消したい
普通に考えたら彼女みたいな人が出来たらライブとか行けなくなりますね
ライブが共通の趣味とかならまだしも、普通はそうじゃないし
やっぱり両方得るってことは出来ないから
本当に大切なものだけ守っていくことになる
とりあえずクリスマスと元旦が危ない
クリスマスっていうのがいつの事を指すのかわかんないけどチキンとケーキのせいで奏艶に行けないかもしれないし
元旦に初詣なんて予定入れたら大晦日のlynch.カウントダウンに行けないかも
まぁ、何事もわかんないけど
でもタイトルを歪にしてるように
おそらくかなり歪んだ状態だろうなと思います
それでも仕方ない状況
どうなんだろう
や り過ぎないようにしたい
エゴにならないように
生きてますか？
私は破滅的ですよ
あー、そろそろ始発に向けて出ます
また書きます
騙されてたとしてもそれはそれで今が良ければ別に構わないし
自分の人生でありもしない事が起こってると考えればお釣りが来るかもしれない
こうなってしまった以上、多分何もかも信用してない
だからそこにある、それだけを感じてる
今ある全てを使って
をそろそろ書きたい。
送るのは迷惑だろうから、書いて、大切にしまっておきたい。
もう住所しか知らないとも言えるし、住所は知ってるとも言える。
あの時の住所に送ったら、君に届くんだろうか？
そんな事を思ってた。
やっぱり大好きだし、別れたくはなかったんだろうし、ずっと一緒にいたい。
面影。
そこにいるなら、やり直したい。
色んな願いが、消える事はきっと死ぬまでない。
忘れないからね、でもありがとう。
また自分だけの手紙に気持ちと想いを全て吐き出して、大切な場所にしまうことにする。
それがいつ出来るかわかんないんだけど、そろそろしようと思うんだ。
元気かな。
生きてるといいんだけど。
幸せで、笑ってるんかな。
じゃないと別れた意味がない。
一方的な別れは、別れとは言えないね。
何も切り離せない。
未だに…
未だに大好きだって、伝えたくて仕方がない。
一番に、もしくは最後に
寝る前に
目覚めた時に
君に愛してると伝えたかったし
大好きだと言って、もっと抱きしめたかったよ。
君でしか感じられないものが溢れてたから、今は空っぽ。
埋まり用のない隙間は空けたまま生きてるよ。
さよなら言いたくない。
言いたくない
終わりたくない
終わらないじゃん
こうある限り
勝手に終わらせんなよな
消しましょうか
Twitter同じ名前でやってる時点で意味ないですけど
自分で手紙が書き終わったら消そうかな
眠たいなぁ
見つからない
見当たらない
この世の中からお別れ出来たらどれほど楽か
眠り続けていたい
気づかないまま
目覚めないまま
また言いたいことまとめます
傷つけたいです
自分を
傷ついてること
誰よりも知って欲しい
泣きながら過ごしてること
仮面被って無理して仕事して
やることなすこと全てでヒビが入っていく
何しても無駄
はーもう疲れましたわほんと
寝不足なりますよこれ
はー…どうにかしたいね
逃げられるわけもないから
何なら
いやとにかく
もっと強くなって欲しい
全然ダメだったよ今日も
だめだなーここ数日間
だめだめだわ
凄い悲しいですよ
常に目頭に涙溜まるくらい
拭えません
世界が違いすぎるし
あの人みたいに幸せにはなれないよきっと
そう実感し続ける毎日で
とても悲しく、日々望みを断ち切ってます
落ち込む日々です
戻ってこないから
どうしたんだろ
まず吐くのを止めたい
もっと全然違うかったのにこの数ヶ月
参りました病みました
酷く責められてる気がする
疲れたし褒めて欲しいし抱きしめて欲しい
必要のない子扱いは辛かった
いつまで経っても辛い
愛は感じない
そんな事を言いたかったわけではありません
部屋が暑いな、眠い
6時30分には起こして欲しい
消しますよほんと、
どうでもいいし
何年ですかこれ、何年？
それだけ
どこか別に記して消してしまいたい
日付、時間、忘れたくないから
もっとクソみたいな事を書きたい
もっとクズになるべきで
まともなのはそろそろやめにしたい
この世はそうは出来てないし
私もそんな世界に選ばれなかったし
そこらのゴミと何の違いもない
綺麗には生きられない
明日も心は死んでます
痛いですね、胸が
常に蝕んでる。病が。
病院でずっと面倒見て欲しいな
こうして頑張り続けるのは無理があるから
まともではないんだから、ずっと
いつからか、ずっと