許せない私
喧嘩したのが先週の日曜日。
そこからまだ一度も話していない。
今までも散々喧嘩してきたけど、今回はどうして私はこんなに許せないんだろう。。
許したくない…
話し合おうと言われても、その言葉にすら嫌悪感を抱いてしまう。
先週、話し合いを放棄してめちゃくちゃにしたのはそっちでしょ…勝手に自分のタイミングで話し合おうなんて言わないでほしい。
結婚して以来、ここ一年ぐらいは数年で一番関係がよかったと思う。
私は夫が好きだったし、夫も私が好きだった。
夫と話したくて夜遅くまで待っていたし、向こうも私の夜ご飯を楽しみに帰ってくる。
夫は私の一番の理解者で支えてくれる存在だと思ったし、私も夫にとってのそういう存在になりたいと思って、お互いを尊重し、うまくいってる夫婦…と思っていた。
けど、それは何も波がなければの話し。
実際、何かイレギュラーなことが起きたら話し合いも出来ない、脆い、ボロボロの夫婦関係だったんだな。。うっすら気が付いてはいたけど、見ないふりしてた気がする。
今まで夫婦関係をうまくするために私も努力してきたつもり。
娘と夫の間をとりもち、時には娘より夫を優先したりして。
娘がパパに不満があっても、いつまでもパパのことが大好きでいてもらえるように陰でフォローしたりして…
頑張ってきたつもりだったのに、その間の喧嘩で全てが壊された気分。
私のことを何もわかってなかった。
私の努力も、気持ちも、娘への思いも、今までしてきたことを全てふみにじられた。
そんなことされて、簡単に話し合って、仲直りなんて出来ない。
馬鹿にしないでほしい。
やっぱりまだ許せない。
娘への気持ち
大雨の日のお稽古の先生に、娘がこんなこと言ってたよって教えてもらった。
お天気は、お空の上ですごろくして遊んでいる人のコマで決まるんだよ。
今は大雨だから、大雨のコマが出ちゃっだよって
ニコニコしながら教えてくれたのよ〜かわいいね！
って言われて、そういえばちょっと前にそんなこと言ってたなぁって思った。
かわいいね！そう言われてドキッとした。
かわいい発想！とか素敵な発想だね！
とか私は何も言わなかったし、思わなかったと思う。
へぇ〜そうなんだぁとか言ったのかな。
娘をかわいいって最近思ったっけ…
昔は存在してるだけでかわいいと思ってたのに。
出来ないところ、遅いところ、やれないところ。
そんなとこばかりが目について、イライラしたり、怒ったり、ため息ついたり。
娘は優しくて、いい子で、思いやりがあって、賢い子なのにな…
これ以上なにを望んでるの、私。
私なんてできることの方が少ないのに、なんで娘にはそのくらいできるでしょ！って言っちゃうの。
私余裕がないのかな。
私も変わらないと。