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02May
- 自分軸と自分都合ってどういうこと？
  インスタを勉強していると、自分目線、お客様目線。I（アイ）目線　YOU（ユー）目線　と自分がどうあるべきかを考えさせられることが多い。自分軸と自分都合インスタを発信するときに、自分がどう見られてるかばかりを気にして矢印が自分に向いている。お客様の知りたい情報ではなく、自分の発信したい内容になる。自分がよく見られたい、綺麗に映りたい、こんな投稿じゃかっこわいる、おしゃれに見られたい、、これって、→が自分に向いていて、お客様からはどうでもいいこと。どうだっていい。発信はお客様に→を向けるのが大事だから、お客様の知りたい情報、共感できること、こっちを発信するのが大事。自分の書きたいこと、書きやすいことを発信してもだーれも見ない。そもそもだれも、見ない、読まない、っていわれてるから、、もっと見られない。共感する人は出てこない。ど、、ど、どっちがどっち？？
01May
- 自分らしさとは何か？
  私は、誰の何を助けたいのか？助けるって、いままで考えてなかった。私が人を助けることができる。それって、なんだ？それが私らしさにつながる。今まで自分が売れる商品はなんだ、商品の特徴はなんでって、一生懸命に考えてたな。スーパーで野菜売ってるんじゃない、、私を売る。ファンになってもらう。私には、すごく大好きな歌手がいる。好きで好きで、４０年ファンをしている、だから、毎年せっせと、歌を聞きに遠くまで出かけたり、グッズを買ったり。この人の好きって何？確かに、顔も好きなんだけど、それだけじゃない。その人らしさ、直接話したことはないけど、妄想で描いてみよ。優しい、歌がうまい。辛いときの気持ちを分かってくれる気がする。歌を聞くと元気になる。このひとの考え方が好きだ。ちょっと天然なところもいいところ。自然体でいるところ。ファンのことを大事にしてくれるところ。ファンの気持ちを察してくれるところ。この人が歌を歌っている、いつでも歌を聴けるそれだけで嬉しい。ここまでに、この人のようになるのは、は難しいけど、私らしさって何か。爪が痛んでいる人の気持ちがわかる。家族の事ばかりで自分の大切にできない人の辛さがわかる。介護の辛さがわかる。自信がない人の気持ちがわかる。爪が綺麗になったときの嬉しい気持ちがわかる。綺麗にしてもらうと気分がかわることのすごさがわかる。ネイルサロンに初めていく人のなんとなく、怖い気持ちがわかる。私はどう見られたいのかなんでも相談しやすい人にみられたい傷んだ手をみせるのに抵抗がない人にみられたい会話が続かなくても大丈夫な人にみられたい安心感がある人にみられたい話すとホットできるような存在でいたい。優しい人に見られたい。「受け入れてもらえる」人でいたい。なぜそう思うのか。。過去にネイルサロンに行ったときに、私を受けれ入れてもらえなかったことがあるあの時は、ネイルサロンは行きたくないと思ったので、自分がサロンをするときは、誰でも行きやすいサロンにするのが私の希望だった。介護をしているとき、なかなか気持ちをわかってくれる人がいなかった。気持ちを分からない人って、私の気持ちを考えないし、否定はしないけど、受けれ入れなかった。だから、私は人の話を聞いて、受けれ入れて気落ちに寄り添いたいと思う。私は、美容院でもどこでも、途切れることなく話を続けられるのが好きじゃない。会話がなくてもリラックスしてるので、無理にべらべら話されるのがしんどい時がある。だから、私がネイリストとして仕事する時は、お客様のペースに合わせてリラックスしてもらいたいといつも思っている。介護で手が痛んでいる綺麗を忘れてるひと、相談、話の相手がいないリラックスするところがない、そんな人に寄り添いたい。私といると、リラックスできるそんなサロンでありたい。昨年、母が亡くなった。長い間、重い障害で体の障害と言葉の障害があり、生きていることも辛い母を目の前に、私が幸せになっていいのか、長い間苦しんできた。自分だけ楽しいことをしていいのか、嬉しいことをしていいのか、自問自答し、罪悪感をどうしても拭う事が出来なかった。楽しことや嬉しいことがあると、申し訳ない気持ちがずっとあった。こんなことや、あんなこと、こんなうれしいこと、お母さんにもしてあげたい、してあげられなくて申し訳ない。ずっと思っていた。自由がなくて、好きなことを好きにできない母を見ると、申し訳なくて、ほんとうに可哀そうで、介護が辛いとか、しんどいとかそんな、愚痴や、弱音を２０年誰にも言ったことがなかった。だから、自分が辛いと知らなった。自分が辛いって知らなったんです。ものすごくがんばっていたＰＣの仕事をやめたことや、遊びにいけなかったこと、働けなかったこと、働けなくてお金がなかったこと。もっと、もっと、いっっぱいあったけど、自分が辛かった。と知らなくて。自分の気持ちはなかった。自分が介護で辛いことがあったと気づいたのが母が障害をおって、１５年以上たったくらいのとき、自分がいままで辛かったと初めて知り、気持ちに気づき、愕然として、ものすごく泣いたことがある。「３６５日の紙飛行機」という歌を聞いて、はじめて気付いた。うまく書けないけれど、介護している人はいろいろな苦しみを心にしまっている。介護されている人の方が立場が弱く、辛いのに　体が元気な自分が辛いなんて言ってはいけない。そう思っている人はきっと多いはず。今年に入って、自分の心と向き合う　思考の勉強をして、やっとこの心の辛さを解放することができた。３か月以上も自分と向き合い、やっと、自分を許すことができた。今まで心の底から幸せになる自分、幸せいなりたい自分を許せない自分がいた。だから、今は自分を大事にすること、大切にすることが好きだ。幸せだなって素直に思う。私らしさ、、辛いひとの気持ちを分かってあげられる。介護で辛い人、爪が痛んで自分が辛い人、自分を大事にできなくてつらい人、そんな人の気持ちがわかる。綺麗になることの嬉しさをしっている。自分を大事にすることの大切さも知っている。自分が幸せだと感じることは悪いことじゃない　これも痛いほどわかる。２０年近く、自分だけが幸せになることにものすごく抵抗があり、その苦しみから解放された今だからわかる。　　　　　辛さに向き合ってきた私だから出来ることだと思う。私らしさ、はこれ。これがどのように、つながるのかは難しいけれど、困っている人の役に立ちたいと思う。私は、これだけは誰にも負けないと思う。
26Apr
- お客様が来ない、自分は選ばれない理由。
