからもう少し相手を敬う気持ちを持てないのだろうか。母は病気もちで、普段の生活もやっと。その母に毎朝、当然のようにごはんの用意をさせている父。ご飯を用意しなければと思っている母。は～苦行は今年も続く。でも年老いた両親をほっておけないし。明日から仕事はじめです。いきなり関西へ出張マン。朝早くの新幹線に乗り遅れないようにしなくちゃ。大好きなお仕事頑張りましょう。
02Jan
- 一年の計は元旦にあり
  Happy New Year 2025！　~>゜)～～～数日気合が抜けていたので、新年は早起きして初日の出を拝むことを誓い眠りについた。キレイな朝陽に手を合わせて１年間頑張れるよう祈りを捧げた。１０時過ぎに久しぶりのウォーキングへ。雲一つない空。８０００歩達成。やっぱり、外の空気を吸うことは気分転換になる。手術前にデレク（主治医）から、「草と豆を食え、そして５０００歩歩け！そうすれば肝臓がきれいに見れるから」と言われやけくそでスタートしたウォーキング。面倒臭いことは極力避けて生きてきたけれど、この私がウォーキング！と家族も驚く次第。昼過ぎ、実家へ。両親にお年玉を渡し、新年のあいさつを済ませた。久しぶりに実家のワンコに会って、母と一緒にお散歩。💩をもりもりしてびっくり。おじいちゃんになって、目が白く濁ってきた。抱っこしたら、軽くなっていて、悲しくなった。みんな年を取ってきた。生きとし生けるものの老いを止めることができない無力さや無念さを感じた。ずっと一緒にいられたらいいのにな。父と弟は近くの温泉から戻ってきたときに「お母さんは夕べ泣いていたな？」と言った。母さんは「夢を見ていたかな」と答えていたけど。話をしたいけれど、言葉が思うように出て来ないと言ったり、お前が会いに来てくれて嬉しいよと言ったり…。寂しくなっちゃっているのか、痴呆が始まっているのか可哀そうになった。もっと会いに行かなくちゃ。長い前振り。今年は学びの多い年にしたい。いい歳をして、知らないことが多すぎる。もっと学生の時に学んでおけば、今もっと充実していたのではないかと後悔がある。目標倒れになるのも嫌なんだけど、全部はできないにしても、進んでいきたい。Try something new. の気もちで。
31Dec
- 2024年を振り返って
  仕事納めの予定が、仕事納まらず一昨日までバタバタしてしまった。昨日、今日は何もする気になれず、ぼーっと過ごしてしまった。今日で２０２４年が終わる。病気が見つかったのが２０２１年１２月。今日は両親に病気のことを話した日でもある。あれから３年。振り返ればあっという間だった感じがする。今年は４月に職場が替わり、プチ昇進をし、仕事が大忙しに。（労働時間に見合った収入でないところが、ちょっとアレなんだけども・・・）それでも、１軍に復帰でき、思いっきり仕事ができてとても幸せな１年だったと思っている。成果としては、推しのYoutuber のライブに行ったこといとこと２０年ぶりに会ったこと同期採用の仲間と１５年ぶりに会ったこと両親を温泉旅行に連れて行ったこと何とか（若干太ったけど）Ｍサイズを保てていること無駄遣いをしなかったこと来年は、人とのつながりをもっと広げていきたい仕事以外でプライベートを充実させたい両親と会う機会を増やしたい来年の１２月３１日に、私頑張ったよな～と思って１年を締めくくれるように、まずは、何事もなく、無事に手術後３年目を迎えたい。頑張っている姿をデレクに見せなくちゃ。自分も周りも大切に、しっかり生き抜いていきたいです。Wishing you a happy and magical New Year!
