離婚届を出しました

6/9、本部長に開いていただいた結婚パーティーのちょうど4か月後に離婚届を提出しました。

いやはや、わずか半年の結婚生活でしたが、いざ清算するとなると、やはり思い出はたくさんあるわけで…恋人期間も含めた丸3年、基本的には相性ピッタリで本当に楽しかった♪♪
でも蓋を開けたら根本がまるで異次元で、そこを乗り越えることのできないカップルでした。

あきがいつまでたっても書類よこさないから催促したら、都合つかないとのことでタカ兄ちゃんが来てくれて…たくさん頭をぽんぽんして「もう同じことしたらあかんでー」と言って去っていった…立場的に口にはできないけど心の中では「うちの弟がごめんな」って言ってるのが聞こえて、別れてから死ぬほど泣いた…。

明けない夜はないとかよく言うけど、あまり夜が長いとやはり人間、腐ってしまうよね。腐る前にこの闇夜を抜けることはできるのかな？今は全く自信がない。
こんな空っぽな私でも雇ってくれてる会社がある、支えてくれる同僚がいる、そんな励みを頼りにしばらく頑張ってみるとするか‼

お引越し

今日は待ちに待った？私も元“愛の巣”を飛び出す日。
朝からアリさんの人に手伝ってもらいつつ、何だかんだとやってるうちに、物の数時間で荷物の梱包から解体まで終わり。

それは束の間…恒例の「前回の引っ越しとの違う点」をあれこれ考えるタイムが発生してきて…
またポロポロ涙がこぼれ、これからが本当の離婚の恐怖なのでは⁉と真剣に感じています。
新天地にさえ逃げ込めばあとは前進あるのみだろうと、超お気楽な想像をしてたけど大違い‼もうとにかく心が激痛で、号泣で、暗闇で、孤独で…世界中のネガティブな言葉を書き連ねても足りないよ、本当に。

流石の私も、恋や再婚に後向きになりそう。人生を賭けて大切にしたかった絆…信じて守ってきたことへの裏切り…
この傷もいつかはかさぶたになり、ぽろってはがれて跡形もなくなるのかな？それとも今回ばかりはいつまでも生傷のままかな？怖い想像しかできないかも笑

あれから初めて

いやね、「あれから初めて」といってもまだたった数日ぶりなんだけど…あきがうちに来ました。

離婚届の証人サインを義父とおばちゃんに頼んでたのに、サインないまま私に預けてきたから「いつサインくれるの？」て言ったら「仕事帰りに寄るわー」と。

あきに会った感想…

ああ、だめだ。やっぱり好きだ。

ダメでダメでどうしようもない人だけど、私は彼がまだ好きなんだ。

でも、好きだけど、もう私たちは完全に袂を分かっているのも知ってるし、もう何があっても復縁したいなんてさらさら思ってなくて。

単純に、好きな人。ただそれだけ。

情ではない、愛が残ってしまってました(*_*)

そしてあきの顔を見ててもわかる。

あきだって私を嫌いではない。

むしろどこか好きだと感じてくれてるところもあると思う。

でもあきは私よりも、「完全な他人だけど」の枕詞は明確だけど。

ああ、ツラい。

でも今のこの涙だって次の駅に向かう切符の一つなのです。

ってさ、私これでいいのだろうか。

離婚と今までの失恋、同列に扱ってやしないか？笑

と、時々思うけど…でも「好きじゃないから別れよう」って言うダンナの嫁やってたぐらいの私だから、まあ軽いノリでいていいのかな、なんて♪

そして今私が一番願うことは、

「こんな時間に大泣きして…明日の朝、目が腫れてませんよーにっ」

だったりします☆笑