彼を誘ってみたけど、お断りされちゃった。
渡そうと思ってチョコもどれを買おうか決めてたんだけど・・・
めげずに「その次の週は？」とまた誘ってみた。
返事はまだ来てないけど、会えると信じて待ってます。
その時にチョコを上げるかどうか・・・
悩むところ。
mixiとか教えてgooとかで皆さんのお考えを拝見させていただきましたが、
まだ自分の答えは出てません。
とりあえずその次の週に会えると思って、
コテを買ったので髪を巻く練習をしておこう。
おしゃれも大事。内面を磨くことも大事。
今は結婚相手になりそうな人がいないそうです。
嬉しいような、悲しいような〓
でも他にいないってことが分かっただけでもよかった！
嬉しいような、悲しいような〓
でも他にいないってことが分かっただけでもよかった！
なんだか久しぶりに心が不安定・・・
結構飲んで帰ってきたからそれで眠れたのかもしれないけど、
夢と現実のハザマから抜けた時に、なんだかしゅんとしてしまう。
彼が別れ話をしてきた時に行ってた言葉
「あやみのことは好きじゃないけど嫌いじゃない」
その言葉を思い出してしまった。
昨日の彼の言動を思い出して考えてみると、
今もそういう状態なのかな。。。と思ってしまう。
彼の中できっと何かが引っ掛かってるんだろう。
それが取り除かれない限り、状況は変わらないのかな。
その引っかかってるものが何なのか知りたい。
私がこれから動けることで、引っかかってることを取り除けるのなら。
もっと彼と話したい。一緒に時間を過ごしたい。
昨日彼に教えてもらった、カクテル
また一緒に飲みたいな。
今日は家にいると気分が沈みそう。
出かけてくる。
約8か月ぶりに会ってきました。
確か最後に会ったのは、5月1日か2日・・・
バーみたいな飲み屋に入って、3時間くらい飲んできた。
お互いの今までのこと、仕事のこと、一通り話した。
時々沈黙して顔を見つめあったりしたり。
肩を寄せ合ったり、頭をくっつけたり。
なんか「うまくいくかも」って思ってたよ。
途中でトイレに行った時にも思ってた。
帰り際に私が「またご飯食べたり会ったりしたい」って言った。
彼は「うん」と言ってくれたけど、そのあと立ち話だったのでちょっと場所移動したりして
改めて話した時に私が「好きな人とか彼女がいるなら迷惑になるよね？」
って聞いてみたら、
「そういうことを気にするんだったら、違うよ」って。
わかったような・・・
要するに、友達として会うならいいよ。けど恋愛対象として会うなら別。ってこと？？？
わかるんだけど、私が古い人間なのか恋愛経験不足なのかわかりませんが、
普通に頭くっつけてメニュー見たり、腕つかんだりするのって、
男女の友達ではありえないよね。
私なら絶対ない。男友達でも、ボディタッチも絶対にしない。距離感が違う。
彼の中の基準がよくわからないよ。
でもやっぱり諦められないし、今日会ってみてやっぱり魅かれるものがある。
また誘ってみたいと思う。
絶対諦めたくない！！！！
次は2月のバレンタインには絶対会いたい！！！
やっぱりコウジが大好き！！！
彼と会う約束が来週に延期になりましたが、
「24日でいい？」って私がメールしたのに、返信なしです。
Gmailのチャットにはずーっとログインしてますけど、たぶん仕事中なんだろうね。
先週の日記には「仕事先がなくて暇」って書いてあったけど、
どこかにアサインしたのかな。よかったよ。
返事なくても、24日会えればいいや。
そんなこんなで、本日もコアリズムやって寝ます。
17日、延期になった・・・
仕事が忙しいそう。
24日に仕切り直しみたい。
仕方ない。うん。一週間時間ができたから、コアリズムやってよう。
昨日の最終便で九州から帰ってきました。
とても慌ただしい3日間だった・・・
長崎の浦上天主堂。
大浦天主堂が有名だけど、こちらは原爆投下爆心地にとても近い所にある天主堂。
原爆によって破壊された建物の一部もまだ残っている。
そして、弟との喧嘩。
何度も考えたけど、私は謝るところはないと思う。
弟がよく考えて、悪かったと思えば謝ってほしい。
今のところ謝ってこない、ので許さない。
弟ははっきり言って酒癖が悪い。父にそっくり。
将来父のようにならないといいけどな・・・と心配ではあります。
明日から仕事。今日は一日ゆっくり自分の時間を楽しんだ。
彼とは今週土曜に会います。
日記が更新されてました。
今年の目標は「婚約」だそうです。
大晦日も家で料理してたとか。ちょっと安心。
コアリズムも3日で中断してて、体重も減ってません・・・
せめて肌のコンディションだけでも良くしておかなくては。
弟と大喧嘩。
人の気持ちを考えてない。
酒に酔って、上から目線で物を言うところが腹が立つ。
許せない。
まさに独りよがりだよ。
数日前にとてもイライラしていた日々が、嫌なことを引き寄せてきたのかもしれない。
あーあ。
2009年、出だし最悪だ。
早く東京帰りたい…
人の気持ちを考えてない。
酒に酔って、上から目線で物を言うところが腹が立つ。
許せない。
まさに独りよがりだよ。
数日前にとてもイライラしていた日々が、嫌なことを引き寄せてきたのかもしれない。
あーあ。
2009年、出だし最悪だ。
早く東京帰りたい…
明日 というか数時間後に起床して九州へ。
博多で法事があるので、ついでに祖父母家の長崎にも行く。
ハードスケジュール。
って寝ればいいんだけど、さっきやっと準備が終わり。
寝るのもめんどくさいという、超ぐうたら状態。
今日は仕事も忙しかったし、疲れてダラダラしている。
博多はこの3連休、雪らしいぞ。
うとうとしてきた。寝よう。
ちょっと久しぶりにイライラしてる。
日頃イライラしないように心がけているのに、原因は突然やってくる。
ちっちゃいことなのかもしれないけど。
私は結構モノに対して執着があります。
自分のモノを大事にします。
祖母から成人式の時に着物一式をもらいました。
ファーもセット。草履もバッグも何もかも。
そのファーをですね、母が会社の人の子供さんに貸す約束を勝手にしてきました。
その話を聞いた瞬間は何も思わなかったけど、よく考えたら
会社の人のこと知らないし、子供さんのことも全く知らない。信用できない。
それが文庫本の一冊くらいなら私だって快く貸す気になるけど、
ファーは大事なもの。汚されたら大変困るし、怒り狂う。
汚されるようなことはないと思ってるけど、やっぱり知らない人に貸すっていうのは
気持ちがすっきりしない。
さっき母には、「貸したくない。けど会社の人には貸すって言ったんだから今回は貸すよ。
でも勝手な又貸しはもう止めて」って言った。
やっぱり貸せないなんて言ったら相手の人にも悪いし、母の面子もつぶれる。
日頃母には、家のこといっぱいやってもらってるし、感謝の気持ちもこういうところで
表していかないとな・・・とか思った。
でもな・・・やっぱり見知らぬ人に大事なものを貸すのって、とても気分が悪い。
あーーー何でこんなことになったのか。。。
天罰？？？？