  　ネイルの知識を付け、道具をそろえ、インスタ発信を毎日　続ける。お客様に来てほしい、来てもらいたい、来てもらわないとこまる、なんでお客さんがこないのか、お客さんは来ない、お客さんが来るのは難しい、、、、まるで連想ゲームのような頭の中。以前思考の仕組みを勉強した。自分の考えていることが現実可するというもの。心のどこかでお客様が来ないと決めている自分がいるから、お客様はこないのです。と言われた。そうか、、、反省して、お客様来てください。お客様は来るって、そう思い続けたけれどまだ来ない。私のお店が選ばれない理由は、何か。。まず、認知されていないのか？インスタを新しくしたので、まだまだ認知が低いのかもしれない。これが一つ。次に、もし、私が、自分のインスタを見たらお客様としていきたくなるのか？自爪育成をしているサロン、どんな雰囲気の人が経営しているのかなんとなくわかる。症例もある。ネイリストとして、１０年のキャリアもある。いったい、お客様が知りたいのは何か？お客様目線で考えてみると、私のことをわかってくれるか？私の気持ちを分かってくれるか？爪を見てわかってもらえるか、信頼できるか？続けて通うのに、相性がいいのか？話しやすいか、、、サロンオーナーはどんなことを考えて仕事しているのか？本当に爪が綺麗になるのか？そういうことを考えてサロンを決めるだろうけど、その時の決定的な決めての理由はなんだろうか？？？？？？？やっぱり、このオーナーさんいいなっていうのと、私をわかってくれるか、、、かな。私のインスタには、今まで「あなたの気持ちがわかります」、、ていうのがなかったかもしれない。自爪育成は、悩み事の中でも隠したい悩み事だから、お客様はとても慎重になるといわれている。お客様に寄り添って、悩みを解決ていきたい、悩みを受け止めますっていうのがなかったのか？その、悩みを受け入れる、あったかい雰囲気がたりなかったのか、、お客様に選ばれているサロンと何が違うのか？？？確かに、私の知り合いのサロンオーナーは、悩みに寄り添いますっていう感じが自信ともにでている。ぜったいにその悩みをなんとかしてあげますっていうのが前面にでているようにも感じる。私のインスタって、今まで感情をあまり載せていなかったからか？最近やっと、「思い」みたいなのを発信し始めた。自分の思いって、、、その、どんな感情でお客様を受け入れるかっていうことかな。爪がなおります。綺麗になります。だけじゃなくて、感情か。。。。このまえのグループコンサルの時に、以前からすごいなぁって、思っていた人がいて、なんとなく、一歩先を進んでいるから、とっつきにくいなぁ。。実績もすごいからちょっと私とは違うって、思ってた時に、その人が私も前は苦しんでました。おこられました。失敗してました。。みんなの気持ちがわかりますよ！！ってって話し時に、一気にこの人好きやなって、おもったんですよね、、、あっという間に感情が変わった。。私もあの人みたいになりたい、がんばろうって！！簡単に感情が変わった。。で最終的に、あの人はいいひとやなぁって、、、思ってた。多分、こういうことをインスタの中で発信出来てなったのかなと思う。自爪育成って、素晴らしいって、どうして思っているのか、その部分が抜けていたのか、なんで爪が綺麗なことがいいのか、私自信がどう思っているのか、話していないから、気持ちが伝わってなかったのか。。気持ちが乗っていない発信だから、共感されないファンになるまであと一歩足りないあともう一押しグイって押したい。私は、インスタ発信の習慣と形はできるようになったけれど共感してもらうための、感情がはいっていなくてなんとなく、雰囲気のよさそうなサロンをイメージしてもらいたい、、症例もちゃんとありますよ、そこまでどまりだったから、お客さんも決めてがなったのかもしれない。感情をみせるのは、難しいけれど、難しく考えすぎないで、素直な気持ちをかいていこうかな全員に好かれなくてもいい。ひとりに届けばいいって、こういうことのはず。私が選ばれなかった理由は、私のサロンに、私らしさがなかったからだと思う。自分が気持ちをみせないくせに、お客様に私を好きになってっていうの都合が良すぎたんだな。そう思う。あのグルコンのおかげで気付いた。そう、そういうことだと思う。
20Apr
- 自分のことを認めない理由
  自分のことを認めない理由認めないというか、、、自分より優れているひと、うらやましいなぁと思う人と自分を知らないうちに比べてしまう。比較すると、自分が劣っていると思う。自分がなりたい、自分が求める自分ではない。だから、自分のことに自信なくなる。そんな自分をダメな自分だと思う。周りからもそう思われていると決めつけていた。そんな自分を自分で認めるのが嫌だった。自分の姿、自分の能力、等身大の自分。私って、これでいいんだよ。私は、私でいいじゃん。ってできなかったんですよね。私は私、そのままでいいんだよって、自分のことを受け入れなかったから、認められなかった。他人が私のことをどう思うか、じゃなくて、私自身がそれでいいじゃん、私は私で顔が好きとか、嫌いとか頭がイイとか悪いとか、じゃなくて、私は私でいいとか悪いとかじゃなくて、私は私。良いも悪いもなくて、それが自分でそれで大丈夫って自分の味方でいればよかったのに。高校生の自分に自信がない時に、私は私でいいんだよ。って認めてあげればこんなに苦しまなくて済んだんだよな。そうだ。正解とか不正解とかじゃなくて、いいとか、悪いとかじゃなくて、向上心はいいけれど、理想的じゃない自分がダメって、、ひとより劣っていると思っていた自分を認められなかったのは、自分が自分らしくあることを認めなかったからだ。自分は自分でいいじゃん。誰かに文句を言われる筋合いもないし、そもそも、だれも文句言ってないし、、文句を言いたがってたのは過去の自分だけ。誰かになろうとしなくていいって、、こういうことかな。私、私を認めるよ。そのままでいいじゃん。時間がかかってごめんね。私。
18Apr
- 結局、全部、自分で決めてたってこと？
  なぜ、褒められたことを　嘘だとおもったのか？褒めている彼女がそんなことを思っているはずがないと、私が決めていたから。自分より、出来の悪い人からの誉め言葉しか信用しないのか？そんなことはない。誰から褒められたらその言葉を信じるかはその時々に自分で決めていると思う。自分にコンプレックスがある人は人のことを褒めないと思う？のは、なんでか？人のことがわかるのか？人のことはわからないけど、そうなんだろうと自分で決めてしまっていたから。結局彼女と比較してジャッジしていたのは自分自身結局、本当のことは本人に聞いてみないとわからないことを全部自分で自分が思うように決めていたってこと。そう、自分で決めつけていた。だれに、言われたわけではなかった。
- 友達にほめられたのに、嫌だった理由
  高校生の時、なんでもできる友達が私のことを褒めた。褒めてくれてるのに、自分ではわたしは、全然　あかん子と思った。なぜ？？？友達はわたしより成績がいい。彼女はそれを自分でも知っている。運動神経がイイ。彼女はそれを自分でも知っている。スタイルがイイ。彼女はそれを自分でも知っている。顔がかわいい。彼女はそれを自分でも知っている。テニスがうまい。彼女はそれを自分でも知っている。モテる。彼女はそれを自分でも知っている。同級生からよく褒められる。彼女はそれを自分でも知っている。私も彼女を褒めていたかもしれない。彼女はそれを望んでいた。彼女は「私が男やったら絶対　ぷりんちゃんと付き合うのに」とよく言っていた。どんだけ、情けをかけるねん。あきらかに、私より出来の良い、彼女が私を褒める。褒めるところあるか？褒める必要があるか？自分より頭が悪い子に「勉強よくできる」って褒めるのはどうだろう？　嫌味に聞こえる。彼女はみんなから「かわいい」ってほめられてて、誰がどうみても、わたしよりかわいい彼女が私のことを「かわいい」って褒めるのは、おかしい。だって彼女の方がかわいいって、みんながわかっているのに、あえて、わざわざ、私のことを「かわいい」っていう彼女は嘘ついている。