婚活レポ⑤／小さな頃の傷を癒す。

こんばんは！

はなです(^O^)

おとといの土曜日に

新しい人と会ってきました。

その人はプロフィールを見たときに

人生前向きに楽しく生きている印象を受けて

運良くお会い出来ることになったので

会うことを楽しみにしてました。

結果は…

会って大正解！！！

私はですね、

癖でどうしても自分を良く見せようとしたり

好かれるために頑張ったりしちゃうのですが

気がついたときに

「あれ、私全然頑張ってなくて

寧ろ純粋に楽しめてるな…」と

気がついたのです。

これ、すごく無いですか？

沢山笑って色んな話が出来て、

真面目で誠実そうな人だったので

また会えたら良いなあ、と思いました。

帰り際に相手から連絡先を聞かれて、

「今度はドライブに行きましょう」と

お誘いをしてもらって(！💕)

ただ、

今月は土日にもう予定が入っていたので

ドライブに行くのは来月に。😭

でもそれまでにお食事行きましょうね、と

言ってもらえてお別れしました。

彼に対してはいつもの条件云々じゃなく

好きかも！とかでもなく、

ただただ安心感でいっぱいで…

私にしては超絶珍しいパターンです。

この関係は大切に進めたいなあ。

ということで先ほど彼に

お食事の日付の提案をLINEで送りました。

多分断られたりは無いと思うけど、

やっぱりこういうやり取りってどきどきする…

で、そわそわして落ち着かなくて

ブログを書いているわけです(笑)

それでですね、

ひとつ気がついたことがあって。

私いつも思いが過剰になりすぎて

上手く行かないんですけど、

なんで過剰になりすぎちゃうのかなあ、

と思ったわけです。

連絡が来なかったり、

途絶えると不安になって

力業でなんとかしようとしちゃう。

よく男性との関わりは

父との関係から来てるっていいますよね。

きっと私は

父がいなくなると信じてるから

連絡が来なくなる状況を

父が居なくなるのと同じと錯覚して

動揺しちゃうんだと思う。

私の父はいつもイライラしていて

職場の制服の作業着が私服、くらいの

仕事人間です。

現場仕事から泥だらけで帰宅して

ご飯だけ食べるとすぐ野球と新聞を読んで

夜勤のために寝てしまう。

またすぐ起きて、でも疲れてるし

お母さんとも喧嘩ばっかりだから

イライラしながら仕事に向かう。

常に怒鳴ってるような口調。

夜勤に行く前に玄関の電気も点けず

暗闇で仕事に行く支度をする父。

イライラしてるから支度をする一挙一動

とても大きな音を立てるんです。

一番覚えている父との思い出がそれ。

とても怖くて話しかけられなかった。

でも、その時の恐怖を癒したくて

もういい加減終わりにしたいから

その場をイメージしてみたんです。

私が玄関の電気を点けてあげて

父に恐々だけど

「行ってらっしゃい」と言ってみた。

そしたらぶわっと涙が出て来て。

ずっとそうしてあげたら良かった。

私は父と仲良くしたい娘で良かったのだ。

お母さんを守るために

父とは敵対関係になることを選んだ。

そのときは本気で父を憎んでいたけど

心屋に来てから両親の関係の悪さは

どちらか一方が悪いのではなく

ふたりともに原因がある、と分かった。

だからそんなことをしなくて良かった。

母の味方なんかしなくて良かった。

望めなかったけど、父にもその状況を

どうにかして欲しかったと思っている。

もうずっと父とはまともに口を利けなくて、

でも孫が生まれた辺りからとても丸くなり

私に優しくするようになった父。

いつもイライラして

怖かった父はもういない。

一度家から出て行って

長らく帰って来なかったけど、

でも、今一緒に暮らすことを選んで

一緒に暮らしている。

怖い父。

怯えてることと嫌悪感が伝わらぬように

まだまだ父とは目も合わせられないけど

明らかに昔と今は違う。

父は去らない。

だからもう私は

誰かにすがらなくても良いし、

去っていく人に心の傷みを重ねなくて良い。

きっとこれが分かっただけでも

今回の人に出会えて良かった、と思う。

婚活レポ④／お久しぶりの更新とお礼。

こんばんは！

はなです(^O^)

