ハッピーライフの独り言ﾌﾞﾛｸﾞ

おめでたい

自分の事のようにうれしかったことが最近二つあった

ドリカムの吉田美和さんの結婚。
すごく嬉しかった。
そして勇気をもらった。
私と吉田美和さんとじゃ、比べものにならないくらい生き方がちがうけれど、最愛の人を失った悲しみや苦しみはわかるから、同じだから、だから私も頑張らなくちゃて、前に進まなくちゃて、思いました。幸せになってほしいなって心から思います。

それにお相手のファジコンのJUNONは昔ファジコンがでだしたころ、何度かライブにいったこともあって、なんかよけいうれしかったんだ。

そしてもう一つのおめでたいこと。
このアメブロではなくミクシーなんだけど、そこで私が苦しくて堪えられない時、支えてくれた、その人のメールでたくさんたくさん頑張ろうと思えた、弱音を吐き出すことができた彼から結婚報告のメールがきました。
彼女ができた報告でもすごく嬉しかったのに、結婚の報告はもっともっと嬉しかった。涙がでました。また勇気をもらいました。
私達は生きているかぎり前を向かなくちゃ、前に進まなくちゃいけないんだと、またそれは、前に進んでいくことは、幸せになることなんだと。また幸せになっていいんだと、なる資格があるんだと強く思いました。
私は旦那が大好きでたまりません。
今でもふと本当の自分にふれ彼がいなくなったことが怖くて寂しくて苦しくて悔しくて堪えられません。
だけど、また誰かを大切に思えるようになるのでは、、、て思えてきました。
好きになれそうな気配がします。

前に進もう。勇気がいるし頑張らなきゃいけないけど、前に進みたい。

ギブアップ

私は最低だ。

最近の私はというと、何かいいことがあれば旦那にありがとーって感謝する

だけど、だけど物事がうまくいかなくなると、なんでいなくなったの、なんで、なんで・・！て。
しんちゃん(←旦那)がいれば今頃私はすごく幸せだったのに・・・こんなに苦しまなくてよかったのに、、、なんで遠くにいっちやったんだよーて、旦那のせいにしてる。

私最低だな。

今の仕事の帰りだけど、今めっちゃ涙こらえてる。
悲しくて悲しくてたまらない。
いろんな悲しみがまたどっと押し寄せる。
落ち込んだ時いつもそう。一気に押し寄せるんだ。
彼がいなくなってしまったあの残酷な日々を。
そして私は何やってるんだって。
一人で苦しんで苦しんで、何の為に生きてるんだって。
もう、なんでこんな人生になってしまったんだって。悔しくて悔しくてたまらなくなる。

私は一人ぼっちだって。
弱くてそばに誰かいないと、いつも旦那に頼って頼って生きていたのに。一人なんて無理なのに。

こんな時、ぎゅって抱きしめてくれる人がいたらな、素直に甘えられる人がいたらな、、、てすごく思う。
愛されたいなぁ。
愛されたい。
どうやったら愛されるんだろう。