絶対心の中でそんなこと思ってないって、顔つきで褒めてくる。だから、ほめられると　逆にけなされているような、バカにされてるような気がする。だから、嫌な気分になる。自分自身が彼女より劣っていることをすでに知っているのに、ダメ出しのように、私を褒めるから、私は余計に自分自身をダメだと余計に思ったと思う。もしも彼女がめちゃくちゃ　アホで、誰もが認めるモテないフツー女子で、テニスが下手くそで、足がめちゃくちゃ太いとか、色が目立って黒いとか、腫れぼったい目でぶつぶつだらけだったりしたら、褒められても嫌味には感じなかったと思う。だけど、自分にコンプレックスがある人は人のことを、やたらめったら　褒めたりしないと思う。褒めれば褒めるほど、自分自身と比較して嫌になるから。そうだ、彼女に褒められると、私は彼女と自分を比較して自分のジャッジで自分はできない、ダメだと決めていた。だけど、比較させたのは、彼女だ。自分が勝ってるとわかっててあえて今風にいうと、マウントをとってた。同じことの繰り返しだけど、自分の方が優位な彼女はわざと私を褒める。褒められた私は、自分と彼女を比較して、私は劣っているというジャッジを自分でして自分で落ち込む。これだ。
15Apr
- 高校生の私が思っていたこと
  思い返せば、高校の時、色んな感情があった。楽しかった思い出だけのこして、嫌なことは全部記憶の片隅に置いていて、思い返すことも今までほとんどななかった。卒業したあとに、あの子とあの子は嫌いだよね、、、ていうことで完結していた。多分高校生くらいから褒められることが苦手になって、いまでも褒められるのは好きじゃないって思う。今はずいぶん大人になって、お世辞とか、お愛想とかそういうのが理解できるから、やり過ごせるけれど、面と向かって、「すごいね」とか、「かわいいね」とか言われると、内心　、、そんなわけない、、て思う自分がいる。よっぽど、自分が認められる事実があると大丈夫だけれど。高校の時思っていたこと。あの子のことSちゃん、に対して。はじめは、Sちゃんも私も同じ１年でテニス部で仲良しで私は彼女と同じだと思っていた。同じ高校生だと思っていた、でもちがった。私のことを彼女が褒めれば褒めるほど、できない自分がわかって、嫌な気がした。あなたと、私は違うって、突きつけられたような気がした。私って、人から見ていいところが何も無いと思った。あかんねんな、、、って思った。かわいくて、スタイルの良い彼女に嫉妬していたというか、うらやましすぎた。彼女はかわいかった。はじめは優しかったけれど、だんだん彼女はキツイ性格になってしまった。みんな彼女を褒めていた。やっぱりSちゃんはすごいなんでもできる子だった。こんなに自分ができないとは知らなった。何も勝てないと思った。不細工な私を男子は、きっと嫌いだと思った、そしたら男の子と話せなくなった。人生ではじめて、全否定された。というか自分で自分を否定した。中学生まで優等生でクラスの人気ものの中にいるタイプだと思っていた自分がそうではなくて、全然だめだと知って、愕然とした。SちゃんやOちゃんやあの目立つグループにいると、自分だけ違う気がして、いろんなことに気疲れした。みんな、すごくモテていて毎日その自慢話とか、のろけ話ばっかりしていたから、嫌だった。わたしは、蚊帳の外で、仲間外れだと思った。友達作りに失敗したと思った。早く、１年が終わればいいのにとずっと思っていた。おとなしくしてようと思った。彼女たちは、性格がきつくて、いい人ぶって、傷つけてくるから、本当は意地悪だと思っていて、だから、他のクラスメイトからSちゃんやOちゃんが結構嫌われていると知って、性格だけは私の方がイイと思った。そう、いつもいい人ぶって私を傷つけた。私を褒めながら傷つけたから嫌いだった。笑いながら嫌味を言ってくるから怖いと思った。グループから浮いているといわれた時、その通りだと思った。いま思い出してもぞっとする。自分でわかっていた、かわいい子の中に太ったかわいくない自分がいるのは恥ずかしかった。比べられるのが嫌だった。みんなが私をかわいそうだと思ってると思った。グループを抜けたとき、やっと解放された思った。だれとも比べられなくなるからホットした。もっと早く　離れればよかったと思った。Oちゃんがちょっかいを出すときは、クラスの人気者のあたまのいい彼女には逆らえないと思った。別にいじめられてるわけではないけれど、話を合わすのがしんどかった。面白くなくても、楽しいフリをするのが嫌だった。何が面白いのかわからなかった。騒がしい人は苦手だ。私はいつもいつも騒がしいのは苦手だ。見た目がよくて、頭のいい子たちは、性格が悪くてもみんな、ちやほやするんだと思った。いま、客観的に劣等感がすごいとわかるけれど、この時は劣等感があるとはわかっていなかったと思う。高校生活の高１だけは、楽しくなかった、すごくしんどかった。二度と戻りたくないし、忘れたい。
13Apr
- 高校の時のあの子の話。
  高校生の時の友人の話（あの子）高１の時に仲良くなったあの子、同じクラス、同じクラブ、一緒に帰ったり、いい友達できたなって、思ってた。かわいくて、おしゃれで勉強ができて、、Ｓちゃんと仲良くなった、この友達が好きだった。仲良くしていたあの子Ｓちゃんかわいくて、すごく綺麗でスタイル抜群で、テニスも上手くて。勉強は良くできるし、字はきれい。頭も良くて、完璧だったな。私は、、どちらかと言えば、ぽっちゃり。（自分ではあまり、気にしていなかったけれど、、）顔は、超普通。中の下みたいな感じ。運動神経もいまいちで、テニスもあまり上手くなくて、下手だった。中学の時は、成績はよかったけれど、高校生になってから成績はいまいちだった。仲良くなってから、徐々に気付いた。彼女Ｓちゃんと、私。比べれば比べるほど、私全部劣ってる。引き立て役みたい。わかってたよ私。Ｓちゃんはなんでもできてすごいなって思ってた。なのに、彼女Ｓちゃんはいつもいう。「プリンちゃん、なんでもできるやん！」「ぷりんちゃん、かわいいって」「ぷりんちゃん、すごいわ」はじめ、私はそのままの意味で受けていて、「そうかな？？」って良く思った。そうかな、どこがすごいんかな？って。。でも、途中で思った、、、絶対そんなん、思ってないのに、よく言うな、、って。「ぷりんちゃん、賢いやん」、、、どこが？？？「ぷりんちゃん、すごいやん」、、、なにが？？「プリンちゃんモテるって！！」、、、、どこが？？彼女Ｓちゃんはいつも、私を褒める。。彼女より、私が凄いって褒める。で、それと同じように、いつもなんとなく、自慢話をする。彼女がいかに、「なんでも出来る！」という話、かわいいって褒められた話、勉強が良くできる話、スタイルがいいと褒められた話、「うん、うん、」ってその話を聞いていた。彼女は、何でも話しを聞いてくれる、私が凄く好きだったと思う。Ｓちゃんには、あまり友達がいなかった。私も２年になってクラスが離れてから、徐々に距離を置くようになった。みんな、Ｓちゃんから離れていった、みんな彼女はきつくて、怖いと言っていた。彼女は私には、優しかったから、こわくなかったけれど、Ｓちゃんは私を一番バカにしていた。私を褒めて、バカにすることで、優秀で綺麗な自分を保っていたのかな。私は別に、仲良しの友達ができて、Ｓちゃんがいなくても楽しく過ごしていた。