お久しぶりの更新になりました。

書きたいことは沢山あるのに

暑さのせいか書く気になれず…

ブログ開設以来こんな長く

更新しなかったのは初めてだなあ。

皆さまはお元気ですか？

我慢して

クーラー入れなかったりしていませんか？

(ついついやってしまうよね)

さて。

前回の私がお金の無い本当の理由。に

沢山のいいね、をありがとうございました。

とても嬉しかったです。

もっともっと弱音吐いて

もっともっと力を抜いて

気を楽に生きていきたいものです。

＊＊＊

さて、ブログ更新してない間も

マッチングアプリを使って

１人だけだけどお会いしてきました。

初、同い年。

私は好きになる人は内いつも２、３歳上で。

(特に意識はしてなかったけど)

あんまり同い年の男の子と

関わること無いんだよねえ。

でもかっこいい人だったので笑

試しに会いに行ってきました。

そしたらね。

その人は家族仲が悪くて

結婚に良いイメージが無いんですって。

うんうん。分かる。

私もちょっと前までそうだったし。

５年付き合った彼女とも

どうしても結婚に踏み切れず別れたらしい。

なんかこの時点でむむ、と思った。

結婚する気が無い人と付き合っても…って 

どうしても感じちゃうのよね。

でもそれ以外はとても楽しかった。

どうやらその人は

私をとても気に入ってくれて

その日に次会う約束を提案してくれて

(これ嬉しいよね✴)お別れして。

で、その後もLINEが沢山来て

盛り上がった感じだったの。

で、す、が 。

もー…本当にワケわからんのだけど

約束の１週間前から急に連絡が途絶えて

前日になっても連絡来ず。

望まれていないのに連絡取って

デートしても楽しく無いよねえ、

と思い私からも

特にアクションは起こしませんでした。

なんだか

熱しやすく冷めやすいタイプなのかな？

私はずっと穏やかに続く関係が好きだし

結婚に消極的だったし

結果的には進めなくて良かった縁なのかも。

で、ぱったり連絡が途絶えた頃から

不穏な感じは察していたので

違う人を探しておりましたよ(^O^)笑

次の金曜日、

勤務終わりに会ってきます。

次は良い人だと良いなあ。

アプリを初めて良かったのは

自分の望みの輪郭がはっきりしてきたこと。

どうやら結婚相手に望む一番大切なことは

「私が今の仕事を続けることを理解して

一緒に家事や育児をしてくれること」らしい。

だから転勤族にもなりたくないし

相手が激務で帰りが毎晩１０時以降…とかも

嫌だわ。

あんなにこだわっていた年収も

普通に稼いでる人なら良い、になった。

あとアプリ初める前までは

１人に執着してたけど

この世の中には出会いきれない程の

男性がいると分かったので

違うかな、と思った人とは

すぐ離れられるようになった。

すごい進歩だなあ～

アプリ初める！って

あのとき決意した私偉いぞ✴

あとね、今月は二条まりあさんの

トークライブに行くから

婚活について話聞けるの楽しみにしてる🎵

なんだか色々ゆるっと順調です。

おわり(^O^)❤

私がお金が無い本当の理由。

こんばんは！

はなです(^O^)

今日は久しぶりに

お金の話をします。

私は今体調を優先し

仕事を減らしているのですが、

収入が少な過ぎてしんどい思いをしたので

今年の春からは週３回にしました。

やっぱりきついときもあるけど、

思っていたよりずっと上手くやれてるのと

(そのことで精神的に病んだりしない)

