父

今でもうちに来たばかりの
ちょこちょこついて回ってきた頃を
思い出す



あの頃、
家に帰ったら出迎えてくれるのが
本当に嬉しかったなあ




昔から犬を飼いたくて
群馬に来てやっと飼えるようになって






すごい癒されたなあ






本当に癒されたんだ









ペットとのお別れが
こんな辛いなんて知らなかったなあ





なんでこんなに
辛いんだろうね?






親父が死んだときより悲しいもんなあ






すごいよね
身体を張って
命の大切さを教えてくれるんだ







知らなかったなあ





こんなに生きてきて
初めて知ったんだ







ちょっと前までは
一緒にごはん食べてたけど







今は酸素ハウスから
出られないもんな







悲しいなあ










明日もまた
会社に行かなきゃ行けないんだ





悲しいときは
思いっきり悲しんでやればいい!








でも強くならなきゃな







今まで本当にありがとうな









明日の朝も
元気に起きてくれよ






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。

寝てないと
苦しくて眠れないのかなって
心配するし
寝てると苦しくてもう
起きられないんじゃないかなって
心配する


もういつでも目が離せない





今もアケが寝つくまで
隣でずっと一緒にいるんだ



だって一人で起こしとくのは
かわいそうだもん





もうね
足腰も弱ってるから
ただただ座ってることが多くなったの



寝るでもどこかへ行くでもなく
ただただ座ってどっか見てんの



眠たくて
ふらふらになりながら
それでも横にはならないの




たった今もそう










そんなとき、
アケは何を考えてるの?























今日本当は東京に戻る予定があったのに
断って群馬に残ってしまった



でも明日はそうはいかない




しばらく群馬から通おうかな
って思ってるの



お金とか駅までの送り迎えとか
いろいろ大変なのに
親はそれを許してくれた





本当にごめんね








今学校忙しい時期だし、
本当朝から晩まで学校で

どうしたって私がいない間の方が
多くなるんだ







絶対
私のいないとこでなんか
逝かないでよね







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。

自分の父親のお葬式でも
泣かなかった父が、
アケの顔を見るだけで泣いてます。

私は離れて暮らすけど、
一緒に住んでいた両親のことを思うと
切なくて悲しくて申し訳なくて
かわいそうでかわいそうで


私が飼いたいと言って飼ったアケロンなのに
結局残されてつらい思いを
させてしまうのは両親で



本当にごめんなさい


つらいよね

つらいよね


アケロンもつらいんだって

狭い酸素室に入れられて
つらくて不安で
でも外に出すと苦しそうで


もうどうしていいのかわかりません


苦しくても外に出して
好きなようにさせたらいいのか
狭くても苦しまないよう
閉じ込めてあげてればいいのか





少しでも元気な姿を見ると
まだまだ大丈夫なんじゃないか
って思っちゃうけど



本当にもう
そろそろなんだよね



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