22Dec
- 神様のカルテを読んで
  神様のカルテ３まで読み終わり、友人から神様のカルテ０があることを教えてもらった。図書館まで行って借りる熱の入れよう。あっと言う間に読んでしまった。そして、ちょっと泣いた。「生きる理由なんてものは、しっかり生きてから考えればいいんだよ」っていうところで。栗原先生の指導医の先生が「神様のカルテ」の話をしているところを読んで、神様は、私のカルテをどんなふうに書いたのかな？主治医とのめぐりあわせもカルテに指示してあるのかしら？なんてことを思った。この本に膵臓癌疑いで手術をしたけど、癌細胞が見つからなかったおじいさんの話や若くして膵臓癌になった人の話が載っていた。自分の病気も、いわゆる膵臓癌ではないけれど、カテゴリーは「膵臓癌」という変な病気だからなんだか他人事に思えなかった。
14Dec
- 忘年会は欠席と決めた
  　コロナが明けてから、飲み会も普通に行われるようになった。　私は飲み会が苦手である。　話を合わせるのが苦痛。　思ってもいないことにうなずくのが苦痛。　誰かの悪口を聞かされるのも苦痛。　1年間の重大ニュースなるものを　面白おかしく発表したり、　今だから言えるけど、とかの話もいらない。　貧乏性だから元を取ろうと食い気に走り　体重が爆上がりになるのも嫌だ。　理由はなく、欠席。　それだけで十分。　忘年会に行かなくても　職場でコミュニケーション取っているし。　親しい同僚とはごはんにも行くから。　会社でのポジションのこともあるから　ちょっと考えたけど　行かないって決めてすっきりしている。　さあ、後２週間で今年のお仕事も終了。　締めをしっかりしなくちゃ。　　　
10Dec
- 職場復帰してから2年経ちました
  あれから２年が経ちました。仕事を半年もお休みし退職しようか迷いながらも、やっぱり今の仕事で行けるところまで頑張ってみようと気持ちが整い復帰した。同僚が涙ながらに迎えてくれたことを思い出した。あれから２年経ち、体はすっかり元気。度重なる休日出勤でもびくともせず多少あちこち辛くても何とか頑張れている。最近は体重コントロールが難しい。食欲旺盛。満腹中枢は壊れたまま。もうすぐ検診。月末には愛しのデレクに会えるのに下っ腹が引っ込まなくて困っている。そんなことより人間ドックでたくさん引っかかった件を心配するべきだけど。気にしているけど、怖いから食い気に走っているのかな。ちょっとメンタルも危ない。（いつもだけども）「大丈夫だよ」ってデレク行ってくれるかな。
28Nov
- DじゃなくてC
  人間ドックの結果が郵送されてきた。胸部X線で引っかかったので、また一発D判定と覚悟をしていた。封筒も厚いからあ～やっぱりかと思ったものの…。来週月曜日には大きな仕事があって、今超特急で最後の詰めをし、週末も出勤となるので今封を開け、結果を見て落ち込みたくなくてちょっと躊躇。でも、やっぱり、でも…　ええい、見てしまえ！オープン！え？ＤじゃなくてＣ？どういうことだ？病院によって評価違うのかしら？１）胸部Ｘ線　　　Ｃ　右下　結節影２）腹部超音波　　Ｃ　膵管平滑拡張最大３ｍｍ　　　　　　　　　Ｃ　左腎臓腫瘤　１２ｍｍ　　　　　　　　　　これは以前から指摘されていた血腫３）甲状腺超音波　Ｃ４）クレアチニン　Ｃ　５）胃にポリープ　表層性胃炎　　Ｂ　感想１）は４月の健康診断と同じ所見。でもＣなのはなぜ？人間　　ドックで　　白い丸い影だったから、「肺ガン疑い」っ　　て書かれるのかと思っていた。　　前の結節とは違う印　　象だけど、パット見だからよくわからない。２）これが今回一番ショック。この膵管平滑拡張が意味する　　ものは何だろう？何かが詰まっているのかしら？　　　手術後１回も指摘されていないからなぁ。　　エコーの写真も同封してもらっているので、デレクに診　　てもらおう。先月、ちょっと便の色が白っぽかったのは　　しているのかしら？やはり、ＰＤのダメージ？　　　怖いから調べ学習はちょっと無理。・・・からのやっぱ　　り調べてしまった。２ｍｍまでＯＫで３ｍｍからは異常　　所見と。たかが１ｍｍ、されど１ｍｍ。　　色々怖いことも書いてあった。唐揚げ食べ過ぎたからか　　みぞおちが２回、ぐーで殴られたみたいに痛かったこと　　があった。来月デレクに「大丈夫だよ」と言ってもらい　　たいが、どうだろう。　　肺の件といいもやもや案件が増えてしまった。　　ショック。３）以前から検査するたびにひっかかるけど、放置プレーで　　したが、一度調べてもらいましょうか。４）これもひっかかる率高い。昔から。腎臓やぱいのか。５）これは悪いものでないと言われたからＯＫ．胃炎だった　　の？びっくり。結論なんか相当やられているのかな。全然自覚症状ないけども。何とか１００歳まで生きたいんだけどな。