私は、２年になって思った、Ｓちゃんがすごく嫌いだった。嘘つきの彼女が嫌だった。高２の私の誕生日にＳちゃんは、プレゼントをくれた、急にくれた。あけてみると、「はくしょん大魔王」の変な人形だった。「これ見たときに、プリンちゃんに絶対に　似合うと思ってん！！♡」と言われた。どういう意味？こんな、かわいくない人形わざわざ買ってくるなんて、、、後で調べたら、多分5000円くらいのものだった。わざわざ、こんな、、、、その時、他の友達は、その話をしたら、大爆笑していた。ありえへんって、、、、絶対似合うって言われて、まぁまぁ、傷ついた。Ｓちゃんは、学校の推薦の面接で、短大に進学することに決まった。（普段から成績がよかったから彼女の頑張りだと思う）私は、勉強があまりできなかったけど、高校３年までにはクラスの真ん中くらいまで成績をなんとかキープできるようになった。だけど、志望校の大学受験には間に合わないので、高２の終わりくらいから浪人を決めていた。高３からは、先の受験を考えながらコツコツ勉強していた。私の周りに、４年制大学を一般で受験する子は誰もいなくて、ほとんどの子が推薦の短大。もしくは推薦で４年制の女子大だった。４年制の大学を浪人してまで受験しようとしている子はほとんどいなかった。現役で志望校の合格は難しいけれど、とりあえず高３でも受験はした。まわりの友達の中では一番勉強していたけれど、そもそも勉強のスタートがおそいから、できていないことは十分わかっていたし。多分みんな、わたしをすごくバカだと思っていたと思う。（実際にバカだからしょうがない。）絶対に4年制なんか無理って思ってて、そりゃ本人もわかってること。言わなくてもいいことだと思う。なのに、全然受験勉強をしていないＳちゃんは、私に言った。受験なんて、「ミズモノ」「受験してなくても、受かった子いるんやで、、、アハハ」「受験なんて、運やって！」「なんとかなるって」、、、、なるわけない、、めちゃくちゃムカついたことを覚えている。勉強した人がいうならわかるけれど、勉強してない彼女に何がわかるんだろう。なぐさめてる、つもりらしい。高校の時のこのＳちゃんがいちばん、嫌いだった。高校の友達はたくさんいたけれど、高３年のときになんとなく流れでグループになって、そのグループにいたいわけじゃないけれど、あるグループにいるしかなかった。そのグループの子は、みんな綺麗だった。スタイルがよくて、綺麗でみんなそれをわかっていて、自信満々だった。勉強も良くできて周りから一目置かれる子たちだった。そこに、いるのが嫌でたまらなかった。自分だけがスタイル悪くて、かわいくなくて、勉強ができなくて、劣等感にまみれていた。自分でもわかっていたこと。３年の４月か、５月か、ある日、言われた、プリンちゃんと〇〇ちゃんだけ、グループから浮いてるって、、、そう、かわいくない、ぽっちゃかりで、勉強ができない私のいる場所じゃなかった。だから、グループから抜けた。まわりからもそう見えていたんだ、私ってやっぱり全部、駄目なんやって確信した。もう、友達いなくてもいいやって思って、毎日、周りの目を気にして劣等感ばかりでいるより、思い切ってグループから抜けることにした。結局、他の子たちと仲良くなって、良い友達もできて、ホントにそのグループから解放された。よかった。すごく苦しかった。すごく嫌だったそれから、高校生活は楽しく過ごせた。グループから離れてわかったことは、そのグループの子はみんな、嫌われていた。それぞれのクラスに友達がいない子ばかりで、クラスから浮いていた。みんな、綺麗で自信満々だったけど、みんな友達がいなかった寄せ集めのグループだった。周りの子たちがそう話しているの聞いたし、教えてくれた。グループ抜けてよかった。そのグループにも、いつも私をばかにして、ちょっかいをする子がいた。一番嫌いだった友達とそっくりの子、ＯさんこのＯさんは、学校で一番レベルの高い指定校推薦を狙っていて、頭の中はそれしかなった。ちなみに、その子もすごくかわいい子だった。このＯさん、かわいくて、勉強ができて、人気ものだった。あまり、関わりたくなかったけれど、同じクラスでなんとなく同じグループにいないと、どうしようもない時期があった。彼女も私を褒める「プリンちゃんかわいい」「ぷりんちゃんいい子や」この時すでに、自分のすべてに劣等感をもっていて、それなのに私を褒める彼女がすごく嫌だったなんで、わざとらしくいつもほめるんだろう？？自分が学校ですごく人気があって、かわいいって知ってる彼女。褒めるというか、けなすというか、冗談というか、全部笑いでなんとなく、終わる程度だったけど、内心すごく嫌で、あまり関わらないようにしていた。彼女に悪気はないけれど、ただノリで楽しくやってる感じだった。私もノリで笑ってた。みんなそうだった。ノリで、、（いじめとか、そんなレベルではない、大丈夫なレベル）ちなみに、ＳちゃんとＯちゃんは表面では仲良くしていたけれど、バチバチのライバルだったかわいさも、推薦とかの勉強とかでも、私を挟んでよくバチバチの悪口を私に言っていた。こわいなって、思った。卒業して、高校の友達と話してた時にわかったこと、みんなＯちゃん、Ｓちゃんのことが嫌いだったらしい。私は、途中でグループを抜けて、他の子と仲良くしていたから知らなかったけれど、Ｏさんとずっと一緒にいた友達も、Ｏさんが嫌だったと言っていた。人間関係複雑すぎて、怖い。卒業後、Ｓちゃんから手紙が来た。４年以上、連絡もとってなかったのに、、手紙が来た。内容は、、「私は、関空でグランドホステスになりました。」とのことだった。なんだろう？自慢したかったのか？？内容はそれだけだった、、でも、その時グランドホステスは派遣社員としてしか働けないことを私はすでに知っていたし、彼女はいわゆるスチュワーデスを目指していたのはしっていて、、友達に話したら、なんでそんな手紙わざわざ書いたのかわからないって言った。なんだったんだろう。その手紙は私だけに来たみたいだった。私は浪人したけれど、彼女よりもいい大学に進学した。だからか？？私は、気付けば、褒められることがすごく嫌いというか苦手になった。褒められても信じられないし、嘘だとおもってしまうから。嫌味なのかなって、思ってしまう。私の自信の無さは、ここから来たのか、、、、高校卒業して、３０年ぶりに同窓会でＯさんに会った。その時に、私はＯさんに言った。「私、高校の時ずっと、Ｏさんのこと怖かった。いつも意地悪されてたから」Ｏさんは、キョトンとしていた。
20Mar
- 自爪育成をスタートした理由について
