【実録】自分の評価は自分で決める。

こんばんは！

はなです。

今日はめちゃくちゃ

嬉しいことがありました(^O^)❤

職場で半期に一度

個人面談→仕事の見直しをするのですが

なななんと！

今の職場に入ってはじめて評価が

５段階評価で５だったんです！！！！！

いえーーーーーい(^O^)❤

わたしおめでとーう❤❤❤

あのね、

ちょっと長くなるんですが説明させて下さい。

わたし、入職してからしばらく

めちゃくちゃだったんですね。

面談のときに

「人前で感情出しすぎ、

今のままではあまりに精神的に不安だ」と

言われてめちゃくちゃ落ち込みました。

仕事もらえなかったし、

信用もしてもらえなかったし

いわゆる社内ニートに近い状態。

プライベートでもいろんなことがあり

強制終了。

今の仕事は向いてないんだと感じ

事務職に戻ろうかと思いました。

でも、心屋に出会い

「自分の評価は自分で決める」と

ぢんさんが言ってたから

「私はすごいんだ！」と決めて

面談の前に書く自己評価表は

本当は３くらいかな…と思ってたけど

４がほしいから４って書いてみたり

(５はつけられなかった・笑)

いや～自信無い。って思うことも

積極的に高評価をつけて提出しました。

あれから２年。(きみまろ風)

なんと！全体評価が

３→５に上がりました～！！！！

んで、すごく褒められた。

これからの活躍を期待するって言われた。

でも体調に気をつけて、毎日出勤することで

もう十分貢献してるって思って、と言われた。

なんて優しい上司なんだろう。

世界は甘くて優しいって本当だった。

あれだけ必死に

何でも自分ひとりでやるように

出来るようになろうと思っていた頃は

ぼろぼろで何も出来ず低評価。

全部人に頼りながら楽しみながら

仕事し始めたらいっきに高評価。

私おめでとーう！

ひゅ～ひゅ～！(^O^)❤

ぱちぱちぱちぱち✨✨👏✨✨

これすごくない？

しかも大したことしてないのよ。

自信が無くて出来ないことはしてない。

これから出来るようになりたい

自分の範囲のことだけをやってるのに。

ぢんさんの言うことって

胡散臭いけど(ごめんなさい・笑)

