ふと思い出した。
2年前の今頃、1人で留守番もできず、外出も出来ず、物を口に入れるのも、眠ろうと目を瞑るのも何もかも怖くて、遂には言葉も出なくなって、叫ぶ、しがみつく、震え止まらん、お風呂もシャワーすら入れないトイレも開けっ放し、お母さんには仕事を休んでもらってずっと一緒にいてもらった。買い物に行けば怖くて結局何も買えず、車の横に乗る事も出来ず、車を置いてお母さんと歩いて帰ったり、寝る時も手を握ってもらって、それでも眠れなくてお母さんも眠れない日が続いた。
もう殺してくれって思った、何度も何度も家族とぶつかって何度も何度も刃物を探して床を這いつくばって、そんな日が何ヶ月も続いた。
その間あたしは自分のしてきた過去を物凄く悔やんだ。
でも今更過去はどうする事もできなくて、迷惑をかけた人、１人１人今更謝ることなんてできなくて、上を向くことができなかった。人の顔すら見るのも怖かった。
何年何ヶ月ってかかって少しずつ前を向けてきてると思う。
まだまだ何年ってかなり少量になったけど薬飲まなきゃいけないし、障害はまとわりついてくるけど、しっかり生きようと思う。
辛いし苦しいし不安の方が大きいけど、生きてくことが凄く幸せに思えて、今まで気づかなかった、少しの幸せが、すごく大きな幸せになったり。。謝りたい人はたくさんいる、それができないからあたしはこれからちゃんと真っ当に生きてく。
外の世界に出るのが楽しみってやっと何年かぶりに思えた。
泣けちゃうね。がんばる！あたしがんばるもん！