areからsoreまで -2ページ目

ねぇ、好きって何だっけ？

　とまぁ、椎名林檎さんの「やっつけ仕事」な訳だが、軽く鬱状態なのだろうか、ふとそんなフレーズが浮かんだ。

　こう、何か精神の状態が低迷すると頭に浮かぶのは男性の肩であったり匂いであったりする。本能だろうか。ただ何かに頼りたいだけなのだろうか。

　読書やその他いろいろな事に夢中になっているときは、そんなもの思いつきもしない。いても邪魔なだけだと思う。そして自分で一番問題だと思うのは、男というものを全体像として想像できない事なのだ。それは低迷しているときもそうでないときも同じなのだが。

　心のどこかで、想像すること、否、存在すること自体を否定している、彼氏や恋人といった存在。誰かが自分を好きだという状況事態がどうにも重い。好きになるということは意識するしないに関係なく何らかの責任を相手に負わせることだから。そして、それに依存しきってしまった時、自分が子供のようになってしまうのが怖い。どうして、なんで、を連発して相手をどこまでも追い詰めてしまったり、もっと子供じみたメール攻撃をしてしまったりする。

　裏切られたことや利用されたことや、もっと根源的な男性に対する恐怖感は、過ぎてしまえば結局のところ単なる過去だ。（こういう事は活字にすると、どうにも阿呆臭い。だから自分のｈｐでは書けない。まぁそれはいい。）しかし、どこかでその過去が現在の自分に生き続けていることを知る時があるのだ。今だ。

　もしかしたら、不安が何かに頼りたいと思う心を呼び、その心がその頼りたい存在である男性（父性）を想起させ、しかしそれは頼りにならないことを知ってしまっているから、過去のいやな思い出とごっちゃになって男性を拒否するといった心の動きになるのかもしれない。本当のところはわからないのだが。

　とにかく、頼りたいが頼れないというジレンマが生まれるのだ。頼りたいときに頼れるといった保証が心にあれば別なのだろうが、そんな風に都合よく何でもかんでも自分の周りにあるわけではない事もわかっているのだ。だからこそ、不安になる。

「ねぇ、好きって何だっけ？思い出せないよ。」　　ｂｙ椎名林檎『やっつけ仕事』

妙な朝

起きたらパジャマのズボンが脱げていた。

そして、携帯に「届くかな？」という文面の知らない人からのメール。

そんなこんなで朝５時に起きた。

四月によく風邪をひく、俺

風邪を引くと、時間が引き延ばされるような感じがする。

それでいてもう一日が終っちまったよ、と言うようなタイムスリップ感もある。

頭がぼんやりして、それなのに眠れなくて、非現実的な感じが少し楽しい。

風邪を楽しいと思うなんて、僕もまだまだ子どもなのだなぁ。

母が風邪だと苺を買ってきてくれる。

そんな事がとてもうれしかったり。

花の下で

緩やかに生きてく強さを知った。

寂しい

　どうにもこうにも寂しくてしょうがないのだ。

　寂しさの根源を探している。

　寂しさを埋めてくれる何かを探せない、探すつもりもない僕の、

　せめてものあがき。

　それにしても何故突然にこんなにも寂しいのだろうか。

燃える螺旋階段

桜が咲いたのを見た途端僕の中の何かが燃え出した。

こう、訳もないのに友人にメールを出したくなったりだとか、すごくそわそわする。

停滞してないかい？

誰かがそう言ってるような気がして気が気でない。

躁状態なのかもしれない。

こんなに焦ってるのに何も手につかないから。

「僕らはスパイラルを描きながら、少しずつ前に進む。

　そんな僕らの体の中に無数のダブルスパイラルがあるって事実に

　なんだかクエッションマークを感じるのだ」

喫煙しながらそんな言葉が浮かぶってのは、やはりちょっと普通ではない。

「やっぱり世の中わからない事だらけだけど、

　その分からないことってのが何故だかキラキラしてるから、

　許せてしまう」

寝る前に考える。

普通じゃない。

まぁ、そんなに普通にこだわらないからいいんだけれども。

ブログについて今思った事

　ブログをやっている人は多いが、僕が始めたきっかけは崇拝するいとうせいこう氏がこのアメーバブログでブログを書いているからだった。

　それまでは、基本的に流行り者にはそむく性格なので「けっ」と言う感じであえてやらなかった。

　でも、このブログは誰に教えるわけでもなく、読ませるわけでもないので、誰にも流行に乗っかってると思われないから、好きなときに好きなことをメモ代わりに書けるので楽しくやっている。

　ブログの楽しさって何だろう。

　と、考える。

　読む楽しみは何と無く分かるのだが、どうしてこうも皆参加したがるのだろうか？

　それは、今なんとなく思ったのだが、有名人と同じ土俵に立てると言うことも理由のひとつにあるのではないだろうか。もちろん、知名度が違えば読む人間の数も変わってくるのだが、それでも表面的には同じラインに立っている。誰もが発信する側に立てる。それは自分の中にある自尊心をくすぐる。のじゃないかなぁと思う。大して考えないで書いているから、まとまりがないのだが。

　なんとなく、あれだ。そういうのも恥ずかしくっていまだにブログの存在を人に言えないで居る。

　僕って案外人の目を気にするんだなぁ。