昨日、すっごい久しぶりな友達に会った。
その気だったのは私のほうかもしれなかった。
でもずっとドキドキしていざ会ったらそうでもなかった。
また会いたいけどただそうゆう関係？これは間違いなのかそうじゃないのか今は答えがみつからないよ。
でも嬉しかったのは事実かもしれないし。
きっと誰かに言ってしまうときっとドン引きだよね。逆の立場だったらドン引き。
このなんとも言えない気持ちはまた会ったときに確かめたらいいのかな？
次に会うのはいつなのかな？
事実を言えない友達にはなんて顔したらいいのかな？
私はいつだって思ってることを口にしてきたやつなのに。
ん～難しいよね。この事言いたいけどきっと無理だー。離れていくのが怖いから。
なんだろうね、この微妙なやりきれない感は。
って感じで１年ぶりぐらいにここにきてみました。
明日はキレイさっぱり髪の毛切りにいくどーー！！
少しずつ、外へでるリハビリ開始です。
いや別に人と合うのが嫌とかではなかっただけど。外にも出てたし；
なんか今考えると自分との戦い的な。
さんざん悩んで自分のやりたいようにやろうと決めた。音楽の道は諦められないけど少しずつやりたい事をやっていこうと思った。
ここまで支えてきてくれた両親に本当にもうしわけない。
でも今は今しかないのだから自分らしくやってやろうと思う。
ホント社員とか今頑張っている同年代とか･･･お世辞抜きで尊敬のひとこと。
頑張れ自分。頑張れる自分。まだ始まってないよ。
完全に音楽業界に行く気を失ってるなー。
最近は引きこもってるせいか、テレビ業界のほうが気になる。
映画とかドラマとかの現場に行ってみたい。ADか？でもキツイだろーねー。それがやりがいなのかな。
そういや、いやで仕方ないこと思い出した。
先々週ぐらいにバイトしてきたらカウンターに若いお兄ちゃんとおやじが私の前に座ったので接客。
若い兄ちゃんは普通にかっこいい。ヒゲはやしてたら完全にホレてたなー。
やたらおやじが話しかけてきて、まぁーおもしろかったので私もノッた。
けっこう私、心を許しちゃうと何でも話しちゃう。今の自分の状況とか。
なんやらお店を経営してるらしく今度行きますねーと名刺をもらった。
明日電話して。とも言われた。
なんか自分にプラスになりそうだったから掛けてみた。
たぶん私は若い兄ちゃんと会いたかったのかもしれないけど電話をかけたのは名刺をもらったおやじのほう。
そのバイト先の常連さんで前にメールしてた人がいた。
どんなにご飯に誘われようが忙しかったし2人であっても話しが続かなそうだったので断ってた。
でもそのおやじはその時は怪しくなさそうだったから2人で会うことにした。
ご飯が無料でついてくるなら行くでしょ。
考えてみればお前何考え店の！的な行動で友達にも言ってない。
なんでか浅草のお寿司屋へいった。お寿司好きだけどそういえば私、お寿司の種類あんま食べれない！
まぁ頑張って食べる。
手相を見せてといわれ見せて手を握られる。それぐらいはいい。
でもだんだん気持ち悪くなってきた。どーせ握るなら好きな人と手をつなぎたい。
頑張って解く。店を出て車まで型を組まれる。頑張って逃げる。でもここは浅草。
微妙すぎて車に乗る。あと30分の我慢だ。
また手を握られる。やっぱり無理！！
家まで送ってもらったらこの先、やばいと思ってなんとかいいわけして近くのスーパーの前でおろして貰った。
そうだ、こっちはご飯をご馳走してもらった身だ。最後までいやな顔せず乗り切った。
タバコも吸えなきゃイライラしちゃう。
それから4日間ぐらい電話を無視してしまった。
いやーそんなつもりはなかったけど･･･話すことないしこのままだとまた誘われて次は無理と思ったカラ。
私、前もそうだったけどどうしてはっきり断らないんだろう。
そしてどうして私の好きなタイプに惹かれないんだろう。
そんな自分がいやだなー。なんとかなるかって思っちゃうし。
ふぅ～これから21歳になったんだから少し自分を変えたいな。
気がつけばバイトを半年していない。
気がつけば学校を卒業して3ヶ月になる。
ホント早かったな～。
朝寝て、昼に起きてときに夕方であったり。ドラマ見て買出しして1日が終わる。
何かしなくちゃと思うが動けない。
それがニートなんかなーって思うね。いやそうなんだけど。
3ヶ月も何もしないで過ごしたのは初めてだ。
中学のときは部活に没頭し、高校はバイトに励み、専門はバイト学校バイト学校であっとゆうまだった。
先が見えないってホント何していいかわからんね。
たまに元バイトの手伝いに行くと癒される。あんなに辛いこといっぱいあったのに。
今思えばそれはたいした事ない事だったのかなーって。自分って小さいなーって感じる。
人々が生活のために仕事をし1日を終える。私は？
そろそろバイトしなきゃって思って3ヶ月もたった。
もう貯金もそこをつきそうなので今週は元バイト先に行って仕事して再来週から本格的に動く！！
また貯金してバイクの免許取ったらまたその先の事考えよう。
自分に言い聞かせるの。
自分のペースでやれることをやっていく。ってね。。
に行ってみた。
とくに用事もないんだけど長い間電車に乗りたいのと、それでも安く行けるトコで、田舎っぽくて海があるとこに行きたかったんだ。
なんか目的がなくて行動するのは好きじゃない私は起きて、何のために行くのかな？