  ネイルサロンを目指した時、あの時は誰でも行けるネイルサロンを作りたいと思った。気軽なネイルサロン、価格が安くて、普通の主婦が特別じゃなくても通えるサロンが理想だと思っただからか、価格を高くすることにとても抵抗があった。安くて、何でもできるサロン、追加料金とかなくてもある程度のことができるネイルサロンにした。サロンを始めたときは、なんとなく、月１０万くらい稼げたらいいないあぁ。なんて思っていた。なんだかんだ苦労したけれど、大体月１０万くらい稼げるようになると、もっと稼ぎたいという欲求とは裏腹に、あまりしんどいのも嫌だなぁ、なんてことも考えていたかもしれない。単価が安いサロンだから、２０万稼ごうと思うとかなり頑張らないといけない状況だった。自己犠牲しないと、稼げないのか、、よく葛藤していた。そんなことを日々考えながら、現状維持で何とかサロンを継続。一時期は満足していたサロン運営だけど、新規のお客さんもなかなか集客できず、そのことをストレスい思うことが多くなる。結果、新しい技術を学ぶためセミナーやら資格やら、稼いでは自己投資して、なんのために働いているかよくわからない状況になる。セミナー貧乏なんて言葉をよく聞いた。それでもネイルが好きで、それでも楽しいって思っていた。だけども現実は、年々私は歳をとる。このままでいつまでサロン運営できるのだろうか？６０歳になったときに、最新のデザインを今のように提供できるのか不安を感じ始めめる。もし、パートなら、新しいデザインを考えることもなく、セミナーにいくこともなく、ぼんやりしていても、お金をかせげるのだろうか？？そんなことを考えていたときに、旦那さんにそろそろ、ちゃんと稼げるように普通のパートにいくように言われた。４０代の今なら仕事はあるだろうけれど、５０代になってパートをしたことがありません！だと仕事なんて無いぞ！！といわれる。それで、結局、不本意ながらパートに行き始める。月に１０日行くというなかなか特殊な仕事。時給はおおよそ１０００円だけれど、残業が多い仕事だったので、月に１０日くらい働いて１０万くらい稼ぐことができた。なれない環境、時間の高速、つまらない事務作業、パートの人はみんなおしゃれをしないところもかなりストレスがたまった。そういえば、ネイリストの世界は華やかだ。アクセサリーはする。爪は華やか、髪色はみんな派手、服装もかなり自由で華やかだった。９時～４時の仕事だったけれど、何だかんだで、夜の１０時くらいまでの残業もよくあり、仕事がややこしいというか、アナログすぎて仕事が嫌いだった。働いているパートさんたちは、優しかったけれど、全然気が合わなかった。みんなが話して笑っていても、なにが面白いのか？話についていけず、つまらない話ばっかりだった。結局、このパートは１年で退職する。やめた理油は、そもそもパートの仕事が合わず（ちょっと事務が苦手でかなり鈍かったと思う）、職場で仕事はしているけれど、はっきり言って、だれにも必要とされていない自分はとてもつらいと思った。このときに、仕事はやっぱり、だれかに必要とされてこそ、やりがいがあるんじゃないかと思った。パートを退職後しばらく、ネイルだけで自分のペースで働き、そのうち新しいパートを探そうとおもった（ちょっと休憩したかった）だけれど、実際はパートを退職して、１週間後にＰＣの先生として、派遣会社にスカウトされる。しかも、めちゃくちゃ高い時給で。一瞬迷ったけれど、待遇が良すぎるこの仕事を受けることにして、ＰＣの講師として学校で働き始める。そして、気付けば、アシスタントからメインの講師へとなっていた。時給はものすごくよかったけれど、メイン講師になると桁違いに忙しくなり、ネイルをできる環境がなくなっていきそうだった。毎日、予習と授業準備の繰り返しで大変だった。試験準備や採点など、毎日残業もありとても大変だった。このままでは、ネイルを続けることが体力的にも、時間的にも無理かもしれない。ただ、誰かに必要とされる仕事はやりがいがあると思っていたし、パソコンは得意だったし、職場の先生もいい人ばかりだった。仕事はだれかに必要とされてこそ、やりがいがある。そう感じ始めて、ネイルもこれからは競争の激しいデザイン重視ではなく、誰かに必要とされるネイリストになりたいと考えるようになり、トラブルフットネイルの勉強をはじめる。トラブルフットネイルとは、爪の病気やまき爪など、なにかしら爪にトラブルを抱えている人の悩みや痛みを解消するもの。困っている人を助けたい、これなら年齢にかかわらず続けることができるし、デザインなど時代や流行に振り回されることがないので、サロンの強みになるのではないかと考えていた。しかし、いま思えば、多分フットネイルがあまり好きじゃなかったのか、思うように勉強が進まない、ある程度技術を勉強したところからやる気が出なかった。きっと、フットネイルがあまり好きじゃなかったのだろう。勉強はスローペースで続けていた。そんな時に出会ったのが、自爪育成だった。始めて知ったとき、そのすごさに衝撃を受け、私がしたかったのはこれだと思った。人に喜ばれれる、必要とされる技術、流行に左右されない経験が生かせる技術。これだと思った。
09Mar
- 「小さい私」を思い出した。
  最近、急に思い出した小さい時の私のこと。人間の考え方や思考はおおよそ６歳までに仕上がっているって聞いたことがあるけれど、６歳か、７歳くらいまでの私は、めちゃくちゃ人見知りだった。人前にでれない、知らない人がとても嫌、大勢の輪に入ることが苦痛、いつもお母さんの後ろに隠れているような子で、よく泣いていた。いわゆる泣き虫、超泣き虫。泣き虫すぎて、親戚に良くからかわれていたので親戚の集まりが大嫌いだった。そんなことは、すっかり忘れ、大学生の時は、ハーゲンダッツ、百貨店の有名ケーキ店などでバイト、接客が大好きだった。人に必要とされることが好きだったし、「ありがとう」といってお客様に喜んでもらえるこれらのバイトはとても好きだった。社会に出てＰＣインストラクターになったのきは、マンツーマンの授業の方が得意で、大勢の前でするセミナーがなぜか苦手でよく悩んでいたが、これって、小さい時の思考から由来しているんだと今なら理解できる。そう、大人になるために、人見みしりや緊張しやすい自分が嫌でなんとか、矯正しながらやってきたのだと思う。で、結果、ひどい人見知りだったことをまあまあ忘れていた。いわゆる、超繊細さんといわれるようなタイプに限りなくちかいタイプの人間だと思う。（でもこれって、自己診断しただけなので、本当の判断はむつかしいらしく、実のところは当てはまるのかは、わからない）ネイルサロンをオープンしたばっかりの時は、新規のお客様がくると、その日は疲れすぎて、もうぐったり。お客さんに来てほしいのに、来てほしくない。なんとも、扱いにくいこの感情。最近は新規のお客様がきてもそんなに疲れることは無いが、やはり緊張する。小さいころの人見知り、どちらかというと、人が苦手これは今でも普段の生活には思いっきり影響しているみたいでプライベートは基本一人で過ごしたい出かけるのも一人、買い物もひとり、ランチも一人、一人でのんびり静かに過ごすのがとても心地よい。だからといって、友達と出かけないということはないし、仕事関係の人と食事に行ったり、セミナーに参加したりももちろん普通にできるし、わいわい騒ぐことも好きだ。美容院やまつエクのサロンで話しながら過ごすことももちろん大丈夫。だいたい、私が人見知りだと気づくひとは、ほとんどいないし、誰もその事実を信用しないくらい。それくらい、今では人見知りじゃないように矯正してこれたということだと思う。つい先日、思考の仕組みという考え方のセミナーに参加したときに、その主催者に「私が人が苦手ではないか？」と一発で見抜かれてしまった。はじめは「は？？」と思ったけれど、１０日くらい考えてやっとわかったというか、思い出した。どうもこれが、サロン経営を邪魔しているようなことがあるらしい、というかあるのだ。自分では気づいていなかったのだけれど、この潜在意識をうまくコントロールするのがサロンをうまく運営していくキーポイントになるとその時にアドバイスしていただいた。な、なんという、、、、びっくり。だから、この思考の仕組みのセミナーのあとに、小さい私のことを思い出した。というわけ。