18Nov
- 怖い夢を見て焦る
  昨夜見た夢の話。母さんが亡くなって、棺桶のような囲われたところに眠っていた。母さんは前掛けのようなものをかけていた。何かの広告が書かれていた。（謎）弟と私が母さんのそばにいる。私はなぜか注射器を持っていた。私はお母さん！と叫んでいた。すると、母が目を開けた。目の色がなぜか青かった。母さんは私に、「おまえにお金をあげようと思うんだけど、　どこにしまったかな？」私は「どこかにあるよ、わかった、わかった」と言った。母さんは「死ぬのが怖い」と言った。私は「大丈夫だよ、お母さんのお父さんとお母さんが待っているから　（すでに他界している）」と母さんを安心させようと必死だった。言いながら、父と兄がいないことがおかしいと気づき、パッと目が覚めた。夢で良かった。心臓がドキドキした。時計を見たら朝の５時。早くて悪いと思ったけど、弟に電話をして、生存確認。弟が慌てていたので、平謝り。二度寝もできず、起床。仕事に行ってもどこか上の空。昼過ぎに電話をした。母さんに夢の話をすると「ごめんね」となぜか私に謝る。謝る必要はないのにと言って切った。勤務時間過ぎですぐに実家へ車を走らせた。旅行に行ったきり、実家へ行っていなかったな。「元気だから大丈夫！」と笑顔で母さんが言ったのを見て一安心。父さんは「この間のホテルの食事は過去一貧相で不味かった」と。「なんだとこの野郎」と冗談めかして本気で言った。あなたが行きたいといったホテルでしたよ？弟からもこっぴどく怒られていた。いい気味。母親が死ぬ夢は、何か新しいことを始めたいと言う願望の現れとネットが教えてくれた。願望はありますが、そんな恐ろしい夢でお告げをしなくてもいいのでは？リアル過ぎて本当に怖かった。今夜は夢はいらないからぐっすり眠りたいものだ。昨日の朝風呂に入り、シャンプーしようと頭を下に下げただけなのに首の左側を寝違えた時の痛みが襲った。今日は左の肩が激痛。心筋梗塞の前兆？もしかして、自分がやられてしまうお告げじゃないだろうな？くわばら　くわばら　どうか何事も起こりませんように。
14Nov
- またD判定かぁ～( ﾉД`)
  先日人間ドックを受けた。職場で指定された病院は初めてで、評判がいまいちのよう。病院にたどり着き、古くて暗い感じで心配になった。しかし、検診センターは改装されていてきれい。スタッフは皆親切丁寧、看護師さん、保健師さんも優しい。何より、問診と結果説明のドクターがとても信頼感のおける方で良かった。昼食も本当においしかった！A判定狙いだったけど、やはり胸部Ｘ線で４月？５月？の職場の検診でひっかかった場所に影があるとのこと。今まで背面から１回しか撮影されないのに、今回は横向きでも撮影された。１回目で怪しい影が見つかったから、横からも撮ったのかな？結果説明の際、ドクターに経緯を話すと、「通院して定期的に検査しているなら今回X線取らなくても良かったのに。撮ると写ってしまうから、また再検査の通知が送られる。比べられる画像がないから」と。そうなら、次から職場の検診ではX線パスしよう。詳細結果は後日郵送。心構えはできたけど少し怖い。７月の受診の時のように、何もなければいいのだが。色々考えてしまい、今ちょっとブルー。来月デレクの病院でCT撮るから、その時に診てもらおう。じたばたしても仕方がないし、何かあった時のために１１月に人間ドックの日程を決めていたんだし。体重が爆上がりで、受診前数日は豆乳のみで過ごすダイエットをして、何とかＡだったけど、腎機能でＣ、悪玉コレステロールでＢ、おそらく甲状腺でＢかＣ。胃カメラはポリープが１つ見つかったけど、悪いものではないとのこと。胃カメラした後、すぐ、３０枚くらいある胃内部の写真を見せられ解説。PDを受けていることは伝えてあるが胃も少し切ってあるかを確認され、「手術の後はこんなふうに見えます」と言われた。再建されている箇所、赤いボールペンでスーッと５センチくらい線を書いたようなところがあった。デレクが手術した跡を見てしまった。正常に内臓が機能しているのであれば線があっても無問題。とりあえず、心配しても仕方がないので、仕事に精を出して病気のことは考えないようにしよう。もう、A判定は無理なのかな。デレクに会う時にはコレステロール正常にしたいわ。唐揚げ食べ過ぎた～反省。