眠いから行かないでおこうかなーとか思いながらも準備して
電車に乗ってでもこのまま帰ろうかなとか思ってた。
でも行ってよかった。
何があったわけじゃないし考えも変わったわけじゃないのに心が安らいだ。かな。
海とか見て何にも考えられない時間がとてもよかった。
行った事ない地は不安だけど木更津は落ち着いたなー。田舎だからかな。
ほんの1時間ぐらいで後にしたんだけどそれでも意味があったと思うよ。
たぶんね、私このまま仕事にでても何にも意味がない。
どーしようもない事しちゃいそうですごく怖い。
だから自分のペースで友達と遊んだりバイトしたりしようと思う。
それも悪くないよね？？
ただ親からの電話や友達から無言の圧力的なモノが怖いんだな。うん。
まぁーかんけーないや。
お金があればやりいたい事。
そんなの誰にでもあるよね～。
ほしいものいっぱい買って自由に暮らしていきたいよね。
でもそんな生活、はたして楽しいのかな？
いろんな人に憧れるけどいざその生活をしたらそれが普通になってまたいろんな人に憧れる。
人生難しいね。普通って一番心地いい言葉だと思うけど一番やっかいな気がする。
昨日、クドカンの質問コーナー的なサイトを見てたんだけどあの人の言葉ってすごいね。
なんか心動かされる。
ちょっと言葉は違うけど
『人の悩みをどうやって解決したらいいですか？』みたいな質問に
『頑張って』って答えるのはその悩みに答えるのがめんどうなのと違う話をしたいから頑張ってとゆう言葉で終わらせようとする。的なこと書いてあって
私はよく『とりあえず頑張って！』とか使うから本気で聞いてないのと本気で心配してないんだなーって思った。
頑張って！って本気で思ってるときもあるよ。
でもめんどうな時もあるなー。私ってしょーもない。
最近、クドカンシリーズがすき。てかクドカンがすき。
だから明日、木更津に行ってみようと思う。
海でも見ながらぼーーーっとしたい。
いろいろ考えたり何にも考えなかったりしたい。な。
なんかこの流れから行くと完全にミーハーな心で木更津に行くって感じだけどいや、その通りなんだけど
なんか違う気がするなー。なんか田舎っぽいトコに行きたくなったんだね～。
友達って不思議。
出会うまではそれまでどんな風に生活してきたとかわからない。
でも出合って、楽しい事、辛いこと、一緒にやっていくと不思議と心が許せてくる。
私は狭く、深く付き合っていくタイプだ。
薄っぺらい友情なんてごめんだ。
とか言ってみたり。でも深く付き合っていくなかで裏切りとゆう言葉もあったりしてそれまで見えなかった線が見える。
その線が見えたとき、自分の理解のなさや孤独さが感じられる。
３月まで２年間、友にしてきて旅行とか誕生日とかしてきてそこには線はあっても今にも消えそうな線だと信じていた。
４月になって別々の生活が始まるとその戦ははっきりと見えそうですごく怖くなる。
すごく孤独を感じる。寂しいよ。
今度、仲間のひとりが遠くの地へ行ってしまう。
その子のためにこの２年間で築いた友情を壊さないために色紙を渡すことにした。
昨日、それを作るために集まった。
私は不器用だし絵もヘタだからみんなで一緒に『あーだ、こーだ』いいながら楽しく作りたかった。
どうしてうまくいかないのだろう。。。
『楽しいもの作りたいけどそこまで一生懸命できない』と言われた。
はっきり言ってくれたとゆうことはその２年間の線が薄いとゆうこと。だけどやっぱりそうゆう風に言われたらショックだ。
中途半端なこと好きじゃないのに。そうやって生きてきたからなおさらショックだ。
たぶん友達は悪くない。
悪いのは私ではないのか？
今、仕事もしてなくて毎日毎日、夜遅くまで仕事している人にとって私とゆう存在はきっとウザイんだろう。
私だって仕事したい。いっぱい悩んでるんだよ。
私は笑う事がせいいっぱいだった。
そんな薄っぺらい関係なら壊れてしまえばいいんだ。
でも壊れることないよ。その線をまた薄くすればいいのだから。
そんな友達が大切なんです。
今は夢はある。
けどいまいち行動に移したり仕事したりする気がまったくおきない。
それはたぶん本当にしたいと思ってないんじゃないかと日々考えます。
私の夢は小学生の頃からこれしかないと思っていたし今も変えるつもりもない。
けどそれは現実から逃げているだけなのかなって思う部分もある。
受け止められないだけなのかもしれない。
音楽好きだし有名人も好き。そんな現場で働けたらなっていっつも思う。
でもやっぱり今は動くことができない。なんでだろう？
不安でしかたない。
今まで先の見える事にしか進まなかった。
今はまるっきり見えない。だから怖かったんだ。前に進むのが怖いんだ。
普段、テレビとかよっぽど悔しい時にしか泣かなかった私がなんか涙が出てきそうになった。
頭の中が真っ白のようで何を考えているのかわからなくて不安でしかたないから。
そんな気持ち、はじめてかも。
とりあえずこれからバイトしてお金貯める。
バイクの免許とって家引き払って日本中を横断するんだ。
そんな勇気、私にあるのかな。
たくさんの人がブログを書いている。
ついに私も初めてみた。
ってゆうかmixiで書きたい事もかけなくなってきたので。
個人的に思った事とか書きたいと思った事を裸になったつもりで書きたいと思う。
とりあえず始めの一歩なので。
