年末なのにこんなブログを書こうって思ってる自分って
相当な暇人なんだろうな（笑）
でも、ここなら誰にも迷惑かけずに自由に言いたいこと書けるしいっか。
まず、はじめに。
自分の自己紹介を軽く。
最近社会の犬になったナオン
趣味はヲタク活動（だった）
学生時代は学校が終わればアニメだ、ソシャゲだ、SNSだの大忙しだった。
去年くらいにネッ友のススメでコスプレなんかも少しやってた・・・。
周りにヲタクって思われたくなくて、バラエティ番組とか、ドラマも好きで見てたりもしてた。
そして、付き合って1年程経つ最高に大好きな彼氏もいる。（現在進行形）
こんな感じかな。
ここからが本題。
今年の12月の始めから自分に違和感を感じたんだよね。
何やってても楽しくなくて。
誰といても楽しくない。
何もしたくない。
あんなに大好きだったヲタク活動が一切楽しくなくて。
仕事にも集中できなくて。
テレビも一切つけなくなって。
大好きな彼氏といても、楽しいとかドキドキが一切なくて。
人並みの性欲もあったと思うけど、今は本当にない。
食欲旺盛だったのに、ここ3日間くらい全然ご飯食べたくなくて2キロ減った。
なんか、わかりやすく言えば自分のすべての感情が死んでるみたいな。
今まではアニメが生きる糧だったり、コミケとかのヲタイベが生きる糧だった。
彼氏とのデートが生きる糧だった。
けど、その糧が今なくなって。
なんのために生きなきゃいけないのかが本当にわからない。
毎晩寝るのが辛いし、怖いんだよね（笑）
いろいろ考えてたら涙が止まらなくて。
誰に助けを求めたらいいのかわからなくて。
普通に周りに話したら、頭おかしいって思われるのが怖いんだよね。
でも、勇気を振り絞って親と彼氏に言ったことがあって。
真剣に話は聞いてくれたけど、話してるうちにだんだん
私が迷惑かけてどうするんだろうって思ったんだよね。
彼氏には「精神科に一緒に行ってあげようか？」って言ってくれたけど
やっぱ、頭おかしいって思われてるってことなんだなって自己嫌悪。
話さなきゃ良かった。ってすっごい後悔（笑）
親は「仕事が辛いならやめてもいいんじゃない？」って言ってくれたけど、
別に仕事が辛いわけじゃない。
でも、人に話して、ここに書いて私は誰になんて言ってほしいのかわかんない。
私ってうつ病なの？
うつ病なんか自分がなるわけないって思いたいんだよね。
彼氏にも親にも言われた時、正直病院に行きたいって言えばよかった。
でも、うつ病って言われるのが怖いし、逆にうつ病じゃないって言われたら
この気持ちは何？ってなるのが怖い。
そして絶対自己嫌悪になると思う。
自分がうつ病と思い込んでるかまってちゃんなんだ。
糞野郎だなって。
だから、2人に病院行く？って聞かれても即答で断った。
でも、2人にどうしても言えなかったことがある。
本当は誰かに助けてほしいって言いたい。
何から？どうやって？
でもそれって他力本願で自分は何もしないって甘えだよね。とも思う。
私は甘えてるんだ。
甘ったれんなよ自分って、自分に言い続けてる。
でも、最近は何考えるのも疲れちゃったなぁ～
って思って。
死にたい以外の感情がないんだよね（笑）
ここまで言うとはいはい、かまってちゃんねって思う人たくさんいるんだろうなｗｗｗｗ
死にたいって思って、その場にあった携帯の充電器のコード首に巻いて絞めてみた。
息苦しくなって、やめて大号泣ｗｗｗｗｗ
もう首にコード巻いてないのに、たまに巻いたときの息苦しさがするんだよね（笑）
今度は飛んでみようかな。
多分私は怪我でもしないと治んないのかな（笑）
でも、幸いなことに仕事の同僚には私がこんな事で悩んでるのが一切バレてなくて
むしろ、人生楽しそうだよねなんて先輩とかにも言われるくらい能天気に見えるみたい（笑）
彼氏も今は心配してないとおもう。
年末の帰省を私みたいな頭おかしい人間のことなんて考えてほしくないから
連絡全然返してないけど、楽しそうだし。
親も大丈夫だと思う。
相談してから連絡来なくなったけど（笑）（笑）
あーあ
こんな気持ちで年越しですかぁ～・・・
しかも、明日には仕事始めかぁ。
地獄だなｗｗｗｗ
ﾀﾞﾚｶﾀｽｹﾃｰwwwww
