疲れている。
連日連夜、ばとっている。
諦めるしかないというのは分かってる。
でも、嫌だよ。
東京に行けばよかったよ、それか、金融を見ておけばよかったよ。
そして、謎の人。
やめてください心労を増やさないで。
どこかへ消えてください。来ないでください。関わらないでください。
最後の希望が皮一枚で繋がってるけど、正直なところやる気がでない。
どうせ受からないのにな。
それに、一人で行きたくない。なんかよみがえりそうで。笑
確かに今でも変わらず大好きな場所だけど、
せめて、誰かと一緒に行って楽しい思い出に塗り替えてからが良かったよ。笑
一人夜行バスで行き帰りかあ。うーん。
ホテルはちょっと楽しみだけどなあ。安宿！安宿！
いやいやそういう話じゃなくて。笑
ここにいけたらね、そりゃあ楽しいだろうけど。
一人暮らしもかなうし、実家から離れられるし。
どうせねえ、突き落とされるだけなのになー。
嫌な思い出の重ね塗りになる気がしてならない。
戻るのが正解でしょうか。
でも、家を出たとしても同じ圏内かつ田舎で一生私は過ごすのだと思うと、吐き気がする。
両親には感謝しています。
まあまあ高い生活水準のもとで何の不自由もなく育ててくれたことや、
他の学生よりも金銭面・精神面での補助が手厚かったこと、
それを提供するのに大変な思いをさせたことは重々理解してる。
でもねそれとこれとは違うんだよ。
考えも性格も合わないんだよ致命的に。
なんだかんだ言って、親は私を飼殺しにしたい。自分の考える正しいレールに置いておきたい。
そして妹は、それで文句ないらしい。
でも私は嫌だ。小さいころにした決意を私は忘れない。軽んじない。
なんのためにここまでやってきたんだ。
合わせて合わせて妥協して、反抗心を必死で隠してやっと一人暮らしにこぎつけた。
何の役割も持たない、「私」になれた。
外でも家の中でも道化をしていた私から逃げることができた。
ここにきて、また逆戻り？
365日24時間、いちいち干渉されて、はいはい合わせていかなきゃいけないのか。
自立したいよ、いいかげん。
こんなことで、管理するべき子供である私、からいつ脱却できるの？させてくれるの？
社会人になったって、私がすることなすこと、
全部掘り返して制限してくるに違いないよ、もう分かってるんだよそんなこと。
息苦しい。家族団欒とか、茶番にしか見えないよ。なのに団欒が正義みたいになっててさ。
私にとって、正直家族は好きな友達より他人だよ。
自立したいの私は。絶対このままじゃ駄目になる。
絶対にまた、セリグマンの電気ショックの実験のように、飼殺しに甘んじるようになってしまう。
一人暮らししていたって、心のどこかで勝手に縛られていたぐらいなんだから。
親の意識が180度変わってくれない限り、どうにもならない。
家族は隠し事のないゼロ距離の付き合いをして、信頼しあうものなんていう理想像なんてくそくらえだよ。
家族と言えど他人だよ。考えたら分かるでしょうに。
本当に家族だから仲良しこよししなくちゃいけなくて、みんなそうしてるとしたなら、
この世は大変なことになってるよ。気持ち悪いと思わないのかな。
本当に仲良しな家族なんてほんの一握り。
普通は合わない。性別や世代の違う人間が複数集まって、ぴったり性格が合うなんてことまずない。
だから、距離をとる。お互いに尊重しあう。譲り合うし、干渉しない。
最低限の消極的自由を保持することで、衝突をなくして、良好な関係を築くんじゃん。
もう私、成人したってだけじゃなくて社会人なんだよ。
放っておいてよ。私のことは私で決めたいし、私がやりたいの。
…って、言ってやれたらなあ。
一番むかつくのはなんにも言えない私自身だわ。
いっちょまえに決意はしといて、まんまと調教されてやんの。
逃げ出したいです。生きることそのものから。
でも私には自殺する勇気もないし、痛みに耐える根気もない。
天災や他殺で即死するのをなんとなーく夢見て慰めるだけの他力本願な臆病者。
こうやってごまかしごまかし生きてすり減って死ぬのかな。
馬鹿みたいだわ。