ありがと☆

ママは結局手術になって　　　　　　　　　　　　３日間　パパは、つきっきりで看護　私は　仕事を休めず。でも、早朝に病院によってから車で店まで行った。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ようやく　ここんとこ落ち着いて　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一般病室に。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　脊髄にボルト４本入れたそうで　今からはリハビリになるそうで。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私が入院してるときは病院まで来てくれてたけど　　　　　　　　　　　　　　ムリさせてたんだなぁ(*_*)　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ここんとこ　家の事　仕事の両立で疲れてる　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分の事がなかなかできず　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　甲状腺の病院に行けたのはようやく昨日　　　　　　そのあと　高速に乗ってママの病院へ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんか　さみしくなってきた　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いつまでも元気なはずの親が　きづいたらこんな。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あたし。ずっとひとりなんかなぁ？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　さみしくなってね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　家族って　いつまで家族で居れるのかな？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私　いつまで生きれるかな？　　　　　　　　　　　きっと生かされてるんだろうし、また産まれたんだから　生きる意味があるんだろう　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　産まれて今まで生きれてる。　　　　　　　　　　　何の意味があるんだろう？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今　できること。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　親への孝行　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　甲状腺の同じ病気の人　　悩んで悲しんでる人へ、声は出にくくても　日常生活に戻って必死にやってることを知らせること　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私にかかわってくれている人たちへの感謝　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こんなえまを支えてくれてありがとう　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　明日も頑張ろう

ママの入院

今日、えまのママが入院しました(-_-)。



腰の骨が神経に触ってるとかで　激痛がはしって　　最近はすこし歩くのでも辛かったようで。。。



脊髄専門のおっきな病院に入院しました(T_T)



私の病院へ通ってくれてたのも原因のひとつだと思うと　口では、よぉー言わんけど 申し訳なくてね(>_<)


しかも入院日の今日、

私は午前中、研修で
閉店まで仕事( -_-)



私の病気の事で　さんざん会社にもお店にも迷惑かけてるから なかなか言いにくくて。。。



朝いち、病院まで車で送って


それから　お店の近くまで乗って行った



さすがに疲れてぐったり。(*_*)



まだ、いつが手術かわからないけど



ママにも頑張ってほしい。

カゼではありません！！

ここ最近　声出ないって言ってるじゃない？



甲状腺科の先生は話すのがリハビリって言ってたけど


ぜーんぜん



日に日に悪くて
電話でも聞き取りにくいみたい(T_T)



先週、おともだちからの頼みで　コンパ的なものをした。



女の子呼んでって言われて頼まれると断れなくて。



飲み会の席では
「え？地声？カゼ？」



(T_T)ちがーもんっ！



いちいち病気したとか言うのだるいから　酒焼けで通した



一日何人もカゼ？とか　　声がヘンだとか言われて　ほんとに悲しい



普通にハナシできるみんながうらやましい



死にたいとか　自分が一番かわいそうみたいに言う人。



普通に話せるでしょ？
カラダは元気なんでしょ？


だったら　まだ生きようよ！ またいいこときっとあるし。


私なんか毎日　心ない人のことばの暴力で　ココロの中で泣いてるんだよ(T_T)


自分で元気づけようって　歌っても歌えないんだよ。


それよりか、ましでしょ？


いのちあるもの、最後までまっとうしてほしい



私　長生きできるかわからないし　いつまた癌が再発するかわからないし



もったいないよ



元に近い声がほしい
『カゼ？地声？？えらぃハスキーだね！　聞こえません。　は？！何て言ってるかわからないんですけど！』


こんな事言われてみ？




どう思うよ？


私　悪いことなんか何もしてないのに何の罰なん？
何でこんな病気にかかったんだろ。


そう思った時もある。



けどね、癌になって　　　いのちのたいせつさを知った。



私　長く生きたい。



声のこと　なんかいい方法ないかなぁ



どこかいいお医者さんは？