脳と心

私より後に入った人は、私より後に辞めるべき。

そう強く願ってやまない、今日この頃。

そんな中、会社の女の子と沖縄料理♪

お酒を飲みながらも、仕事の話で暗～くなる。

本当、美味しい・楽しいお酒を飲みたいものだ・・・。

もちろん、プライベートのくだらない話もしながら、ゴーヤをがっつり☆

にがうま♡

そして気になるメール。

辞めるとか辞めないとか言っていた人の進退は如何に…

気になりすぎて、会話にも集中できず、思わず携帯で会社メールをチェック。

まだ辞めないって。

ホッとして、「よかったぁ」と言ってポロリ。あぁ不覚。

でも、本当にまだしばらくは一緒に働けることに一安心。

今日もずっと色々考えながらの業務。

勝手にただ悶々とするだけ。

前に進むためにも、献身的な前向きな考え方をしなければとは思うものの、なかなか脳と心が一体化してくれない。

そこに、副社長から大きな仕事の話。

色々知っているだけに、仕事を任されることに素直に喜べず切なくなったりもして。

難しい。

帰宅後、最近日常化している会社メールチェック。（仕事病）

そして、懸念事項のもう一人。

辞めるって・・・。わかっていたことだけれど。

事情も知っているから、理解しているけれど、また心がついていかない。

脳で思っていることと心で思っていることの不一致

こうして人間は大人になっていく・・・？

Frustration

最近、Frustrationがたまっている。

私の思考回路

今の会社や人が好き

↓

何とかしたい

↓

現状を脱却したい・させたい

↓

できることはなぁに？

↓

会社のビジョンが明確じゃないからわからない。

↓

会社の目標がたてられない、自己目標すら無理？

↓

でもなんとかしたい

↓

会社にできる限りの変化を与えるためには、自分の権力・能力・影響力では不十分

↓

他の人の協力が必須

↓

人の人生まで責任が負えない

↓

だめじゃん

極めて悪循環。

傲慢なのかもしれない。

仮に巻き込んだ（巻き込めた）として、人の人生・家族への責任を負わなければいけない・感じる、でもできないわけで。

昨今読んだ本の中で、こんな一節が

【朝起きた時に、さぁやるぞ、という気持ちになっていること、明確なビジョン・何かのためにに目覚めて仕事に行くことが明確で、朝起きた時にわくわくする、ことがとても大事】

私はそんなことを感じて、朝起きているだろうか。

答えは明快「NO」

朝、目が覚めると憂鬱。

働くことがいやなのではなく、純粋に会社のあの雰囲気に行かなければいかず、自分が今、なにも出来ていないことへの不甲斐なさを感じるのが、無情なくらいに心に刺さってくることがいや。

辛い。

そこで転職して、好転するのか？

忘れればそれでいいのかもしれない。

でも、それだけではいけない、ってどこかで聞こえる声。

心の奥底で、今の会社が好きだから、何とかしたいよね？って言っている。

会社のハービーもわかっている。

皆も（KY以外）、どうしたらいいんじゃないか？っていう気持ちはあると思う。

それでも、現状悲惨。

好きな人たちがいなくなるのを見るのは辛い。

だって栄転じゃないじゃん。

応援の意味が違ってくる。

そして好きな人が働く、好きな会社が悲惨なのを見るのも辛い。

何が自分にできるんだろう。

The GOALみたいに、何かできて変えれればいいのに。

それを探すのも、当然自分自身であって・・・。

そんな能力があるのだろうか？

ドタキャン

ドタキャンはやめようよ。と思うのは私だけ？

好きな人は少ないだろうけど、私は苦手・・・嫌い。

比較的 神経質な性格なため、スケジュールを立ててそれを実行するのが好き♪

あえて【比較的】とつけたのは、もちろん、異常にゆるゆるな部分もあるから（適当）

ここ最近 立て続けに【ドタキャン】されている。

もう3連チャン（泣）懲りない私？

飲み会2回、ランチ1回

メンバーはほぼ一緒。

もう行かないぞ！！！と言いながら、リスケ。

はまった感があるのは気のせい？

1回目：メンバー1名が風邪（馬鹿は風邪ひいたことに気づかないのでは？）

2回目：メンバー1名が知らなかったらしく、W Booking（オイタ？）

3回目：メンバー2名の中で、勝手に仲間割れ→和解（面倒くさいな、勝手にせい）

頼みますよ。

お陰で手帳がCXL→リスケ→○○日に変更・・・の繰り返しでぐちゃぐちゃ（＞＜）

そろそろ面倒なので、実現してしまってほしい。

昔は過敏に反応していたけれど、最近では【ドタキャン】にも慣れてきた。

丸くなったのかな・・・