ほんとにほんとに全部事実なんだよな～🙋🙆

不思議ふしぎの

信じて実行した人だけが分かる世界。

だから今仕事が出来なくて悩んでいる人は

とにかく出来ないことを

素直に出来ません、

分かりませんって降参してみて下さい。

そして皆に頼って甘えて

出来ることだけ着実にやってみて下さい。

そうしたら自信がついて

「あれもやってみたいな」という気持ちが

だんだん芽生え始めるから

それをとりあえずやってみる。

そうすると

あれだけ辛いと思っていた自分の仕事の

やりがいや面白さに気がつくから。

今は「辛い」という思いがいっぱいで

他の全てを見失っているだけだと思う。

何はともあれ

私はすごいんだ！✴と思うところから

始めましょ(^O^)❤

おわり✴

続【決意】親に復讐コント【やめる】／つまり良い子やめるってこと。

こんにちは！

はなです。

今日はこの話の続きです。

私、いまいち

復讐コントの意味が

よく分からなかったのですが、

今日、ぱっかーんしました！！！！

私はずーっと

お金を使って親に復讐してました。

というのもね、

強制終了して養ってもらうようになって

「家に一銭も入れてないんだから

あれしろ、これもやれ」とか

「働いてなくてお金も入れないなんて

生きてて何の価値があるんだ」って

めちゃくちゃ言われまくって

本当に辛かったんです。

母の愚痴聞きを辞めたのもあり

毎日顔を合わせる度に怒鳴られるようになり

この２年ですごく関係が悪化しました。

それでも母の言うとおり

お金を稼いだり愚痴を聞くエネルギーなんて

これっぽっちも残っておらず、

とにかく母と顔を合わせないように

精神的にも肉体的にも

引きこもり続けた２年間でした。

「親のことはほっといていい」

「とにかく自分を休めるのが優先」

かずみんさんにそう教わったし

いくら怒られてもスルーし続けました。

うちは父がまだ現役で働いてるので

養ってもらっていましたが、

やっぱりお金はかかるしね。

何がかかるって生活費もだけど

やっぱり年金かな。

私はさっさと

免除申請しようと思ったけど

母に「将来もらえなくなるから

代わりに払っておく」と言われて

じゃあお願いします、と言いました。

でも、国保って高いじゃない。

そのせいで家計を圧迫しているのが

分かってたから本当に辛くて

私はさっさと免除の申請出したかったです。

まあ済んだことは良いのです。

でね、私はこの２年間

お金を使ってずーっと両親に

復讐してたんだなって思いました。

お金がない、皆が苦労してるのは

「お前が悪い」と言わせることで

「私悪くないもん」を証明したい。

病気になることで

「お願いだから休ませて」という願いを

強制的に叶えた。

それはやりたくない

あなたの言いなりになりたくない。

そんなの奴隷みたい

私の好きなようにやらせてよ！！！

それが言えなくて

ずっとずっと復讐コントしてたんだ。

お金の問題、

健康の問題を引き起こしていたのは

私の心が原因だった。

両親に払わせていたのは

生活費じゃなくて賠償金。

めちゃくちゃ責められるけど

私はちっとも悪くないから。

悪いのはお前らだ。私をこんな風にした罪を

お金を払うことで償え。

ずっとそんなことをしてたんだな。

でも先日、良い子やめるって決めて

本当の意味で自分を生きはじめたら

ずっと分からなかった

私に与えられた現実の意味がやっと分かった。

私、好きな様にしたかったんだ。

お金を沢山使ってみて

母に反抗したり引きこもったりして

その思いがやっと満たされたんだ。

言いたいことをちゃんと言わないと

こんなにも怨み辛みが溜まるんだな。

反対にぢんさんが言うとおり

本当に「言えると癒える」んだな。

なんかねこれに気がついたのは

テレビでやっていた

羽生君の追っかけをしてるマダムが

年間６００万円も使い込むらしく

旦那さんが困り果てていると。

どうやら

このマダムの言い分は

「これまでひとりで全部

家事も子育てもしてたんだから

好きなことして良いでしょうよ」

なんだけど、

きっとこの人が本当にほしいのは

お金じゃなくて旦那さんからの助けと

愛情なんだろうなあ。

今まで我慢していた怨み辛みが

溜まっているんだろうなあ。

と思ったわけです。

私のことだった！！！！！！(笑)

もうお金とか病気とか

大きな問題引き起こして

壮大なコントしなくて良いや。

言いたいことはちゃんと言う。

ハッピーちゃんのロート製薬理論に従い

中心意識で生きる。

これこれ！絶対見て！！(笑)

はあ～

本当に壮大なコント繰り広げてたんだなあ。

私お疲れさま。

これからは望む現実を

クリエイトしていくために生きます！

引き続き良い子やめる

里の行をやっていくよ！

おわり(^O^)❤

それにしても羽生君本当すごい。

オリンピック連覇したり

マダムの心の拠り所になったり

コントやめるきっかけになってくれたり。

本当に国民栄誉賞や✴(笑)

体重の話／拒食から抜け出したい。

こんばんは！

はなです(^O^)

なんだかブログのアクセス数多いな～

なんでかな～？と思っていたら

この記事が

心屋認定講師の野田和美(かずみん)さんに

紹介されてました！！！！

いえーい(^O^)❤

思い返せば今までの人生

嫌なことや辛いことが起きたら

不登校や強制終了を繰り返し

一回全部壊してリセットをしないと

生きて来れなかったんだよね～

あと引きこもってやり過ごすとか。

とにかく一度全部無かったことにして

また０からやり直し！が私の生き方でした。

２年前の強制終了後も

退職して新しい職場で

やり直そうかな…と思っていたし。

でも、本当はそうじゃなくて

「何かありながらでも

少しずつ少しずつ続けていきたい」

「自分の人生を自分の力で進んでいきたい」

それが私の本当の気持ちだったから

そういう人生にシフトチェンジしたんです。

自分にそんな力は無いと思っていた。

自分の人生を好きな様に彩れる人は

ごくごく少数の特別な人だけだと思ってた。

でもそうじゃない、

誰でも望めばそういう生き方が出来る！

それを教えてくれたのが

かずみんさんです。

本当にかずみんさんの初級セミナーや

個人カウンセリングおすすめなので、

神奈川や東京近郊に住んでいる人は

是非とも会いに行ってみて下さい(^O^)

カウンセリング終了後は

その日話した内容から

「あなたに必要な里の行はこれですよ」って

まとめたカードをくれるんですけど

これがまたとっても良くて✴

私は悩んだとき何度も読み返しました。

今もカードは

やってるかは分からないけど

とにかく超おすすめ！

是非一度かずみんさんに会ってみてね✴

＊＊＊

さて本題です。

今日は拒食の話。

１２月にめちゃくちゃ痩せて

寒さが異常に体に堪えてから

私は体重を増やすことを決意しました。

それまでは自分が決めた分量だけしか

口にせず、痩せられていたから

私的に問題無いと思っていたのですが

あれ？

朝起き上がれないのって

痩せすぎが原因なのかな？

と、ふと気がついたんです。

それから１日に一食は

お肉かお魚をしっかり食べて

体づくりに励みました。

そうしたらなんだか

沢山動ける様になって

朝から活動出来るようになりました。

そして春からは

勤務時間を増やすことを決めました。

食の力ってすごい。。。。

食べることは生きることっていうけど

本当なんだなあと日々実感してます。

そして今まで痩せすぎが原因で

こんなにも体を蝕んでいたという事実に

気がつけなかったことを後悔してます。

自分の体本当にごめんね。

これからはしっかり食べるね。

しっかり食べるようにしてから

確かに見た目はぽっちゃりしたのですが、

体重的には＋１㎏しか変わりません。

１０年もの間あんなに苦労して

一定の体重から増えないように増えないように

食欲を見張っていたけど

私がこだわり続けた

数字って一体なんなんだろう。

そんな些細なことも

分からなくなってしまうのが

病気なんだろうなあ。

見た目がぽちゃぽちゃしてきたから

また痩せたい！

って気持ちが度々出てくるけど

「本当に生きたい人生はなんだっけ？」と

自分に問いかけながら

少しずつ拒食を手放せたらと思います。

今日何年ぶりかな？

食後のデザートにプリンを食べました。

プリンは食べていたけど、

その後確実にカロリーを消費するであろう

活動の前じゃないと食べれなくて💦

夜ご飯のデザートとして食べたプリンは

とーってもおいしかったです。

食を楽しめる人生って素敵。

人生の楽しみがまたひとつ増えた。

本当にこうやって少しずつ

心の偏りを無くしていこう。

みんなみーんなフラットな気持ちで

自由に楽しく生きていけますように✴

おわり(^O^)❤