08Mar
- 集客とコロナ
  どうやって、集客したのか。結局、まてど、暮らせど、お客様は来ない。知り合いの知り合いが１人。知り合いが１人だけだった。その時は、4000円が二人。旦那に、毎日何のために練習してるのか？と嫌味を言われ続け、ネイルをしなかった方がお金はあったのに、、と悪口を言われる。悩んだ末、広告を出すことにする。いわゆるタウン雑誌（地域の新聞広告みたいな無料のペーパー）これでダメだったら、やめるしかない。辞めるより怖いものは無い、ということでキャンペーン価格で広告を5000枚地域新聞に入れ込んでもらった。金額は合計約6万円（チラシは自分で作り、プリントパックで印刷してもらった）結果、チラシで１３人ほど来てもらうことに成功。サロンをやめなくてよくなった。ギリギリセーフだった。それから、そのお客様の口こみやご紹介、あとは、無料アプリなども使って、月３０人ほど来てもらえるようになった。この時にの金額は４０００円だった。ある程度、技術が安定したところで５０００円に値上げした。そのため、１０人以上のお客様がいなくなった。なんだかんだで増えたり、減ったりしながら、２０人から２５人（たまに増えて多くても３０人くらい）でずっとキープ。ほとんどが常連様で、今でもずっと、通ってくださっていて、私からすると、感謝でしかない大事な常連のお客様順調だったこのころにコロナが来る。コロナで休業することになり、結果、お客様が半分までに減ってしまい、コロナが長引きお客様が戻ることはなかった。
- ネイルスクールとの出会い
  ネイルスクールに通い始める。ほとんどの生徒と先生が年下の環境。なんだかんだで、ママと呼ばれたりしていた。年下の友達ばかりだとか、そんなことはほとんど気にしていなくて、１０年以上もこもった生活ばかりしていたので、久しぶりに自分を取り戻したような気がしてスクールに通うことがすごく楽しかった。主婦でもなく、妻でもなく、娘でもない、ひとりの私だけの時間だった。子供が幼稚園に通っている間だけの専門学校だったので、毎日２時間だけ授業を受けた。帰宅して、家事と子育てをして、夜の１０時から練習をする毎日、深夜１時か２時くらいまで練習をしてスクールに通った。朝は５時過ぎに起きて、家事をスタートどうやって、眠い毎日を過ごしていたのか、あまり覚えていない。楽しかった記憶と、練習を頑張った記憶しかのこっていない。突き詰めて学ぶのが好きだったし、細かい作業や、デザインを考えることも好きだったのでネイルにドはまりする。ただ、自宅サロンを始めるまでの力を付けることができず、結果２校のスクールにお世話になりなかなかの時間とお金を使い、資格を取得し、技術を何とか学ぶ。それから、試行錯誤しながら自宅サロンを始める。サロンワークの経験がないので、無料での施術を知り合いにさせてもらうことから始め、手あたり次第にセミナーに通う。ネイルの検定以外の知識をほぼ持っていなかったため無料セミナー、有料セミナー、ネイルイベント、頭の中はネイルのことでいっぱいだった。次に材料費をもらってネイルするようになり、次は格安料金でネイル。徐々に値段をあげて、最終５０００円まで料金を上げる。ただ、それ以上の代金をもらことが心苦しくて値上げをできないまま、現在に至る。そのころは、技術に自信がなかったし経験がないのでそう思っていた。集客は、ネイルスクールに通い始めたときに、集客のことを考えて、ブログを付けていた。大体、８年くらいつづけたかな。ホームぺージも自分で作成。ブログとホームぺージを付けていて、途中からインスタグラムがはじまり、ブログをやめた。ブログとホームページも結局投稿内容が同じなので、ホームページも８年くらいでやめる。ホームページは途中でサーバーがバージョンアップしたときに、エラーが出て自分では直せな状況になり、色々トライしたけれど、HTMLはあまりできないので断念した。いまは、ブログだけ続けている。で集客は、なかなか進まないままかなり苦戦する。
28Feb
- 過去の出来事（ネイルに出会うまで）
  ずっと、前の前の話。就職氷河期のころ大学４年生。とくにこれといって特技もなく、資格もなく、働きたい職もない私。働かず、すぐに結婚しても良いという母。結局、たいした内定ももらえず、最終的に内定を断りPCの専門学校に通い、ＰＣインストラクターを目指すことを自分で決める。Windowsが発売になり、パソコンの時代が来る。これからはパソコンが必須になるそんな新聞広告に出ていた、「ＰＣインストラクター募集」の記事が印象的で、自分もＰＣインストラクターになると決める。こんな、安易な考えで通ったパソコンスクールだった。突き詰めて学ぶのが好きだったため、結果パソコンにはまる。そのまま通っていたスクールに引き抜かれ、１年後にインストラクターとして、働き始める。毎日、徹底的に勉強し、ガムシャラに働く。その結果、指名がナンバー１の講師になる。（このスクールは実際には、指名制ではなかった）講師として、もっと結果を出したかったので資格取得のために、毎日仕事のあと猛勉強。目標があったので、毎日頑張った。この仕事は頑張れば結果として資格や人気として現れるし、またお給料にも反映されることもあり、やりがいとプライドを持って仕をしていた。約３年ほど勤務したとき、母が脳梗塞で旅行先の遠い他県で倒れる。意識不明の重病。他県で倒れたため、だれかしら家族の付き添いやお世話などが必要になり、私が仕事をやめることになった。突然すぎる出来事だった。あんなに頑張った仕事をやめた。あのときは、あまりにも辛くて、もうパソコンの仕事は一生しないと決める。数か月間、意識不明の母。意識が戻ったのは、季節が初夏から冬にかわりクリスマスの日に地元の病院への転院が決まった。そのまま、入院生活と看病・介護はつづく。半身不随と、言語の概念を失った母。思考能力や記憶があるのかは、誰にもわからない。状態を数字で表すと、介護認定４　植物状態が認定５なので、その次に重い認定だった。やりたいこともできず、だからやりたいこともなく、介護と家事の毎日。仕事をやめて介護をしていたため、そのうち貯めていた貯金がなくなる。お金もない、自分の時間もない、何もない、長い時間が、主婦のような毎日がただただ過ぎる。私の２０代はそうして終わる。今思えば、いつも感じていたことがあって、それは、重病の母をおいて、自分だけが楽しいことをしたり、嬉しいことをするのは「ダメ」と思うようになっていた。それと、同時に自分が介護でつらいとかしんどいとかそんな気持ちも知らないうちにフタをしていた。誰にもいうことなく、相談することなく。自分のつらい気持ちは、なかったことにしていた。その後、結婚、出産、、、時間がすぎ、母が病気になってから、１０年ほどが過ぎていた。そのときにたまたま聞いた歌「３６５日の紙飛行」で、自分がいままでどれだけいろいろ我慢したり、辛かったのか、ということにはじめて気付く。１０年以上、自分が辛いこと、たくさん我慢していたことを本当に知らなかった。結婚後、基本的に自分のお金はなく（家をたてるときには持参金がすべて使われてしまった。旦那は、ローンが通ったらすぐに返すといったけれど返してくれなった。その後、別のお金も車の頭金になり私のお金はなくなる。）そのうえ、自由になるようなお小遣いもなく、３７歳のときに、自分で稼ぎたいと思いはじめる。ただし、仕事をするうえで何かあったときに子供を預けるところがないため、自宅でできる仕事、自分の力でできる仕事をしたいと思い、ネイルスクールに通うことを決める。