大きく体調崩したりすることなく

続けられています。

そして先日

「体調崩しては無いけど

体力的にしんどくお休みの日はずっと寝てる」

と話したらかかりつけの先生が

漢方を処方してくれました。

漢方って私良いイメージ無かったんです。

効き方もマイルドで即効性無いし

しかもまずい、まずい、まずい！！！笑

そんな理由で今までは

飲むのを避けていたのですが、

飲んでみたらなんと効いてるのです！！

お休みの日は半日寝てるけど

その後はゴロゴロしないで

座って(笑)テレビを見ていられるのです。

私にしてはすごい進歩。

そして少しずつ気力が湧いてきたから

「あと少ししたらお仕事もう少し増やそう」

と思うようになりました。

でね、改めて先々のことを思うと

お金のことが心配になったのです。

家族が居なくなったら私生活保護だな、と。

でもそうじゃなくて

やっぱり自分で稼いだお金で生活したい。

出来るかな～出来るかな～

体調良くなって辛くならないと良いな～

と、ぐるぐる考えていたらね。

ふと私のお金が無い理由の本当の答えが

頭に湧いてきたのです。

前は兄弟にはお金かけてくれるのに

私には「お前の分は無い」と言われて

辛かった反動で親にお金を使わせてる？

とか思っていました。

確かにそれもあるだろうけど…

でもそんな上っ面の話ではありませんでした。

それは何かというと…

「ひとりで生きていくのが怖いから」

これに尽きる。

私ね、

本当にひとりが怖い。

兄弟が外に遊びに行ったけど

私は引っ越してきたばかりで

友達がまだ出来なくてひとり。

いじめられてクラスでぽつんとひとり。

体調悪くて引きこもりで家にひとり。

家族もあまり理解してくれずひとり。

ずっとずっと精神的にひとり。

そんな私が何がなんでも無理矢理にでも

誰かと一緒にいられる環境を作るとしたら

それはきっと両親と同居することなのかも。

あんなに嫌いだと思ってる両親なのに

それでも守ってもらえる唯一の人だから。

両親との不仲に悩み早くお金を稼いで

ひとり暮らしする、と

決めて生きてきた高校時代。

そのために「手に職を」と

専門学校に通った。

本当は大学行きたかったのにね。

お金があったらひとり暮らしをする。

でもひとり暮らししたら、

一度自立して家を離れたら

本当にひとりぼっちになるんじゃないか。

誰かに守ってもらえなくなるんじゃないか。

そんな心配があるから

これ以上ひとりぼっちにならないため

お金を稼いではいけないわけです。

いや、もう色々勘違いだよ。

ひとり暮らし＝ひとりぼっちになる、

って図式間違ってるし

私は精神的にひとりぼっち、ではなく

上手く助けを求められなかったり

「重い」「メンヘラ」「面倒くさい」と

途中から離れられるのが怖くて

自分からひとりを選んでたんだと思う。

「ひとりで生きていくのが怖いんです」

「ひとりきりで生きていく自信がないの」

「本当は誰かに頼ったり弱音吐きたいよ」

「誰か助けて、守ってほしい」

これが言えない。泣けてくる。

でもでも、

私のこの気持ちってすごく当然だよね。

誰だってひとりじゃ生きていけないよ。

誰だって守られたいし弱音吐きたいよ。

だけどそんな自分に

❌をつけてたんだと思う。

そんなこと言ったら見捨てられると

思い込んでいるから怖くて言えない。

その気持ちも認められない。。。

それで

お金の問題を引き起こしていたんだな。

お金が無いからあーだこーだ、って言ってたら

本当の気持ちに向き合わなくて済むもん。

お金稼げないんじゃなくて

稼がないように自分でしてたんだなあ。

お金だけじゃなくて

他の問題全部そうなんだな。。。

目の前の問題はダミー。

本当にどこまでもダミーでしかない。

これからはもっともっと

自分の本当の気持ちや

弱音を吐くことを許可していこう。

人に頼ろう。

人の優しさをもっと受け取ろう。

そしてもう大丈夫だから

お金稼ごう。自分で稼ぐと決めたよ。

そんな心境の変化があった１日でした。