クリスマスだろうがなんだろうが
競馬です🏇🏇🏇🏇🏇
写真撮るのが難しい💦
霧雨吹き付ける悪天候でのダートの撮影は
難易度が高い💦
平地から撮ったり2階、3階に上がって撮ってみたりと試行錯誤の繰り返し💦
今日はアマゴちゃんの応援に浦和へ🐴
アマゴ号♡モーリス産駒
可愛すぎて前回の浦和で一目惚れ💘
60戦1勝となかなか戦績が奮わず
もう6歳なのでなんとか勝ち上がってほしい🙏
同レースにはもう一頭可愛らしい子が…❣️
プチビーンズ号💗目が大きく小柄な牝馬
パドックでは愛らしいお顔で落ち着いた歩様
結果は2着と大健闘でした🥈✨️
しかしどの競馬場も可愛いお馬さんばかりで
目移りしまくり🥹︎💕︎
そろそろふれあいに行きたいなぁ…🐴
今年中に行けるかな？？
大切な人は
そんなに多くなくていい
断捨離って 人間関係にも必要で
足を引っ張ったり 意地悪をしてくる人に
関わらなくていい
本当に大切にしたい人だけ
繋がれていればいい
わたしを思って叱ってくれた
厳しくも本当は優しい
あの人さえ居てくれたらいい
ある時、お誘いがあったのだけど
意識を変えてみた
その関わり、たぶんあの人は望んでいない
むしろ 出会った頃のわたしは
いつもひとりで強く居られた
そういうわたしを 群れないわたしを
彼は見てきてくれていただろうと思い出し
今までなら これぐらいなら…
と応じていた誘いを丁重に断って
ひとりで過ごすことにした。
あれ…なんか とても楽だ
喋る相手が居なくても平気なんだ
そうだ…これが本来のわたしだったんだよね
そしてその本来のわたしを 彼は知ってるはず
完全にとはいかなくても
「元のわたしに戻りたい」
そう強く思うようになってから
ひとりで過ごす時間を有意義にすることで
それは幸福感や充実感に繋がっていった
だから いま本当に楽。
そして、これで良かったんだ
自分の選択は間違ってなかった と
自信が持てるようになってきました
長い人生で こんな感覚ははじめてかも…
もちろんお友達はいた方がいいし
お話ししたり出かけたりは楽しいけど
それよりひとりでふらっと出かける方が
性に合ってる。
思えば競馬場はほとんどひとりで行ってるし
プロレスもひとりで全然楽しい
わたしは元々ボッチのプロだったんだ 笑
これからも ひとりの時間を大切にしよう。
もちろん、大切な人のことは
より一層大切にしていくつもりです。
わたしがACであることは
前々回のブログで打ち明けたので
割愛することもありますが
50年近く生きてきて
自分はこう(AC)だ、これなんだと
ACを理解し受け入れるには
かなりの年月を要し
苦しい場面も多々ありました
だって誰だって自分は普通だと思いたいし
でも自分は普通ではないとも思っていたし
この2つの気持ちが長い人生で
常に拮抗していました
本当に本当につらかった。
わたしの場合 教えてくださった方がいたから
ACというものを知り、自分がそうなんだと
長い年月を掛けて知ることが出来たけど
知ったところで自分の苦しみから
目を背ける人はたくさんいると思う
受け入れることや自認も出来ない人の方が
多いかもしれない
でも、知ったら、受け入れたら、自認出来たら
そこからの道は茨ではなくなるかもしれない
霧が立ち込めたままの視界が晴れて
今 自分が何処に居て
何処へ向けばいいのかが分かって来ると思う
そうなったら 今よりはうんと楽になるし
自分のことを嫌いではなくなった。
わたしは所謂 "機能不全家族"の中で育ち
両親からダブルバインドを受けてきた
逃げ場や逃げ道のない半生でした。
褒められたことなんて一度もない
理不尽なことで責められる
暴言暴力にまみれた日々の中
大人にならざるを得なかった
おそらく両親もACや何らかの障害を
持っていたのかもしれない
いや、確実に持っていたと思う
人は誰も完璧ではない
けれど幼い子供は家庭が全て
理不尽に追い詰められる日常に
心はどんどん疲弊し壊れていき
16歳にしてバセドウ病になりました
うつ病にならなかったのは
不幸中の幸いだったかもしれない
それでもつらかった、苦しかった
何よりも悲しかった。
好き勝手生きてきた両親は
今、年を老いている
愛情をくれるどころか虐げて育てたくせに
いざ自分が弱ったら助けろと宣う
だから 縁を切りました
助ける義理など1ミリもありません。
わたしはわたしを助け
わたし自身を大切にできる人生に
シフトチェンジしたいから
連絡を遮断しました。
弱ったなら福祉を頼ればいい
与えなかった人が何故クレクレと言えるのか
人を蔑ろにしたのだから
蔑ろにされるのは当たり前
二人にその自覚はおそらく無いでしょうが…
ここからが自分の人生
誰にも邪魔はさせない
ACのことももっと学んで吸収して
生きやすい後半戦にしようと思います。