22Feb
- ナチュラルネイルってなにがいいのか？自爪の可能性。
  ずっと、ジェルネイルをしていた。柄のジェルネイルは、好きじゃなくて、ワンカラーかグラデーションネイル派手なカラーは好きじゃくて、いつもベージュそこに、きらきらするパーツを付けるのが定番だった。ジェルをすると爪が長く伸ばせて、手が綺麗に見えるだから、好きだった。華やかなパーツでキラキラするところも好きなところだった。そう、手が綺麗に見えるところが一番いいところだった。けれど、基本はシンプルが好み。もともと、爪が弱くて、薄くて、まん丸い爪で指が太いから、コロコロの手。それが好きじゃなかった。爪が好きとか、嫌いとかじゃなくて、爪がいつも二枚爪とか欠けたりとかで綺麗に伸びないこととコロコロした手の感じが嫌だった。皮膚が弱いので乾燥肌もひどく、すぐ肌荒れするし、ひび割れもすぐにする感じ。ジェルをしていないときの、ザ主婦、ザ家庭。みたいなイメージ（あくまで個人のイメージ）の手が嫌だった。自爪育成に変えてから、はじめは弱った爪が、欠けたり、割れたりかなり苦戦したけれど、徐々に爪が安定すると割れなくなり、爪幅がひきしまると爪の見え方が変わる。爪を綺麗に伸ばしたいから、保湿もきをつけて気づば手荒れしなくなった。周りからは爪が綺麗になったと褒められる。自爪育成の検証で始めた爪育だけど、ジェルをしない爪がそのままで綺麗だし、なにより気楽。ノーメークの日が気楽なのと同じ感覚。気をつければまだまだ綺麗になるし、手全体の見え方も変わってきたと思う。おしゃれしたいときは、マニキュアでカラーリングもできるし。自爪の可能性は思ったよりも高かった。
20Feb
- なんで自爪育成をはじめたのか
  そもそもどうして自爪育成をはじめたのかネイルサロンをはじめて約１０年ジェルネイルサロンはもう飽和このまま、この先ジェルだけでサロンを続けるのはいつか難しくなるだろうと考え始めた。その時思ったのが、爪に関することで人の役に立つことをしたい。年齢問わず、できることって何だろう？？自分の持っている知識やいままでの経験を生かした爪の仕事そう思い、トラブルフットネイルの勉強を始めていた、けれどフットに関して、あまり興味がなかったのか、納得できなかったのか、なかなか勉強が進まない。このとき、出会ったのが手の爪、自爪育成。はじめてみたときは、あまりのすごさに衝撃をうけちょっと信じられなかった。そう、ネイリストでも、疑いたくなるようなうそみたいな成果がでる自爪育成。こんなすごいことができる、これだと、爪に困っている人の役に立つことができると思った。私がしたかったのは、これだと思った。実際に自爪育成をまなび、まずは自分の手で実験。いままで、１０年以上ジェルを付けてきた私の手かなり目立つアートパーツが好きで、ロングネイルに大きなキラキラアートパーツ爪はいつも自信満々、だって自分で一番お気に入りのネイルにするから♬その辺の人の爪には負けない、自慢の爪だった。これはネイリストの特権かな。いつも、爪が綺麗ってほんとによく褒められた。ネイリストしててよかったなって良く思った。こんな私がジェルを外して、地爪になったら、寂しくて泣いちゃう？？なんて、そうぞうしたけれど、、、さっそく地爪育成スタート。それがそれが、今では自爪ＬＯＶＥ！！自分の爪を大事にするし、爪を育てることに喜びなんか感じてる。いままであんなにネイルアートが好きでいつも研究していたのに、こんなに自分が変わるほどの自爪の魅力ってなんなんだろう。この１週間、考えてわかったこと、私、結構、ナチュラルネイル好きかも♡しばらくこのなんで、ナチュラルネイルが好きになったのか考えてみよう。なんで好きなのか。フフフ.........
19Feb
- なんでなんで、、なんでがわからん。
  先日、もうすぐお世話になる先生と面談。「なんで」を考えましょう！と。この質問すごく難しい。ていうか、今までなんで？って考えてなかったんか？？？？そう思ったら、「こわっ」ていうか「恥ずかしっ」ていうか「大丈夫か？」という気分。一番難しいのが、「なんで私なのか」「なんで私のサロンを選ぶのか」「なんで私のサロンがいいのか」って、なんで？なんでわからんのさ、私よ。私という人間のおすすめは？・・・・・・お客様に言われるのことは、、、、話しやすいって、言われる。（たしかに、いろいろ相談されます）あとは、おっちょこちょい。あんまりおススメポイントには関係ないな。もうちょっと、考えよ。難問はすぐにはわからない。わかってないから質問されるんだよな　きっと。
18Feb
- どうしてネイリストになったのか
  どうしてネイリストになったのか。もともと、働こうという気が全くなかった私。ぬくぬくとまったり育ちすぎたため、間知らずの代表選手でした。そう、母ば脳梗塞で倒れるまではお気楽なＯＬでした。結婚後は、すっかり現実と向き合える大人になり、まだ、子供が小さい時は、実家の都合で、実家に子供を預けることができない環境。というよりもいざというときに子供を見てくれる人が誰もいないので（主人は基本休み「無」くらい忙しい会社員でした）だから、自宅でできる仕事を考えたときに、自宅ネイルサロン　の存在を知る。もともと細かい作業が大好きで、キラキラも大好き。デザインを考えるのも好き。人に喜ばれるのが好き、そんなまぁまぁ安易な気持ちでネイリストを目指し、専門学校へ入学。このとき、３７歳。４０歳の時にはサロンをしていたい。４５歳の時には、安定した技術と集客をしていたいという目標を持っていた。サロンを立ち上げる時のコンセプトが敷居の高くないネイルサロン。そう、ふと、昨日思い出した。結婚式の前に知り合いの紹介でネイルサロンへ行ったとき、すごくうれしかたけれどネイリストの先生（有名なネイリストだった）がすごく怖くて、自分の意見を全く言えず、自分の、ものすごく傷んだ爪（家事と介護で爪ボロボロだった）を出すのが、ただでさえ嫌だったのに、爪が小さくて、短くて、指が太くて、爪が汚いって言われた。あのとき、こんなネイルサロンは爪が綺麗な人しか行けないんだなって、思ったし、すごく傷ついた。ネイルサロンは爪の綺麗な人がいくところ、敷居の高い世界。だと思ったあのときネイルサロンって、怖いって思った。だから私がサロンをするときは、だれでも気軽に行けるようなサロンにしたかったし、爪が綺麗じゃなくても、手がボロボロでも大丈夫な、フツーの主婦が行けるサロンにしたいと思っていた。誰でも気軽に行けるサロン、ネイルの価格も主婦が払える値段で普段着でも行ける気軽なサロン、話しやすいネイリストになりたいっと思った。そうそう、そうだった。私が目指したのは、だれでも行きやすいネイルサロンなんでも話せるネイリストになることだった。
16Feb
- どうして自分に自信がないのか
