もう夏や。

また更新してないー。


基本こっちは放置だしね
むしろ。笑



最近はまた仕事が嫌で
悔しくて泣くほど嫌だったけど
それでもまぁ頑張って、

なんとか。



ある程度解決したかと思えば
また別のことで。


重なってばっかで
全部あたしには重くて

めんどくさいこと
ほんとに嫌いなのに

みんなめんどくさくして、


ほんとに全部投げ出したくて
でもそんなことできなくて。



疲れた疲れた
言うのはよくないし
もっと大変な人は
いくらでもいるけど


やっぱりあたしには
疲れることで。


なんの癒しもなければ
支えもないのと一緒。


わがままばっかいうから
こういうことになるのも
わかっちゃいるけど


なんで辛いときに
辛いっていっちゃいけないの。


辛いときこそ
近くにいてほしいのに
それも無理でしょ。


そうやって考えると
もういいんじゃないかな。


って



もう終わりかなー。


って



最近そればっか考えちゃって
それもそれで
頭が痛くなる。



早く楽になりたい。




Maimai

びよーーん

すごーーーーく
久しぶりやね。


更新しなかった間も
あたしはいろいろ
考えてましたよ。意外と。



馬鹿みたいにいろんなこと
考えすぎて
パンク寸前。←結局



次から次へと
いろんなことが。



一個解決しそうになると
一個問題が増えて。

結局は全部解決できなくなって




悪循環過ぎて辛すぎる。



仕事で嫌なことがあると
関係ない人にあたるし

悪い癖ってのもわかってんのに
全然直せないし。



もうそーゆーのも
考えるの辛くなってきた。


自分がいけないのに
自分を庇おうとする自分が
情けない。



ただ自分が傷つきたくないからって
逃げてるだけだもんね。


それもわかってんのにな。



自分に自信がなくなった。




ＭaiＭai

残暑なう

どもー


あたし結構しんどいよー


態度と顔にあんま出ないから
そうは思われないと思うけど

あたしのなかでは
そーとーつらいよー


あたしって人に下らない話は
すっっっごいするのに

肝心なことは
自分でどーにかしようとして
誰にも話さないで
自分のなかに溜め込むんだよね。

最近よく言われるんだ

お前は１人で何でも抱えすぎ。

って


でもね、自分からは言えないんだ
愚痴も十分迷惑だと思うけど

こんな悩みとかなさそーなやつから
真剣ってゆーか
そーゆー話されるのって
嫌なんじゃないかな、って

絶対あたしのまわりは
そんなことは思わないと思うけど

でもなんか、ね

わかっていても
この変にまっすぐで変に品曲がった
性格のあたしには
どーしてもできない


たぶんそれは
負けず嫌いで頑固で
プライドが変に高い
私のめんどくさい性格のおかげ。


吹っ切れたとか
頑張るとか言ったくせに
やっぱまだダメみたいだわー


でもね、きっとこんなあたしの
支えになってるのは
なんだかんだ
友達ももちろんそうだけど


彼氏さんには
たくさん支えてもらってるんだと思う
気づかないとこで。

社会人になってから
あたしすごいわがままになったのが
自分でもわかる

それでも嫌いにならないでくれるし
わかってくれる。

まだまだあたしが
くそがきだってことは
ものすごくわかってる

でもどーーーーしても
辛くてね。

あたしよりも彼氏さんのが
辛いと思うけどね


ほんとに頑張んなきゃ

まぁ口ではなんとでも言えるし

現に今までそーやって来たから
結局はこのまま成長してない


わかっちゃいるけど
あたしにはいろんなことが
早すぎたのかな。



ＭaiＭai