したくないし
ちゃんとお弁当食べたし
ガッツリしたやつ
グミも、今デザートとして食べてる
家に帰ったらきっとしんどくなるけど
今日は過食嘔吐したくない
帰りも遅いし
お風呂に入って寝たい
本当は仕事の段取りを今日考えといた方がいいけど、それは流石に出来そうにない
早く起きれたら、早く行こうかな
あ、そうだ探し物あったんだった…
今日は過食嘔吐したくない
なんとか電車には乗ったものの必死に泣くの我慢してるなんてここでしか言えない
生きてる以上は飢えが発生する
どうしようもないままに
別に溝が埋まるわけでもなく
忘れられるわけでもなく
欲しかったものは二度と手に入らないから
こうして生きているのも非常に無駄に思える
単なる本能でしかなくて
気持ちや心がないままに動く事が
どれだけ悲しいか
繰り返してきた言葉ばかり
解決する言葉なんてものもないし
ただひたすらにこの世を嘆くような
醜い生き物
もう本当に幻想でしかない
最初からそうだけど、何も残ってないし
終わりを迎えてるのに
想いはそう簡単に断ち切れるもんじゃなかった
どうしようもなければ
どうしようもなくても
自分を愛してあげなきゃいけない
意味のない事ばっかり
何も信じてない
終わるんだから
コレもそう
終わったらダメだ
終わりがないと、信じていたのに
見届けたかった
そんな世界にはうんざり
違う世界に行きたい
日々辛いの
本当だよ
間違いなく死んだ方が良いし
死んだって気づかれない
死んだらそれまで
ここまでの人生と共に死んだからといって、僕は全然構わない
おやすみ
お腹いっぱいで不幸せ
この状態が受け入れられず眠れません
明日の準備も出来ぬまま
一日中過食嘔吐して最後は過食に留まった
今日持ってたチケットは行かなかった
一日中自分が嫌いだった
嫌いだと心の中で呟いても、何も変わらないから
目に見える形にしたい
今になって悲しい
本当は外に出たくない
顔を隠したい
顔を削りたい
今からでも吐いてお腹をへこませたい
調子が良くないな
家にいてまともな食事が出来た事が最近ない
家では必ず吐いてるし、外で食べて帰ってきたとしても家に帰ってから何か胃に突っ込んで吐いてる
どうしようもないと言っても、自殺するわけでもないし
決着をつけたいというか、何というか
早朝に起きて、準備出来るだろうか
不安だ
あとはやっぱりこんな自分で外に出たくない
なんで調子崩してしまったんだろう
この時期は苦手だ
生きてるのが悲しい
仕事が忙しくなるから、参ってるんだろうか
救う手段なんかどこ探しても無くて
最後に過食嘔吐してしまう
悲しい
汚れきった
あー、この弱音を終わらせたくない
涙しか残らないから