  いつからか、私は自分に自信がない。なんで？小学生、中学生の時に優秀すぎたから？？中学生までは、成績がずと学年１０番以内に入っていて、成績はずっと、ALL５だったと思う。そう、優等生。でも高校生になり、いきなり落ちこぼれた。高校受験で安心したのか、周りが優秀なのか知らないけれど、みんな賢かったし、スタイルがよくて、かわいくてみんな彼氏がいて、、私はだけ不細工で頭わるい、、みたいな記憶が残ってる。大学生になり、自分が太っていることにやっと気づきダイエットをする。そしたら、急にモテるようになった人生やっぱり見た目？細かったらいいの？そんな記憶がある。このときちょっとくらい自信は取り戻した思う。あれ、これちがう？自信がないというか、劣等感のかたまりはどこから始まったのか？私の旦那さんは、とても頭がいい。見た目はフツーの別に男前ではない人。彼は、自分にすごく自信があって、いつも私のことをバカだという頭がわるい、バカだ、常識がないみたいなことを何年もいわれつづけ、気付くと、私、自信がなくなっていたのか。ネイルの技術については、ずっと自信がない。だからセミナーで、資格だなんだ、ずっと勉強、練習、勉強、練習この繰り返し。いまはサロンも１０年くらい経過しているのである程度のことはできるようになった、だからといって、技術に自信があるかといわれると、「まぁ普通」って答えると思う。（ただ、デザインとかアートを選らぶセンスはあると思っている。）完璧主義といわれれば、そうかもしれないけれど、どこの世界でも技術の高い人はいくらでもいて、うまい人のをみるととてもじゃないけど自信があるとはいえない。集客もあまりできていない→技術が低い→自信がもてない。そんなところか。。。自爪育成については、どうだろう？これに関しては、うまい下手はジェルほど差はなく、これはお客様が私が施術した爪をみてもうまいとか、下手とかが基本手きに素人さんにはわからないことなのであまり気にはならない。それよりも、技術より知識がかなり大事なので爪の勉強をものすごくした。ただ、これらをお客さんに話すのが多分、下手くそ。まだ、自爪育成をはじめて半年くらいで、施術人数もすくないのでなんども言えないけれど、お客さんと話しをするときに、たわいもない話は得意だけれど、そう、しょうもない話をするのは苦にならないし、お客さんの自慢話とか、そういうのを聞くのは比較的得意だとおもっている。でも、爪のことなどを説明するときになんとなく当たり前のことを話している気がして、こんなこと、話す意味があるのか爪の話ばっかりされて嫌じゃないか？コンプレックスの爪のことをいろいろ言われて嫌じゃないか？オイルをもっと塗らないといけないとか手の扱いを気を付けてとか、手袋をはめてと、やることをいっぱい、いろいろいわれて、嫌じゃないかなぁ？？とか毎回爪を大事にするようにいわれていじゃないか、とか。同じことを毎回注意したりするので、爪の話がマンネリ化してるのもなんか嫌でとくに、自宅であまり爪お手入れをしてなかったり、ゴム手袋してなくて、手がカサカサだったりする人に注意したり、爪の注意みたいな感じのことをいうのが苦痛なのかも。要は、注意するのが嫌、嫌がられるんじゃないか？自宅であまりお手入れをしないと、爪の成長がわるく、お客さんが、全然爪が成長してないと感じる→自爪育成できないと感じる、育成技術を疑う→私の責任？→自信がなくなるだから、お客さんに自宅でしっかりおて入れするように注意するべきだけど、嫌がられた嫌だと思うとうまく言えない、結果、爪の成長が悪い→私の責任？→自爪育成の成果が出てない→お客さんが満足してないかも？→自信がなくなる。こんなことを永遠ぐるぐるまわっているのか、そう、お客さんが満足してるかいつも心配してる。そうそう。これ、今気づいた。毎回、お客さんがどう思っているかすごく気になる、満足してるかな？って。書いてるうちになんかわからなくなってきた。要は、お客さんの爪の成長が悪いと技術が悪くおもわれたり、私を信用してもらえなくなる、満足してないかも。でも爪ってそんなすぐに成長しない、そもそも育成は時間がかかるのに、お手入れさぼられたら余計に成果でない。あら、文句たまってるなぁ。お客様にうまく言えないから、ストレスたまってるかも。自信のない話から、ストレスが溜まってる話になりました💦
- 新しい環境
  もうすぐ、新しい学びがスタートいままでは、ネイリストばっかりの世界にいたから、ネイリストじゃない人が多い環境での学びははじめてかも。考え方とか、きっといろいろと違うんだろうなぁ。いままではなんとなく、身内の世界にいたから、新しい環境は結構たのしみ。ちなみに、いまもネイリストの勉強会は継続中。ビジネスマインドも学ぶけど、すべてネイルの世界が中心の学び。ちなみに、これは去年の秋に申し込んでいたもので１月からスタートして約１年続く勉強会。つまり、これからは企業の勉強をしつつ、ネイルの世界でも学びをする、勉強しまくりの１年になる予定。自分の性格からして、勉強は好きというか、何かしらしていないと多分不安なんだと思う。そもそも、負けず嫌いだし。。気付けば、昨日かった新しいスケージュール帳はセミナーやら、勉強会で書き込みがいっぱい。そういえば、最近テレビ見る時間が無くなって、気付いたらテレビ見てなかった自分にびっくり。３月にパート退職したら、韓ドラみようとおもったけど、無理かも。（学生の時にこれくらい勉強してたら、かなりいい大学に合格したとおもう。ホント）だけど、以前の私の学びを振り返ると、ネイルの新しいアートや技術向上のいわゆるネイルのテクニックばかりをお金をだして定期的にセミナーやオンラインサロンで学んでいた。コロナが明ける今は、ネイルのテクニックを学ぶのはもう、やめた。というか、自爪育成を始めたこともあって、いままですごく好きだったネイルのアート、そこに興味がなくなった。これって、私からしてみれば、本当の意味で新しい環境。ずいぶん時間がかかったけれど、もう技術の資格や新しいアートの学びはいらないとは言わないけれど、今必要なのはそれじゃないってわかった。わかった私、ほんと良かった。気付いた私、一歩前進。新しい環境バンザイ！！
14Feb
- あたらしいスケジュール帳
  今日は、パート帰りに新しいスケジュール帳を購入昨年の１２月に買ったけれど、これからお客様が増えるし（あくまで予定）セミナーもバンバン入るので今のノートに書ききれず、新しいものを購入。これを機に、毎日したことをメモしよう。それから、新しいノートも購入。勉強したことをまとめるためのノート。新しいノートはワクワクする昨日、見たインスタセミナーで価値観型タイプとビジョン型タイプというチェックをしたところ、かなりの、ビジョン型タイプだった。そういえば、年末の大掃除はノートにスケジュールして、一か月かけて、負担少なく完璧に仕上げる恐ろしいタイプ。しかも大体そのとおりか、少し早めにやりきるのでクリスマスには大掃除はいつも終わっている。子供のころの夏休みの宿題も計画的にすすめ、７月にはすべてやりきる。文字にすると、結構怖いな、、、。（ほんとは、だらしないのに、完璧な人間みたいで、怖いな。）結婚後、家事育児と忙しくなり、計画しないと時間がとれないから余計にビジョン型によったのか、、？よくわかなないけれど、ビジョン型って言葉初めて聞いた。新しい発見。

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