12Nov
- 幸せな人生
  同僚のおじい様が亡くなられ、今日は通夜に参列した。最近の式では故人と家族や友人との写真が展示されていることが多い（一般的なのか？）おじいちゃんと幼い頃の同僚が一緒に笑っている写真がとても素敵だった。「幸せそのもの。ザおじいちゃんと孫」みたいな感じ。おじい様は幸せな人生を過ごされたのだろうと思った。写真を見ていたら、上司が自分の親も高齢になってきている。もしもの時にこんなに写真があるかなぁ？と近づいてきてポツリと言う。私の両親も高齢になり、実家から帰る時にはこれが最後になるかもなんて思う時があるとか、自分の親が年老いていく現実を受け止めるのが苦しい時もあると話した。自分も親も年を取っていく。命あるものはいつか終わりが来ることはわかっていても自分や自分の親はまだまだいけるんじゃないかと勝手に思いたい。こんな時にはいつもそう考えてしまう。目標３ケタ、１００歳を目指したいわ。
04Nov
- 親孝行と言う名の苦行
  11月３日は父親の誕生日。３年前に傘寿のお祝いと父が好きな温泉宿を予約していたが、コロナの流行で夏頃父からキャンセルしたいとの意向で流れた。その年は会社の人間ドックを受ける歳で、キャンセルした父の誕生日（の２日後）に受け大腸粘膜下腫瘍が見つかった。検査したら大腸にはなく、膵臓に腫瘍が見つかり、検査入院を２回し、結果膵神経内分泌腫瘍と診断さた。転院し、翌年２０２２年、消化器外科最大の手術と言われる膵頭十二指腸切除術、略してPDの手術をし、今経過観察２年半経過。私も元気になったし、コロナも下火になった。心配をかけたおわびと、誕生日祝いに再び父お気に入りの宿を予約した。台風の影響で１日目は土砂降りの雨。お年寄り２人を連れていると車の運転も慎重になる。トイレタイムなど気にしながら２時間後到着。１泊結構なお値段の宿なので、しっかりとしたサービスに違いないと思いきや…。入口では私が濡れていても傘を差しだすわけでなし、足の悪い母、父の順で介助しながらフロントのソファーに座らせていると「手続きはどちらがなさいますか」と宿の人が声をかけてきた。おい、この状態がわからないのか？足元濡れていて、滑って転んだらどうするの？配慮のなさに憤慨しつつ、「私です」と答える。車も自分で駐車場へ停めるようだ。案内係がいるというが、ただ突っ立っているだけ。もう、空いているところに勝手に停めた。荷物は何とか持ってくれたが、部屋に荷物を置いて貴重品の管理はチャンとするよう言われる。貴重品はフロントへ預けろというから部屋に金庫がないのかと思いきや、ちゃんとついている。バイトのお兄さん、やる気全くなし。お茶もいれず、部屋の案内もない。よって心づけを用意したが、その必要はなかったようだ。温泉は文句なし。食事もバイキングで腹いっぱい食べたい誘惑もあったが、年寄り二人分のバイキングはしんどいので半個室でゆっくり懐石料理のコースを選んだ。が…。私たちの席はなぜか半個室とはいいがたい場所。他に半個室は空いていたのに。熱々を給仕してもらっている人たちばかりなのに、こちらはぬるい汁物を意向も聞かれず給仕された。女だからってなめられてるのか？考えすぎなのか？いや違うだろう。両親ともに楽しみにしていたし、食事は美味しく、普段小食の母も結構食べていたから良かったし、両親ともに私が感じている不満は全然気にしていないから良かったが。久しぶりに両親と一緒の時間を過ごし、、父の偉そううな口調にイライラしたり、（忘れ物をするな、とか何度もうるさい）食事の時におしぼりを置くお皿を「これ何のために使うの？」と繰り返し聞いてくる母に驚いたり。椅子から立ち上がり、ヨロヨロ歩く両親を見て、二人とも本当に年を取ったなぁと実感。朝１０時のチェックアウトも早く帰りたいと言い出し、慌ただしかったけど体がしんどかったのか？と心配になった。帰って来てから具合が悪くなっても困るしな。元気なうちに行ける時に、行きたいところに連れて行ってあげよう。美味しいものを一緒においしかったねと言って食べておこう。そんな親孝行をしてよい娘を演じようとしたが苦行となってしまったが…。まあ、頑張ったよな私とも思っている。

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