人生の悩みはほぼ人間関係に行きつくと書いてある本がありました。
本当にそうなんだろうか？と疑問も持ちたくなるが私の場合そうかもね？
思ってしまいます。
私は最近悩んでいることがありました。それは仕事です。
自営業をしているのでどこか不安感の中で生きている毎日。
今年に入り収益がじょじょに下がり始め、新たな手をうたなければと考えていますがいまいち行動が伴わない。
今の内から手を打たないと来年大変なことになるのは解っているのになかなか手を打とうとしない。
いや出来ないんだと思う。
そこでなんでこんなに動けないかと考えた。やはりそこには人間関係があるようだ。
人に交渉やお願いをしたりするのが苦痛。なぜ苦痛か？人に断られたり自分の意見が通らないとかってに思いこんでいるし、どうせ断られると自分から諦めてしまっている。
何故か？人に受け入れられてもらえないと思いこんでいるなはもちろんでが
実は自分が 「人とかかわりを持ちたくない」 「人と繋がりたくない」と思っているのが理解できた。
表面的には人とかかわいたとか、承認されたいと思っているけど、実はそれによって自分が他人にしばられると思いこんでいるようだ。
人を帳面的には求めているが、深いどころでは人とかかわる自分がなくなるとか、人に支配されると思っているようだ。
私が思う人との繋がりとは、以心伝心や最近よく使われるワンネス、自他は別個にあらず一体なり。そんなイメージがあるようだ。
ただこんなふかいつながりになったら自分がなくなってしまうのではないかとか？
自分の考えや思い、人に言えないようなこと全部ばれてしまうのではないかと恐れている。
自分がそんなできた人間だと思ってもいないし、純粋だとも思っていない。
黒い所や醜い所えげつない所沢山ある。やましさや攻められる恐れを感じてしまう。
自分の目の前に自分が出てきたとしたら、もしかしたら攻めてしまうのかもしれない。
だから自分は人に攻められると勝手に思っているかもしれねい。
自分が自分や他人にしていることが自分に帰ってくると思ってりからなのかもしれない。
繋がって人と協力関係を結ぶことよりどっちが上かとか？どっちが強いのかとか、そんなことばかり考えているから自分は反対のたちばならやられるかもしれないと怯えているのかもしれない。
自分が他人にしたことは、やがて自分もされるのかも知れない。そんな思い込が働いているのかもしれない。
自分が人と繋がりたくない。利用 支配 強制 こんな思い込みがあるようだ。
そうなんだ繋がりたくなかったんだと気づいたら何度なく心がかるくなった。
自分の本音がわかり安心できたんだと妙な感じになっている。
良い 悪いではなく自分の素直な気持ちを認めてしまうと体から
やる気が少しでてきました。
自分との自己一致が大切なんだなつくづく感じました。
自己一致かかると無理なく良い出来事がひきよせられるのかもしれません。